PDA

Orijinalini görmek için tıklayınız : Fıkralar



Sayfa : [1] 2 3

BAMTELİ
04-11-2006, 17:42
Cafer komadadır... Yanında ise karısı... Cafer'in
gözleri nemli, kısık sesiyle karısına doğru bakar ve
konuşmaya başlar:

İlk işten kovulduğum zaman yanımda idin... İflas
ettiğim gün oradaydın... Vurulduğum zaman ilk gözümü
açtığimda seni gördüm... Trafik kazası geçirdiğimde
hastanede hep başucumdaydın...

Karısı takdir edilmenin mutluluğunda tabii......
Şimdi komadayım yine başucumdasın... Sonunda anladım
ama, çok geç oldu; yahu sen ne uğursuz
karısın..."

AdımcA
05-11-2006, 02:30
yahu sen ne uğursuz
karısın..."

:O :O :O

çok ayıııp!
hiç öyle denir mi? :)

GüL_AyŞe
08-01-2007, 21:53
arkadaşlar herkes beğendiği güzel fıkrakarı buraya yazsın tabi forumumuzun formatına uygun fıkralar;)

ilki benden gelsin;

bir gün amerikanlar bir uçak üretmişler;bu uçak 4 moturluymuş ve arapları denemeleri için çağırmışlar
araplar gelmiş ve bir arap pilot deneme uçuşunu yapmaya başlamış.İlk motor patlamış ve uyarı gelmiş;

Don't panic This is American Tecnology

Arap bu uyarıyı görünce rahatlamış ve uçuşa devam etmiş,1. 2. derken 4 motorda patlamış ve hepsinde de aynı uyarı gelmiş ve sonunda arap güzel bir iniş yapmış.

Araplar bunu çok beğenmiş ve kendilerinin de bunu yapacağını düşünmüş.Kendi ülkelerine gitmişler,orda bunu anlatmışlar ve araplarda 2 motorlu bir uçak geliştirmiş.

Amerikalılar çağrılmış,bir amerikan pilot deneme uçuşuna başlamış
ilk motor patlamış ve uyarı gelmiş

Don't panic This is Arabian Tecnology

Amerikan bunu görünce rahatlamış ve devam etmiş

Ardından son motor patlamış ve bir uyarı

Don't panic This is Arabian Tecnology and Repeat After Me
Eşhedu Enla İlahe İllallah ve Eşhedü Enne Muhammeden Abduhu ve Resuluhu
:O:O:O

RoJhaT
10-01-2007, 00:06
bi gün hitler ve stalin bi barda oturuyorlarmış.Bunları gören bir adam
: hey siz hitler ve stalin değil misiniz ? diyerek şaşırdığını dile getirmiş
hitler: evet
adam : ee siz düşman değil misiniz yan yanda ne işiniz war ?
hitler: 3.dünya savaşını planlıyoruz
adam: ne yapacaksınız 3.dunya savaşında ?
hitler: 14 milyon yahudi'yi ve bir bisiklet tamircisini öldüreceğiz demiş
adam da : bisiklet tamircisini ne diye öldürüyorsunuz ? diyo
bunu duyan hitler stalin e döner ve der ki
: ben sana demedim mi yahudileri kimse takmaz diye :D


eğer bi yanlış anlattıysam kusura bakmayın takvim yapragında yazıyordu ordan aklımda kaldıgı kadar yazdım işte :)

KÖRDÜĞÜM
10-01-2007, 01:37
arkadaşlar herkes beğendiği güzel fıkrakarı buraya yazsın tabi forumumuzun formatına uygun fıkralar;)

ilki benden gelsin;

bir gün amerikanlar bir uçak üretmişler;bu uçak 4 moturluymuş ve arapları denemeleri için çağırmışlar
araplar gelmiş ve bir arap pilot deneme uçuşunu yapmaya başlamış.İlk motor patlamış ve uyarı gelmiş;

Don't panic This is American Tecnology

Arap bu uyarıyı görünce rahatlamış ve uçuşa devam etmiş,1. 2. derken 4 motorda patlamış ve hepsinde de aynı uyarı gelmiş ve sonunda arap güzel bir iniş yapmış.

Araplar bunu çok beğenmiş ve kendilerinin de bunu yapacağını düşünmüş.Kendi ülkelerine gitmişler,orda bunu anlatmışlar ve araplarda 2 motorlu bir uçak geliştirmiş.

Amerikalılar çağrılmış,bir amerikan pilot deneme uçuşuna başlamış
ilk motor patlamış ve uyarı gelmiş

Don't panic This is Arabian Tecnology

Amerikan bunu görünce rahatlamış ve devam etmiş

Ardından son motor patlamış ve bir uyarı

Don't panic This is Arabian Tecnology and Repeat After Me
Eşhedu Enla İlahe İllallah ve Eşhedü Enne Muhammeden Abduhu ve Resuluhu
:O:O:O

:clap2: :clap2: :clap2:

süper yaa:D

Allah razı olsun:)
rojhat senden de razı olsun:)
ikinizinde ellerinize sağlık.

GüL_AyŞe
10-01-2007, 01:47
yav arkadaşlar devam edin lütfen fıkralara...hepinizin bi iki fıkra biliyosunuzdur,sahipsiz bırakmayın konuyuu:cray::cray:
ben devam edeyim bi fıkrayla :)

Üniversitede okuyan bir öğrenci yıl sonu sınavlarına girmiş ve arkadaşına:
-Ben memleketime gidiyorum sınavlar belli olduktan sonra bana sonuçları bildir,ancak telefona ben çıkarsam bana söylersin.
Telefona annem çıkarsa zayıfım olmazda bi tane olursa Ebubekir'in selamı var dersin.İki zayıf imkansız da eğer olursa Ebubekir'in Ömer'in selamı var dersin.Üç zayıf hiç olmazda olursa Ebubekir'in,Ömer'in,Osman'ın selamı var dersin.Dört zayıf imkansızda eğer olursa,Ebubekir'in,Ömer'in,Osman'ın,Ali'nin selamı var dersin,şeklinde konuşup memleketine gider.
Bir zaman sonra sınavlar belli olur,arkadaşı sınav sonuçlarını bildirmek için telefona sarılır,telefona öğrencinin annesi çıkar.
Teyze oğluna söyle Ümmet-i Muhammed'in selamı var
:O:O


devamını bekliyorummm:):)

sword
10-01-2007, 02:43
Sauna'ya giden bir grup genc erkek, soguk havuzda dinlenirlerken bir cep telefonu calar. Bir adam telefonu acar. Ortam cok gurultuludur; telefonun obur ucundaki kadinın sesini zorlukla duyar.
- Sevgilim. Meltem'le disardayim. Biraz once cok guzel bir kurk gordum. 400 milyon liracik. Senin kredi kartindan alabilir miyim? N'oooolur, alabilir miyiiiiimmmm?
- Tabi canim. Al.
- Ah sevgilimmmm! Cok sekersin. Biseycik daha var ama kizmayacaksin, degil mi?
- Hayir, kizmam...
- Buraya gelmeden once Akmerkez'deydik. De Beers'de bir tane tek tas pirlanta yuzuk gordum. Cok guzeldi sevgilim. Butun arkadaslarimda var. Senin kredili kart hesabindan alabilir miyim? 650 milyon liracik. Gelecek ay ikramiye alacaksin. O zaman odersin. N'ooooluuurrrr. Alabilirmiyim?"
- Peki, al canim.
- Sevgilim benim. Bi tanem. Cok sekersin. Caniiiim, bi sey daha var. Ama kizarsin diye korkuyorum...
- Kizmam, soyle bakiyim.
- Son kazadan sonra arabamdan iyice sogudum. Galeride bi tane Peugeot 206 gordum sevgilim. Cok guzeldiiii... 9 milyara birakacak. Senin adina bankadan bi kredi actirsak diyorum sevgilim. Nuran'in kardesi bankada sube muduru... Kefil-belge-imza falan istemiyor, sen tamam dersen hemen yapicak islemleri. N'ooolurrrr sevgilim, seni cok seviyorum....
- Peki, peki. Tamam. Olur. Al bakalim.
- Tatli sevgilim benim. Canim sevgilim. Seni coook seviyorum. Hadi by, aksama gorusuruz.
Genc adam telefonu kapatir ve arkadaslarina sorar:
- Bu telefon kimindi yahu?...:O:O

GüL_AyŞe
10-01-2007, 04:28
hadi ben bi tane daha yazimm :O Ayrıca bu fıkra benim memleketimlen ilgilii:)

Zamanın birinde Erzurum'dan bir grup insan hacca gitmek için yola çıkmışlar.Van'a gelmişler,Van'ın bir köyünde konaklamaya karar vermişler.
O köyünde imamı yokmuş.Köylüler aralarında konuşmuşlar ve Erzurum'dan çıkıp hacca giden bu topluluktan birini imam yapmaya karar vermişler.Hem Erzurumlu hem hacca gidiyorlarsa boş insan değillerdir diye düşünmüşler.Nitekim tekliflerini içlerinden birisi kabul etmiş.Her yıl 400 koyun verilecekmiş imama.Adam hacca gidip masraf yapacağıma burada kalıp yalandan imamlık yapar her yıl 400 koyun sahibi olurum diyerek işe başlamış.
Köylü camide toplanmış namaz kılınacak.Sayın imam başlamış namazı kıldırmaya
"Erzurum'dan çıktım yola Van'da verdim mola 400 koyun verdiler bana,Allahuekber."
Bu günlerce aynı biçimde devam etmiş köylü bu işe biraz şaşırmış ve konuşmuşlar aralarında
"Ya,demişler Daha önceki imam mı yanlış kıldırıyodu yoksa yeni imam mı yanlış kıldırıyo" "Bunu gidip müftüye soralım" demişler
Müftüye gelen halk herşeyi anlatmış.Müftü köylüye dönerek
"Siz şimdi imama çaktırmadan köyünüze dönün namaz vakti camide toplanın bende namaza gelicem"diye emir verir.
Herkes köyüne döner ve namaz vakti herkes camide toplanır.tabi ki sayın müftüde ordadır.
İmam namazı kıldırmaya başlar
Birinci rekat
"Erzurum'dan çıktım yola Van'da verdim mola 400 koyun verdiler bana,Allahuekber" der ve arkadan ÖHÖ!.. ÖHÖ!.. diye bir ses gelir ve imam yakalandım heralde diye korkmaya başlar.
İkinci rekatta bu sefer
"Erzurum'dan çıktım yola Van'da verdim mola 400 koyun verdiler bana, YARISI SANA YARISI BANA..Allahuekber"diyerek sözlerini değiştirir
Namaz bitince köylü müftüye dönerek
"İmam efendi namazı doğru kıldırıyor mu" diye sorar
Müftü:
Birinci rekatta biraz şaşırdı ama ikinci rekatta işi düzeltti..." derr
:O:O
Bu arada fıkra yazan arkadaşlara çokk teşekkürler devamını bekliyorum inşallah hem sizlerden hemde daha konuya bişe yazmamış olanlardan :)
Ha bide aklıma gelmişkenn ben Vanlı değil Erzurumluyumm :) :)

mustafa63
10-01-2007, 20:28
Yasli bir amca, eseginin üzerinde karayolunda seyretmektedir. Bunu gören trafik polisleri, amcaya takilmak isterler ve durdururlar.
Polis: Be amca, necin dakman golani? (Golan: Emniyet kemeri)
Amca: Dakmam be iste!
Polis: E bak gördün mu, simdi ceza keseceyik.
Amca: Kes bakalim ne keseceysan da gidecem, acele isim var.
Polis: Peki amca, cezayi sana mi yazalim yogsam esege mi?
Amca: http://www.cihaderi.com/forumyesrip/Smileys/default/huh.gif
Polis: Yani cezayi sana yazarsak bes milyon ödeycen, esege üç milyon ödeycen.
Amca: Bana kes o zaman.
Polis: Neden sana keseyon amca
Amca: Onun sicili temiz ossun, polis yapcez onu

GüL_AyŞe
10-01-2007, 20:50
Yasli bir amca, eseginin üzerinde karayolunda seyretmektedir. Bunu gören trafik polisleri, amcaya takilmak isterler ve durdururlar.
Polis: Be amca, necin dakman golani? (Golan: Emniyet kemeri)
Amca: Dakmam be iste!
Polis: E bak gördün mu, simdi ceza keseceyik.
Amca: Kes bakalim ne keseceysan da gidecem, acele isim var.
Polis: Peki amca, cezayi sana mi yazalim yogsam esege mi?
Amca: http://www.cihaderi.com/forumyesrip/Smileys/default/huh.gif
Polis: Yani cezayi sana yazarsak bes milyon ödeycen, esege üç milyon ödeycen.
Amca: Bana kes o zaman.
Polis: Neden sana keseyon amca
Amca: Onun sicili temiz ossun, polis yapcez onu
:O:O
bildiğim kadarıyla bu yılın fıkrası seçilmişti

AlAcA
12-01-2007, 20:20
Yasli bir amca, eseginin üzerinde karayolunda seyretmektedir. Bunu gören trafik polisleri, amcaya takilmak isterler ve durdururlar.
Polis: Be amca, necin dakman golani? (Golan: Emniyet kemeri)
Amca: Dakmam be iste!
Polis: E bak gördün mu, simdi ceza keseceyik.
Amca: Kes bakalim ne keseceysan da gidecem, acele isim var.
Polis: Peki amca, cezayi sana mi yazalim yogsam esege mi?
Amca: http://www.cihaderi.com/forumyesrip/Smileys/default/huh.gif
Polis: Yani cezayi sana yazarsak bes milyon ödeycen, esege üç milyon ödeycen.
Amca: Bana kes o zaman.
Polis: Neden sana keseyon amca
Amca: Onun sicili temiz ossun, polis yapcez onu

süper yaa teşekkürler sen beni güldürdün Allah ta seni güldürsün

gül
13-01-2007, 02:13
İki adam geyik muhabbeti yapıyormuş.Ne geyiği demişler,ren geyiği demişler.Ne reni demişler,el fReni demişler.Ne eli demişler,hanım eli demişler.Ne hanımı demişler,ev hanımı demişler.Ne evi demişler,dağ evi demişler.Ne dağı demişler,Ağrı Dağı demişler.Ne ağrısı demişler,baş ağrısı demişler.Ne başı demişler,kuş başı demişler.Ne kuşu demişler,muabbet kuşu demişler.Ne muhabbeti demişler,geyik muhabbeti demişler.Ne geyiği demişler.........:)

gül
13-01-2007, 02:24
Bill Gates ölmüş. Sormuşlar:Cennete mi,Cehenneme mi gitmek istersin? Bill ikisini de gösterin. Kararımı vereyim! demiş. Önce cennete götürmüşler: Her taraf yeşillik,adamlar oturmuş sohbet ediyor ve çay içiyor. Sonra cehenneme götürmüşler: Enfes bir plaj. Bir yanda orman bir yanda kayalıklar. Denize girenler, güneşlenenler Haliyle Mr. Gates cehennem!demiş. İyi demişler,Bir hafta sonra ziyarete geleceğiz! bir hafta geçmiş. Gelmişler.Nasılsın Bill? diye sormuşlar. Gates bağırmış:Burası sizin gösterdiğiniz gibi değil! Her taraf ateş içinde! Cevap vermişler :)

GüL_AyŞe
14-01-2007, 21:24
osmanlı donanması ile bizans donanması savaşacakmış,bizans donanması ilerlerken gözcüden haber gelmiş:

"komutanım 1 tane osmanlı gemisi gözüktü",demiş.komutan bunun üzerine "tamam sorun yok,ilerleyelim" demiş.

aradan biraz zaman geçmiş ve gözcüden haber gelmiş:

"komutanım osmanlı gemileri 10'a çıktı" demiş.bunun üzerine komutan yanındaki yardımcısına;"git bana kırmızı gömleğimi getir,eğer yaralanırsam belli olmasın askerlerimin morali bozulmasın" demiş.

aradan biraz daha zaman geçtikten sonra gözcüden yine bir haber gelmiş:

"komutanım osmanlı gemileri 40'a yükseldi,demiş.bunun üzerine komutan yanındaki yardımcısına "git bana kahverengi pantolonumu getir" demiş....

:O:O

Cirak
14-01-2007, 21:50
hic gülesim yoktu tesekürler

KÖRDÜĞÜM
15-01-2007, 00:29
osmanlı donanması ile bizans donanması savaşacakmış,bizans donanması ilerlerken gözcüden haber gelmiş:

"komutanım 1 tane osmanlı gemisi gözüktü",demiş.komutan bunun üzerine "tamam sorun yok,ilerleyelim" demiş.

aradan biraz zaman geçmiş ve gözcüden haber gelmiş:

"komutanım osmanlı gemileri 10'a çıktı" demiş.bunun üzerine komutan yanındaki yardımcısına;"git bana kırmızı gömleğimi getir,eğer yaralanırsam belli olmasın askerlerimin morali bozulmasın" demiş.

aradan biraz daha zaman geçtikten sonra gözcüden yine bir haber gelmiş:

"komutanım osmanlı gemileri 40'a yükseldi,demiş.bunun üzerine komutan yanındaki yardımcısına "git bana kahverengi pantolonumu getir" demiş....

:O:O

:O :O :O

ankakusu
15-01-2007, 00:58
Yüz karasi !

Kadiköy'de Aksarayli Hamdinin gazinosunda bir yandan demlenir,bir yandan ney çalarken,yanina bir boyaci çocuk yanasir.
--Amca,boyayim mi?
Neyzen yerinde kalkar,para çikarip çocuga verdikten sonra yere sirtüstü uzanir:
--Gel,yüzümü boya.
Yüzü boyaninca,Kadiköy'deki baska bir meyhaneye,Papazin Bagi'na gider.Papazin Bagini mekan tutmus olan Ahmet Rasim,onu görünce:
--Ne bu hal Neyzen?Kusdili Tiyatrosunda "Arabin Intikami'nimi oynadin?
Neyzen güler:
--Merhamet insanin yüzünü bazen kara çikarir.
Boyaciya acidigini söyleyip olayi anlattiktan sonra ekler:
--Kainata bir de bu heybette görüneyim,dedim.Allah'a sükür ki böyle bir yüz karam oldu.Ya çikmazina boyansaydim???

RoJhaT
16-01-2007, 16:35
eski zamanlarda bi gün almanyada yaşarken bir kahin'e gider.kahin ona şöyle der: "sen ileride milyonlarca kişinin öleceği bir şey yapacaksın"der.sonra adam çok şaşırır ve bunca insanı öldürmektense intehar etmeyi tercih eder ve tren rayının oldugu yere gider ve rayların üzerinde oturur trenin gelmesini bekler ve bi bakar ki orada bir çocukta aynı şekilde tren altında ölmek için gelmiştir ve trenin çocuga çarpmasına az kalmıştır adam hemen gider ve çocugu kurtardıktan sonra uzun bi süre nasihat eder ve çocugun adını sorar : "Adolf efendim" der :D

ALLAHin Hizmetkari
16-01-2007, 21:41
Temel, kadin kuaförlügü yapmaktadir. Kuaföre hergün ugrayip saclarini yaptiran Fadimeye delicesine tutulmustur. Dursuna askindan dert yanar:
-deliye döndüm dursun, biliyorum o da beni seviyor, ama ne yapacagimi sasirdim
-madem ki o da sana asik , hemen evlilik teklifinde bulunsana...
-iyi de dursun, evlenme teklif edersem, saclarini bedava yapmak zorunda kalacagim...

ALLAHin Hizmetkari
16-01-2007, 21:44
Ögretmen dersde "Anonim" kelimesinin manasini anlatiyordu...
-Anonim , isimsiz demektir. yani kime ait oldugu belli degildir.
Tam o esnada bir kahkaha duyuldu.
Ögretmen:
-kimdi o gülen??
Temel:
-Anonim!

RoJhaT
17-01-2007, 15:01
bi gun temel abd ye gider ordaki bi konferansa katılır ;)
abd li söz alır ve konuşur : "biz yerin 25 metre altını kazdık telefon kabloları bulduk.Bu demek oluyor ki biz eskiden beri telefon kullanıyoruz."
Temel söz alır ve der ki :"biz yerin 50 metre altını kazdık ama hiç bişey bulamadık demek ki telsiz telefon kullanıyoruz " :D

myafhi
17-01-2007, 22:29
[URL=http://imageshack.us]http://img510.imageshack.us/img510/9281/mum1.jpg[/URL

GüL_AyŞe
18-01-2007, 20:14
Bir gün Bin Ladin bush'a telefon eder:

-Slm Bush sana bir iyi bir de kötü haberim var.İlk önce iyi haberi veriyorum.1 saat sonra teslim olucam,kötü haberim ise uçakla geliyorum,der.... :yahoo::yahoo:

:O:O

B.ü.S.r.A
19-01-2007, 23:43
Karne
http://www.fikralar.com/images/t_sagkose.gif
http://www.fikralar.com/images/bir_piksel.gif
Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir:
-"Getir bakayım şu karneyi!"
-"Al baba..."
Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf.
-"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!"
-"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..."

B.ü.S.r.A
19-01-2007, 23:46
Bush`un Pulu

http://www.herseynet.com/fikralar/resim/politik.gifBaşkan Bush'un yeni talimatı:
- Üzerinde resmim olan pul bastırdım, bundan böyle başkanlığın bütün mektuplarında bu pullar kullanılacak.
Bir süre sonra görülmüş ki pullar zarfa bir türlü yapışmıyor.
Başkan Bush küplere binmiş ve yetkilileri çağırıp sormuş;
- Üstünde resmim olan pullar yapışmıyor, arkalarına zamk sürmediniz mi?
- Sürdük efendim, demiş yetkili ve eklemiş;
- Yapışmamasının nedeni, herkesin pulun arka yüzüne değil de ön yüzüne tükürmesi efendim..."

RoJhaT
20-01-2007, 14:32
bi gün kayseri de yol yapımı warmış ve bunları da bir abd li izliyormuş .ilginç olan şudur ki yolu bir eşşek gösteriyor nasıl yapılacagını felan işte .
abd li adam sormuş : "eğer eşşek oolmasaydı o zaman ne yapardınız " ?
köylü de : " o zaman abd den mühendis getirdirdik " demis :D

B.ü.S.r.A
20-01-2007, 23:44
Yilan

İki laz yılan olan Temel'le İdris yolda gidiyorlarmış. Birden Temel İdris'e dönüp: "Ula İdris biz zehirli miydik yoksa zehirsiz mu?" diye sormus. İdris şaşırmış "Ula ne oldu gene" demiş. Temel de:
"Ula biraz once dilimi isirdim da," demiş...


Ugursuz kadin!

Cafer komadadır. Yanında ise karısı... Cafer'in gözleri nemli, kısık sesiyle karısına doğru bakar ve konuşmaya başlar:
"İlk işten kovulduğum zaman yanımda idin. İflas ettiğim gün oradaydın. Vurulduğum zaman ilk gözümü açtığımda seni gördüm. Trafik kazası geçirdiğimde hastanede hep başucumdaydın...
Karısı takdir edilmenin mutluluğunda tabi.
"Şimdi komadayım yine başucumdasın. Sonunda anladım ama, çok geç oldu; yahu sen ne uğursuz karısın"


Hizmetci

Evin hanımı işe başlayan hizmetçiye:
"Biz 8'de kalkar, 9'da kahvaltı yaparız. Sen ona göre hazırlanırsın tamam mı?"
Hizmetçi, gayet sakin:
"Uyanamazsam, siz başlayın."


Kim daha zeki

Küçük Temel`le arkadaşları sınıfta aralarında kim daha zeki diye tartışıyorlarmış
Küçük Temel:
- Ben çok zekiyimdir, üç aylıkken yürümeye başlamışım, demiş.
Oradan Dursun hemen atlar:
- Sen habuna zeka mi deyisun. Haçan ben üç yaşına kadar kendumi kucakta taşitmişum.

GüL_AyŞe
21-01-2007, 01:45
Bir gün otururken Pamuk Prenses demiş ki:
-Benim çadırımda sihirli ayna var gidip sorayım hala en güzel ben miyim?
Çadıra girip çıkan prenses demiş ki:
-Aynaya sordum hala en güzel benmişim.

Bunun üzerine Herkül:
-Bir de ben sorayım hala en kuvvetli ben miyim?
Ve çadıra girer.Çadırdan çıkınca:
-Hala en kuvvetli benmişim.

Sıra Notre Dame'in kamburuna gelmiştir.O da:
-Hala en çirkin ben miyim sorayım,diye çadıra girer.
Çadırdan on karış suratla çıkan notre dame'in kamburu sinirli bir şekilde der ki:
-Kim lan bu Reha Muhtar

:O:O

BereTTa
21-01-2007, 14:35
Bill Gates ölmüş. Sormuşlar:Cennete mi,Cehenneme mi gitmek istersin? Bill ikisini de gösterin. Kararımı vereyim! demiş. Önce cennete götürmüşler: Her taraf yeşillik,adamlar oturmuş sohbet ediyor ve çay içiyor. Sonra cehenneme götürmüşler: Enfes bir plaj. Bir yanda orman bir yanda kayalıklar. Denize girenler, güneşlenenler Haliyle Mr. Gates cehennem!demiş. İyi demişler,Bir hafta sonra ziyarete geleceğiz! bir hafta geçmiş. Gelmişler.Nasılsın Bill? diye sormuşlar. Gates bağırmış:Burası sizin gösterdiğiniz gibi değil! Her taraf ateş içinde! Cevap vermişler :)

Sonu yazılmamış.Gates'in gördüğü ekran koruyucuymuş ;)

sword
21-01-2007, 22:14
avukatın merhameti
Sicak bir ögleden sonra zengin avukat limuzininin arka koltuguna
kurulmus bir durumda giderken, yolun kiyisinda çimen yemekte olan iki adam görür.
Söförüne hemen durmasini söyler ve adamlarin yanina gider:
"Beyler, neden çimen yiyorsunuz?"Adamlardan biri cevap verir:
"Beyefendi biz çok fakiriz, yiyecek alacak paramiz yok" Aaaa" der Avukat, "O zaman benimle gelin." Ama beyefendi benim bir karim ve iki çocugum var! Olsun önemli degil. Onlar da gelsin" diger adama döner, "Sende bizimle geliyorsun."Beyefendi benim de bir karim ve 6 çocugum var ama..." Tamam problem degil onlari da getir."Bu sözün üzerine adamlar ailelerini getirir ve hepsilimuzine dolusurlar.Yolda giderlerken gariban adamlardan biriminnetarlik dolu bir ifadeyle,"Beyefendi, bu cömertliginiz için size ne kadar çok tesekkür etsek azdir, inanin." Avukat gülerek yanitlar: "Önemli
degil. Arka bahçedeki çimler yeterince uzundur merak etmeyin...

B.ü.S.r.A
22-01-2007, 18:31
Senol Günes

Bir gün Şenol Güneş Brezilya milli takımı antrenörü Scolari ile karşılaşmış.
- Hocam sen bu takımı nasıl seçtin de şampiyon oldunuz? demiş.
- Çok kolay zekalarına göre seçiyorum. Bak mesela sana bir örnek vereyim demiş ve Ronaldo'yu çağırmış.
- Ronaldo'ya oğlum söyle bakayım senin annenin ve babanın çocuğu olan ama senin kardeşin olmayan kimdir?
Ronaldo biraz düşünmüş, "tabiiki ben oluyorum" demiş. Şenol Güneş bundan çok etkilenmiş. Türkiye'ye döner dönmez İlhan Mansız'ı çağırmış.
- İlhan sana bir soru soracağım eğer bilirsen bu hafta seni takıma alırım, bil bakalım annenin ve babanın çocuğu olan ama kardeşin olmayan kimdir?
İlhan biraz düşünmüş işin içinden çıkamamış, biraz zaman istemiş ve hemen koşmuş Hakan'ı bulmuş.
- Hakan, annenin ve babanın çocuğu olan ama kardeşin olmayan kimdir?
Hakan cevap vermiş: Benim tabii ki, İlhan sevinçle Şenol Güneş'in yanına dönmüş:
- Sorunun cevabını buldum hocam: Hakan'mış.
Şenol Güneş köpürmüş:
- Vay salak herif, Hakan olur mu hiç, doğru cevap Ronaldo idi!..

ebrar))
22-01-2007, 21:46
Askerde bir komutan sırayla dizili olan askerlere sorular soruyormuş.Hasan'a:
-Söyle bakalım vatan nedir? Hasan:
-Anamdır komutanım
Sıra Mehmet'e gelmiş.Komutan:
-Bu seferde sen söyle vatan nedir?Mehmet:
-Hasan'ın anasıdır komutanım.:O :O :w00t2[1]: :shiny[1]: :O

kalbin zümrüt tepesi
25-01-2007, 12:02
Bir zaman gelmis ve kaplumbagalar ulkesinde su tukenmis. napcez ne etcez diye dusunurken aralarinda en yasli, en bilgin olani (sirin baba gibi) demis ki: "Su dagi goruyor musunuz... o dagin arkasinda buyuk bir gol var." . Ee, koca dagi hepsi birden asamazlar. Aralarinda cok yasli olanlarda var. Bunun uzerine oraya gidip su getrmeleri icin en genc 2 kaplumbaga secilmis. Genc kaplumbagalar 25 yil sonra gole ulasmislar.. (ohaa demeyin. Anca cikmislar dagi. Hem nasil olsa uzun yllar yasiyolar). Ve o anda farketmisler.. Suyu alip goturmek icin yanlarina kap almayi unutmuslar.. kaplumbagalardan biri;
-ee nabicas simdii?? Birimizin gidip kap almasi lazim.. Digerimiz de burada beklesin ki kimse gelip icmesin sudan!! En iyisi sen git!
-Olmazz.... Ben gidicem sen ya suyu icersen?.. O zaman koy susuz kalir ve hepimiz oluruz susuzluktan!
-Yok valla bak yemin ederim agzimi surmiiycem.. sen git al gel kabi beklicem.. Soz veriyorum.
Bunun uzerine diger kaplumbaga yola cikmis.. Orada kalan da beklemeye baslamis.. Aradan 30 yil gecmis.. 50 yil.. 60 yil.. Sonunda bekleyen kaplumbaga bu boyle olmayacak demis.. Galiba gelmeyecek bu.. Koydekiler de oldu herhalde susuzluktan.. En iyisi ben biraz su iceyim de bari ben hayatta kalayim.. Kaplumbagalarin soyu devam etsin..
Tam egmis kafasini gole dogru bir yudum alacakken calilarin arkasindan bir ses duyulmus..:
.
.
.
.
.
- Bak boyle yaparsan gitmem amaaa!!!!!!!!!!

NehiR
26-01-2007, 15:40
------->Mü'minlere müjdele, onlara Allah tarafından büyük bir nimet olduğunu! ( Ahzab 33/47 )<--------




- Çocuklarım eğer Dünya Güneşe 1 cm. yakın olsaydı her yer erir, eğer 1 cm uzak olsaydı her taraf donar ve yaşayamazdık.... Allah'ın olduğunu bundan anlayabiliriz.
- Eee iyi de hocam Dünya Güneşe 18 ocakta yakınlaşır 21 Haziranda da uzaklaşır.. Hem de 1 cm değil yaklaşık 2 milyon kilometre... Eeee hiçbir şey olmuyor...
- İşte bu da Allah 'ın bir mucizesidir evladım... Otur.. Laubali, ukala...



Çocuklar, kıyamet cuma günü şafak vaktinde olacaktır.
- Ama hocam nereye göre şafak vakti? Bizde şafak vaktiyken diğer tarafta gece oluyor..
- Numaran kaçtı senin?
- Ne oldu ki hocam?
- Çok güzel soru sordun 5 vericem..Cevabını bende bilmiyorum.

GüL_AyŞe
28-01-2007, 00:31
George Bush bir ilkokulu ziyeret eder.Çocuklara:

-Sorusu olan var mı,der ve küçük Bob söz alır:

-Benim üç sorum olacak;
1-Seçimlerde daha az oy almanıza rağmen nasıl oldu da başkan oldunuz?
2-Hiroşima'ya atılan atom bombası sizce dünyanın en büyük terör faliyeti değil midir?
3-Hiçbir neden yokken neden Irak'a saldırmak istiyorsunuz?

Aniden zil çalar ve çocuklar tenefüse çıkarlar.Çocuklar geri döndüğünde bu sefer sözü küçük Tom alır.

-Benim beş sorum olacak;
1-Seçimlerde daha az oy almanıza rağmen nasıl oldu da başkan oldunuz?
2-Hiroşima'ya atılan atom bombası sizce dünyanın en büyük terör faliyeti değil midir?
3-Hiçbir neden yokken neden Irak'a saldırmak istiyorsunuz?
4-Bugün neden zil 30 dakika erken çaldı?
5-Bob nerede? :confused1[1]:

:O:O

sword
28-01-2007, 00:35
Demek bu gün izin istiyorsun. Gel ne istediğine beraberce bir göz atalım;
Bir yılda 365 gün var. Bir yılda 52 hafta olduğuna ve sen her hafta 2 gün izinli olduğuna göre geriye 261 kalıyor. Her gün 16 saati işyeri dışında geçirdiğine göre ki bu 170 gün ediyor, geriye 91 gün kalıyor. Her gün 30 dakika kahve molası 23 güne tekabül ediyor, böylece kaldı 68 gün. Yine her gün 1 saat yemek molası ile geçiyor, bu da bir yıl içinde 46 gün eder. Geriye alacağın sadece 22 gün kalıyor.
Zaten her yıl 2 gün hastalık nedeniyle işe gelmiyorsun, kaldı 20 gün. Yılda 5 günde resmi tatiller nedeniyle gitti, kaldı sadece 15 gün. Her senede 14 günlük izin kullandığına göre geriye sadece 1 gün kalıyor, ve eğer ben seni o bir günde izinli gönderirsem ALLAH BENİ CEZALANDIRIR...!

zeyd&zeyd
29-01-2007, 05:48
1 inci dünya savaşı sırasında TÜRK komutan ile alman ordusunun komutanı cay içiyorlarmış,konu açılmış kimin askeri daha itaatkar ve casaretli olduğunua gelmiş TÜRK komutan benim askerim demiş almanda benim askerim demiş,türk komutan cağırmış temeli gel buraya diye,temel emret komutanım demiş,türk komutan:hemen şu bianın en üst katından atla demiş temel cıkmış tam atlarken durmuş komutanım nasıl atlıyayım düzmü balıklamamı?farketmez demiş temel atlamış ve ölmüş.alman çagırmış hans gel buraya hans gelir ve komutan derki hemen şu binadan atla der hans komutana dönerek hadi ulan der,alman türk komutana derki benim asker daha cesaretl, benim askerim komutanına karşı geliyor:):)

!!!_YµSµF_!!!
29-01-2007, 06:00
Temel'in tek hayali Mısıra gidip muhteşem Piramitleri görmektir.Tarlayı,ineği satar bilet parasını denkler ve ilk gemiyle Kahire'ye gider.Gemiden iner inmezde cebindeki para ile Piramitlere nasıl gideceğini araştırır.Gezi programları ve kiralık araç çok pahalı gelir. Tam ümitsizce dolaşırken bir levha görür" kiralık develer" hemen sorar, günlüğü çok ucuza gelir ve kiralar.Tabi zekice bir soru sorar.
-"Bu deveyi nasıl kullanabilirim". Görevli kişi nazikçe bu soruya cevap verir. " Devemizde 3 vites vardır 1.vites için bir kez "OH" demeniz yeterli 2.vites için iki kez "OH
-OH", ve en seri vites 3. vitestir bunun için ise üç kez "OH
-OH
-OH" demelisiniz"der. tabii temel hemen sorar "peki nasıl durduracağım bu deveyi?,freni yok mu?"
-Satıcı "Devemizin freni için "ALLAH" demeniz yeterlidir der, Temel meydanda bir iki deneme turu atar "OH" der yürütür,"ALLAH" der deve durur.Temel ikna olunca da, satıcı devenin yönünü Piramitlere doğru çevirir. Temel "OH" diyerek deveyi birinci viteste kaldırır.Çölde yol boyunca Temel birinci vitesi pek kullanmaz seri bir şekilde hedefine gider. Uzakta piramitler görünür fakat çöl sıcağı ve devenin sarsıntısından sersemleyen Temel piramitlerin arasından hızla geçen deve ile ancak bir iki kare fotoğraf çekebilir ve deveyi durdurmak ister, "İNŞALLAH" der ,Deve durmaz, "MAŞALLAH"der deve durmaz, tüm bu gayretlerle deveyi durduracak sözcüğü hatırlayamayan Temel deveyi birinci vitese alır fakat az ilerideki uçuruma doğru deve yavaş yavaş yaklaşmaktadır, "İNŞALLAH","MAŞALLAH" der deve durmaz ve uçurum kenarında düşmeden önceki son adımını havaya kaldırır ve Temel aşağıya düşmenin verdiği korkuyla elleriyle gözlerini kapar "ALLAH" der deve zınk diye durur. Düşmediğini gören Temel gözlerini açar ve sevinç içinde derin bir "OH"çeker.(malum 1. vites)

doğuhan
29-01-2007, 16:40
Bir bilgeye sormuşlar:
- Bir insanın zekasını nereden anlarsınız?
- Konuşmasından.
- Ya hiç konuşmazsa?
- O kadar akıllı insan yoktur ki!..

ALLAHin Hizmetkari
29-01-2007, 19:00
Kimya dersinde ögretmen , elindeki metal parayi gösterdi:
-Simdi bu besyüzlügü asite birakiorum.Ne dersiniz, eriyecekmi??
Nuri parmak kaldirip cevap verdi:
-Erimez ögretmenim.
-Evet, erimez. Neden erimez?
-Eriyecek olsa asite atmazsiniz da ondan:D

GüL_AyŞe
30-01-2007, 12:25
Adamın biri artık karısının eskisi kadar iyi duymadığından korkuyormuş
ve karısının işitme cihazına ihtiyaç duyduğunu düşünüyormuş. Ona nasıl
yaklaşması gerektiğinden emin değilmiş. Bu durumu konuşmak için aile
doktorunu aramış; doktor adamın karısının ne kadar duyduğunu
anlayabilmesi için basit bir yöntem önermiş:

"Yapacağın şey şu, karından 40 adım ileride dur, normal bir konuşma
tonuyla bir şeyler söyle; eğer duymazsa 30 adım ilerisinde aynı şeyi
tekrarla, sonra 20 adım; cevap alana kadar aynı şeyi tekrarla"

O akşam karısı mutfakta akşam yemeğini hazırlarken adam işlemi
uygulamaya koymuş. 40 adım uzaklıktan karısına normal
bir konuşma tonuyla seslenmiş; "Hayatım bu akşam yemekte ne var?"
Cevap yok

Mutfağa biraz yaklaşmış;. Mesafeyi 30 adıma indirmiş ve soruyu
tekrarlamış; "Hayatım bu akşam yemekte ne var?"
Gene cevap yok


Mutfağa biraz daha yaklaşmış;, mesafe 20 adım ve tekrar sormuş;
"Hayatım bu akşam yemekte ne var?"
Adam mutfağın kapısına gelmiş artık mesafe iyice azalmış ve soruyu
tekrarlamış;
"Hayatım bu akşam yemekte ne var?"
Gene cevap alamamış


Bu sefer karısına iyice yaklaşmış ve aynı soruyu tekrar sormuş;
"Hayatım bu akşam yemekte ne var?"

Karısı:"Hayatım beşinci kez söylüyorum, Tavuk"

:O:O

firdevs_67
30-01-2007, 14:34
İki deli havuzun kenarında otururlar.Delinin teki havuza kesme şekeri atar ve tadına bakar yanındaki dönüp derki:
_"Yahu bunun tadı yok!"der.Öbür delide cevap verir:
_Salak karıştırmadın ki!!!:D :D :O

GüL_AyŞe
31-01-2007, 14:44
Cennete kabul odasının kapısı çalınmış, görevli Melek kapıyı açmış, içeri bir adam girmiş, "Buyrun.." demiş, Melek. Adamın "Efendim ben.." demesiyle kaybolması bir olmuş..

Aradan biraz geçmiş, tekrar kapı vurulmuş, Melek kalkıp kapıyı açmış ki aynı adam.. "Esasında şimdi.." demiş ve tekrar kaybolmuş..

Bir iki dakika sonra yine kapı vurulması, yine aynı adam daha ağzını açmadan kaybolunca "Yeter ama.." demiş Melek kızarak, "Kardeşim dalga mı geçiyorsunuz benimle?.."

"İnanın niyetim o değil efendim.." demiş adam giderek uzaklaşan bir sesle, "Aşağıda beni hayata döndürmek için doktorun biri elektroşok yapıyor..!"

:O:O
(Şimdi sakın beni cennet kabul odası da ne demek felan diye eleştirmeyin,evet saçma ama sonuç olarak bu bir fıkra,ayrıca kafiye de yaptım burda :O:O)

kızılkasırga
31-01-2007, 18:37
-vatani görevini yapmak üzere askere gıden temelin arkasından eşi fadime bir mektup yazar.
-temel sen gittin butun işler bana kaldı yetısemıyorum bu kadar işe tarlalar kazılmamıs ekınler ekılecek ben bukadar ıse nasıl yetısıcem dıye sıtemlı bırmektup yollar.
-temel kafayı calıstırır gelen ve gıden mektubların rutbelıler tarafından okundugunu bılen temel hemen bır mektup yazar fadımeye. fadıme sen delı mısın bızım tarlada benım kacak sılahlarım var sakın oraları bensız kazayım demeyin der.mektubu kapar ve postaya atar.
-mektubu okuyan temelın komutanı sasırır ve hemen bı ekıp yollar temelın koyune sılahları bulma umıdı ıle butun tarlayı kazarlar ama bırsey bulamazlar ve donerler.
-temel fadımeye bı mektup daha yazar benım ıslerım bı haylı yogun bızım komutanı ve bolugu yolladım tarlayı kazmaları ıçın ıyı kazdılemı.:O

ALLAHin Hizmetkari
31-01-2007, 19:30
40 yasinda , ama yakisikli bir erkekti. Kizini evlendirmis ve büyük baba olmustu...
Arkadaslari sordular:
- Nasil, henüz kirkinda büyük baba olmak nasil bir duygu??
- Büyük baba olmak problem degilde, ama bir büyük anneyle evli oldugumu düsünmek bayagi zoruma gidiyor:D

B.ü.S.r.A
01-02-2007, 00:49
Dil bilgisi

Dilbilgisi dersinde Karadenizli öğretmen, Erzurumlu öğrencisini sözlüye kaldırıp sormuş:
- Bakmak fiilinin çekiminu yap bakalım...
Erzurumlu öğrenci hemen atlamış:
- Bakirem, bakirsen, bakir..
Öğretmen, öğrencisinin bu cevabı karşısında onu azarlamış:
- Uy diluni eşekarisu soksun. Öyle mi denur daa! Onun aslı pöyledir: Pakayrum, pakaysun, pakay...:D

B.ü.S.r.A
01-02-2007, 00:53
Sinav

Ögretmen ögrencilerine sormus:-
Allah hepimizin cennete gitmesini istedigi haldeniye cehenneme gönderiyor.
Çocugun birisi ögretmenin sorusuna soruyla cevap veriyor:
-Ögretmenim siz bizim 5 almamizi istediginiz halde niye sinav yapiyorsunuz?

ates
01-02-2007, 13:41
benden önce yazan olduysa hakkını helal etsin:)
MEZARLIK

İki arkadaş bir gece, bir parti dönüşünde yürüyerek eve dönerlerken bir tanesi, biraz macera olur eğleniriz düşüncesiyle ilerideki mezarlığa girip kestirmeden gitmeyi önerir diğeri de hemen kabul eder. Mezarlığın içine girerler ve yürümeye başlarlar. Çok derinlerden "tong tung" diye garip seslerin geldiğini farkederler. İki arkadaş bir taraftan tırsarak bir taraftanda tırstıklarını birbirlerine belli etmeyerek yürümeye devam ederler ama bu korkunç ses onlar yürüdükçe artmaktadır. Epey ilerledikten sonra ilerideki sis bulutunun arkasında bir kıpırtı görürler. İyice korkmuşlardır artık ama "erkeklik" ya, yürümeye devam ederler. Sis biraz dağıldığında, farkederler ki, bir mezar başında yaşlı bir adam, elinde çekiçle mezar taşına birşeyler yazmaktadır. Bunu gören iki arkadaş, müthiş bir şekilde rahatlamışlardır, ancak çıkışarak sorarlar :
- Yahu amca, bu saatte çalışılır mı? Biz de seni hayalet sanıp korkmuştuk!
Yaşlı adam da şöyle bir kafasını kaldırıp gençleri süzdükten sonra sinirle homurdanır:
- Ne yapayım adımı yanlış yazmış gerizekalılar!!!

GüL_AyŞe
02-02-2007, 18:19
Bir gün bir Urfali Fransa'ya gitmiş. Lisan sorunu yaşıyormuş. Çok acıkmış ve bir lokantaya gitmeye karar vermiş.Doğal olarak Fransızca bilmiyormuş. Garson da tesadüfen Temel'miş.Garsonu çağırıp;

-"Bana lö fasilüsyon ve lö pilavisyon getirin" demiş.

Fasülye ve pilav hemen gelmiş. Urfali zevkle yemegini yerken Fransızcayı kavradığına sevinmiş.Garsonu çağırıp;

-"Lütfen lö hesabisyon" demis.

Hesabı getiren Temel'e :

-"şu Fransızca ne kolayisyon" demiş.

Bunun üzerine Temel sinsi sinsi gülerek :

-"Ben Türk olmasaydım sen yerdin ancak havalisyon.."

:O:O

B.ü.S.r.A
03-02-2007, 00:35
Yari manyak

Ögretmen derste çocuklara dönerek sorar:
- Söyleyin bakayım, kuzeyimizde karadeniz, güneyimizde akdeniz,batımızda ege
denizi varsa BEN KAÇ YAŞIMDA OLURUM?..
Arka sıralardan bir parmak kalkar:
- Kırkdört ögretmenim...
Gerçekten de o yaşta olan öğretmen şaşırır :
- Dogru... Ama nasıl bildin?..
- Gayet kolay ögretmenim... Benim yarı manyak bir ağabeyim var; tam yirmiiki
yaşında...Onun yaşını iki ile çarpınca sizin yaşınız çıkıyor...

B.ü.S.r.A
03-02-2007, 00:42
Ne yedum?

Temel, Cemal´e sorar:
-Bu cün ögleye cok güzel bir sey yedum, pil pakalum nedur?
-Ola ne pileyum?
-Pi golayluk edeyrüm sagaa... Yedugum sey "P" ile baslayiii...
-pilav...
-Yok...
-Pirasa...
-Yok...
-Pasturma...
-Yok...
-E.. Pilemedum, sen söyle...
-Pamya!..

ALLAHin Hizmetkari
03-02-2007, 00:42
kücük ayse babasina sordu:
- baba, avukat kimdir?
aysenin babasi su cevabi verdi:
-kizim, avukat, bir insani denize girmeye ikna ettikten sonra, elbiselerini alip kacan adamdir...

ALLAHin Hizmetkari
04-02-2007, 00:45
Temel ve tayfalari bir kavgaya tutusmuslar.hepsi yaralanmis, iki kiside ölmüs.
-Ne oldu? diye sorulunca, Temel:
-Hazineyi paylasamadik, kavga basladi, netice böyle oldu.
-Peki hazine nerede?
-Mesela dedik...:D

٠٧فرقان
04-02-2007, 01:00
temel evin bulundugu blogun etrafinda arabasi ile 20´nci turunu atmaktaymis. Bu durumu gören Dursun sormus:
-noldu usagim?
-sag sinyalim takildida.:DDDD

ALLAHin Hizmetkari
04-02-2007, 01:02
Hastanede doktor Temele sordu:
-Sigortalimisin?
Temel:
-yok doktor bey, trabzonluyum:D:D

Alper...
04-02-2007, 01:07
:O nasrettin hoca bi cuma hutbe ye çıkmış cemaatee sormuş
ey cemaat bu hafta ne anlatacağımı biliyo musunuz
hayır bilmiyoruz
o zaman öğreninde gelin demiş
_________
2. hafta olmuş
hoca hutbe de sormuş bu hafta ne a nlatacağımı biliyo musunuz demiş
cemaat evet demiş
hoca biliyosanız niye anlatayım demiş
___3hafta hoca yine sormuş anlatacağımı biliyo musunuz diye
cemaatin yarısı biliyoruz demiş yarısı bilmiyoruz demiş
hocada bilenler bilmeyenlere anlatsın demiş

٠٧فرقان
04-02-2007, 01:19
Abimiz deri yarım bot ve koyu rengi ayakkabıyı alıp kasaya yanaşıyor... Kasadaki bayan botları poşete koyarken sayın Abimiz de soruyor;
- 43 lira değil mi ...
- Kız "Ne münasebet" der gibi bakıyor ve "Bunlar orijinal deri...İndirimli fiyatı 180 lira..." Abi'mizin bitiş cümleleri kızcağızın kopuş anına denk geliyor;
-Olur mu hanımefendi altında 'Size 43' yazıyor...

ALLAHin Hizmetkari
04-02-2007, 01:28
kücük riza calistigi dersten basini kaldirarak babasina sordu:
-baba, piramitler nerde?
-ne bileyim. sana kac kere dedim, koydugun yerleri unutma diye

٠٧فرقان
04-02-2007, 01:37
Ecevit 1997 yılı seçim kampanyasında konuşuyor: "Bu düzen değisecektir" Bir vatandaş bağırmış: "Düzen hayatından memnun; düzülen ne zaman değişecek:D

Alper...
04-02-2007, 20:19
nasrettin hocaya sormuşlar
yaşın kaç diye
40 demiş
aradan 10 yıl geçmiş
sormuşlar hocaya kaç yaşındasın diye
40 demiş
olur mu hocam 10 yıl geçti
hoca demişki
erkek adam verdiği sözden döner mi 40 dediysek kırktır:O

ALLAHin Hizmetkari
04-02-2007, 20:24
kücük Temel top oynarken komsusunun camini kirmis. Tam kacarken, komsusu onu yakalamis ve sormus:
-niye kaciyorsun
-kactigmi kim söyledi?kirdigim camin parasini getirmek icin eve kosuyordum...:D

Alper...
04-02-2007, 20:30
osmanlı devleti döneminde camilerin kapısı kilitlenmezmiş
sabaha kadar açık kalırmış
imam efendi yatsı namazını kıldırdıktan sonra mihraptaki kandil yağını ayarlar gidermiş
yine böyle bi gece hoca yatsı yı kıldırmış ve gitmişler
sabah gelmiş hoca camiye kandilin yağı bitmiş
ertesi gece biraz daha fazla koymuş yağını
sabah yine bitik görmüş
ertesi akşam yine fazla doldurmuş(2günlük)sabah gelmiş yine bitik
hoca anlamış bi şeyler olduğunu ve bi köşeye saklanmış
hocanın gittiğini sanan hıorsız minberden fırlamış mihraba
demiş ki
ben allahın kuluyum
bu yağ allahın yağı
bu ev allahın evi
deyip lıkır lıkır içiyomuş
hoca da arkadan bağırarak gelmiş
sen allahın kulusun
yağ allahın yağı
ev allahın evi
bu sopada allahın sopası
deyip adama dalmış
(nott gerçekten yaşanmış bir olaymış)

٠٧فرقان
05-02-2007, 04:03
Temel bir gün uzun yolda arabayla gidiyormuş ve karşısına sürekli tabelalar geliyormuş
"Yavaşla 50" temel görünce hızını 50 ye düşürmüş
"Yavaşla 40" temel bunuda görünce 40 a düşürmüş
Bu 10 km hıza kadar gitmiş. Temel iyice sinirlenmiş ve Yavaşla 10 km tabelasını görmüş artık sabırla 10 km daha gitmiş ve karşısındaki tabelayı görünce gülmeye başlamış

"YAVAŞLA KASABASINA HOŞGELDİNİZ!"

MuF_ReD
05-02-2007, 14:32
BAŞTA BÜTÜN FIKRALARI OKUMADIĞIM İÇİN YAZILMIŞ FIKRALARI TEKRAR YAZABİLİRİM ONUN İÇİN KUSURUMA BAKMAZSINIZ İNŞ.

Bir gün bir ingiliz,bir fransız ve bizim temel ıssız bir adaya düşmüşler.adada dolanırken bir lamba bulmuşlar ve içinden cin çıkmış.dileyin benden ne dilerseniz ama herkesin 1 kere dilek dileme hakkı var demiş.
fransız beni memleketime parise yolla demiş.İngiliz beni memleketim londra ya yolla demiş.İkisini de yollamış memleketlerine.sıra temele geldiğinde temel:
benim burda canım çok sıkılır onları buraya geri çağır demiş.

ALLAHin Hizmetkari
05-02-2007, 19:29
Cemalin takasi batmis ve Cemal denizde bogulmustu. Ailesine haber verme isini, Temel´e verdiler.Temel kapiyi caldi:
-Dul Bayan Cemal burda mi oturuyor?
Kadin:
-Bayan Cemak benim, ama dul degilim!, diye karsilik verdi
-Iddiaya varmisin...:P:D

B.ü.S.r.A
05-02-2007, 22:57
Pilot Temel

Pilot Temel telsize var gücüyle bağırıyordu :
- "Ula, sağ motor bozuldu. Düşeyrum, düşeyrum. Meydey düşeyrum. Kule düşeyrum."
Kule hemen cevapladı :
- "Mesaj anlaşıldı. Yerinizi bildirin, yerinizi bildirin."
Temel gayet ciddi :
-"Pilot kabini, öndeki sol koltuk, pilot kabini, öndeki sol koltuk."


Help! Help!

Yüzme bilmeyen bir turist denize düşmüştü. Suda çırpınırken can havliyle bağırıyordu.
-Help! Help!
Yoldan geçen Temel onu gördü. Kızgın bir şekilde bağırdı:
-Ula ingilizce ögreneceğine, yüzme ögrenseydin ya!..


Karumdur daa

Temel boşanmak için mahkemeye gitmiş.
Hakim Temel'e sormuş:
- Kiminle evlisin ?
Temel:
- Karumla evliyum!
Hakim:
- Herhalde! Sen hiç erkekle evli olan birini tanıyor musun?
Temel:
- Taniyrum tabi!..
- Kim peki ?
- Karumdur daa!..

gül
08-02-2007, 00:07
Bir gün adamın biri kendini tavuk yemi saniyormuş ve tavuklardan çok korkuyormuş derken adamı hastaneye yatırmışlar ve uzun süre tedavi etmişler.

Sonunda adama sormuşlar,
"Artık tavuk yemi olmadığını biliyorsun demi?"
adamın cevabı ise
"Ben biliyorum da tavuklarda biliyormu?"şeklinde olmuş

gül
08-02-2007, 00:11
Padişah bir gün atıyla kır gezintisi yaparken seyislerine demiş ki: -Bu atı çok sevdiğimi bilirsiniz. Bu atın ölüm haberini bana getiren seyisin kellesini vururum, atıma çok iyi bakacaksınız. Aradan birkaç yıl geçmiş, seyisler bakmışlar ki padişahın atı ahırda ölmüş. Seyislerden biri padişahın sözünü hatırlamış, telaşlanmışlar, ne yapacaklarını bilememişler. Birinin aklına İncili Çavuş gelmiş, bu işi ona danışalım demişler. İncili’ye varmışlar, durumu anlatmışlar. İncili demiş ki ben bu işi çözerim, siz işinize gücünüze bakın. İncili, padişahın huzuruna varmış. -Padişahım, senin bir küheylan vardı ya... -Evet... -Ahırda gördüm. Yanına yaklaştım. Su verdim içmedi, yem verdim yemedi, nalları da havaya dikmiş öylece duruyor. -Yahu sen şuna öldü desene! -Padişahım ben demedim, sen söyledin öldüğünü. Bir ceza vereceksen kendine ver

MuF_ReD
08-02-2007, 01:47
bir gun bir tren kaza yapmış. içinde 500 kişi warmış hepsi ölmüş.
sadece makinist hayatta kalabilmiş.makiniste sormuşlar:
nası oldu bu olay?makinist anlatmış.bir adam kendini raylara bağlamıştı ondan oldu.
be adam demişler bi kişiyi ezmicem diye 500 kişiyi öldürdün olacak işmi? keşke bağlı adamı oldurseydin.

adam cevaplamış ben de zaten onu ezmeye çalışırken oldu.

MuF_ReD
08-02-2007, 01:55
temelin oğlu matematik yazılısı olmuş.temel bir yalan makinası almış.temel oğluna sormuş.kaç aldın oğlum? temelin oğlu:
5 aldım baba.yalan makinası ötmüş.yalan söyleme kaç aldın oğlum?
4 aldım baba.yine yalan makinası öter.tekrar sorar.
3 aldım.yine öter.
2 aldım yine öter.temel en sonunda çok sinirlenir:
ben senin yaşındayken hep 5 alırdım.bu sefer yalan makinası patlar.

maveraünnehir
08-02-2007, 01:58
temelin oğlu matematik yazılısı olmuş.temel bir yalan makinası almış.temel oğluna sormuş.kaç aldın oğlum? temelin oğlu:
5 aldım baba.yalan makinası ötmüş.yalan söyleme kaç aldın oğlum?
4 aldım baba.yine yalan makinası öter.tekrar sorar.
3 aldım.yine öter.
2 aldım yine öter.temel en sonunda çok sinirlenir:
ben senin yaşındayken hep 5 alırdım.bu sefer yalan makinası patlar""""",

:):):)

MuF_ReD
08-02-2007, 02:00
incili cavuş,osmanlı elçisi olarak fransa kralına gönderildiğinde,elbiselerinin bazı yerlerinde yama warmış.kral bunları gorunce dayanamayıp:
bana senden başka gonderecek adam bulamadılar mı?diye sorunca,incili çavuş:
osmanlılar ,adama göre adam gönderirler.beni de sana gondermelerinin hikmeti bu olsa gerek.cevabını wermiş.

maveraünnehir
08-02-2007, 02:00
adam kapısını açar kapı eşiğinde bi sümüklü böcek görür bi tekme dünyanın öbür ucuna tabii böcek aylar gecer adam kapıyı açar eşikte aynı böceği görü ve derki; SENİN DERDİN NEDİR HAA..!

gül
11-02-2007, 15:09
SAYIN MESAJI ALAN ÇİŞİ,

Şu anda pir Laz Virüsü almış puluniysunuz...
Piz, Trabzon-Türkiye'de henüz yeterli teknolojik imçanlara sahip
olmatuğumuzdan, pu pir MANUEL virüstür!!
Lütfen, çendi hard disçinizdeki pütün tosyalari çendinuz silerek yok
edinuz ve bu maili biltuğunuz herçese cönderinuz!!
Pize yardımci oltuğundan dolayi çok teşeççür ederuz.

Hacker Temel

Lazlara özel not : Bu bir şaka e-mailidur. Bu Mail'e uyup da hard
disçinizdeki tosyalari silmeyinuz !!

gül
11-02-2007, 15:11
Karadenizli Temel Hamsioğlu Coca-Cola şirketine dava açtı..
Konuyla ilgili açıklama yapan davacının avukatı
İdris Karadeniz ; "Müvekkilim marketten aldığı 2 Lt.lik kampanyalı coca-cola ürününün kapağını açtığında hediye çıkmadığını ve "Tekrar Deneyiniz" yazısını görerek,bunun üzerine kapağı kapatıp tekrar açmış ancak yine aynı şey.Bunun üzerine tam 4246 defa deneme yapmasına rağmen hediye çıkmamıştır."

Coca-Cola şirketinin tüketiciyi dolandırdığını düşünen müvekkilim şirkete dava açmaya karar vermiştir.Biz de bugün gelerek dava dilekçemizi adliyeye teslim ettik. 10 bin YTL maddi tazminat talep etmekteyiz."dedi

Davadan haberdar olan Coca-Cola yönetimi adına açıklama yapan şirket yetkilisi olayın çok komik olduğunu ve artık Karadeniz bölgesine gönderilen ürünlerin kapağına "Başka bir şişede inş" yazmayı düşüdüklerini söyledi.

aHuZaR
11-02-2007, 16:38
TemELiN BaBaSi


Temelin babası vefat eder. cenaze merasiminde babasının çok yakın bir arkadaşı Temele yaklaşır. başın sağolsun baban çok iyi bir insandı.... Temel dostlar sağolsun der. adam merakından sorar Temel nasıl oldu neden öldü rahmetli. Temel ağlamaya başlar. sormayın 3 kattan çatıdan düştü önce elektrik tellerine takıldı sonra bakkalın brandasından tekrar çatıya sıçradı tekrar yuvarlandı tellere takıldı sonra brandadan çatıya sıçradı yuvarlanıp tekrar tellere sonra brandadan çatıya sonra
dediğinde adam sinirlenir
yahu söylesene nasıl öldü
temel:
anlatıyorum ya 3 sefer daha sonra baktık durmayacak bizde silahla vurduk....

B.ü.S.r.A
11-02-2007, 16:52
Mantik

Öğrenci sınıfa yeni gelmişti.İkinci günü öğretmenine sordu :

-Öğretmenim, insana yapmadığı bir şey için ceza verir misiniz?

-Olur mu evladım, dedi öğretmen.Yapmadınsa ceza da olmaz.Niye sordun bunu?

-Efendim dün verdiğiniz ev ödevini yapmamıştım da ceza verirsiniz sanıyordum!

islam_vadisi
11-02-2007, 19:28
Temel ile Dursun iki katlı otobüsle seyahat ediyordu. Üst kattaki Temel bir ara cep telefonunu çıkardı ve alt kattaki Dursun'u aradı: - "Tursun, orada durum nasıl?" - "Hüç... Bizim şoför uyumuş, otobüs öylece gidiyor." Temel: - "O da bir şey mi? Bizim katta hiç şoför yok. Otobüs şoförsüz gidiyor."



Temel Amerika'da trafik polisidir. Bisikletle yol trafiğini ihlal eden bir papazı durdurur: - "Dur, ceza yazacağım." - "Ceza mı? Yazamazsın." - "Haçan nedenmiş o?" Papaz gülerek cevap vermiş: - "Benim sağ kolumda İsa, sol kolumda Meryem var." Temel hemen atılarak: - "Uy da, yazacuğum. Bisiklete üç kişi bineysun!.."


Akıl hastanesinde bir gün, bir deli hasta bakıcıyı yanına çağırır. "Bana çabuk 5 şişe kola getir" der. Hasta bakıcı buna kızar ve hastaya beş tokat atar ve "al işte kolalarını" der. Aradan zaman geçtikten sonra yine aynı hasta, bakıcıyı yine çağırır. Bu sefer hasta; hasta bakıcıyı tokatlar. Bakıcı, "ne oluyor?" der. Hasta cevap verir: - "Şişeleri getirdim abi."


Türkçe dersinde öğretmen sordu: - "Ben güzelim, dediğim zaman bu hangi zaman formundadır?" - "Geçmiş zaman öğretmenim."


Nasreddin Hoca'ya dert yanıyorlar: - "Yahu Hoca senin karın çok geziyor." Hoca: - "Olur mu canım? O kadar gezse arada bir bizim eve de uğrardı."

ALLAHin Hizmetkari
12-02-2007, 20:27
Hayli kilolu biri, almanyada tartiya cikmis. Tabii tarti parali, parayi atinca , size kac kilo oldugunuzu bildiren bir kagit uzatiliyor. Sisman adam kagidi almis, söyle yaziyormus kagitta:
-Lütfen teker teker cikin!

SUVARİ
12-02-2007, 23:37
Temel doktora gitmis.

- Hastayim doktor, cok hastayim, vucudumun her yeri agriyor, nereme dokunsam sizim sizim sizliyor, dokuluyor...

Doktor:

- Nasil hastalik o, tum vucudunu saran, agritan?

Temel parmaginin ucuyla kafasina dokunmus.

- Ay ay ay...

Sonra gogsune parmagini basmis ve yine aciyla bagirmis. Sonra beline, yine acidan allak bullak olmus, sonra bacaklarina... Temel parmagini neresine dokundursa agriyla irkiliyormus... Doktor daha fazla dayanamamis.

- Ver bakayim su elini, demis; Bak oglum senin parmagin kirik..."
:D

SUVARİ
12-02-2007, 23:39
alman ingiliz ve türk vampirler kendileri arasında yarışa girmişler bu gece kim daha çok av bulup kanını emecek diye
kimden başlayalım derken alman vampir ben başlayacam demiş ve havadan aşagı dogru inmiş birde gelmişki agzı gözü kan icinde neyapıt diye sormuş ingiliz ve türk vampirler
şu aşagıdaki ahırı gördünüzmü demiş evt peki ordaki inekleri gördünüzmü demiş evt demişler. işte ben ordaki ineklerden birinin kanını emdim geldim demiş sıra ingiliz oda dalışa geçmiş ve agzı gözü kan icinde gelimiş
ne yaptın diye sormuşlar alman ve türk vampir şu aşagıdari evi gördünüzmü demiş gördük demişler peki yanındaki kümesi gördünüzmü demiş gördük demişler işte ben ordaki 20 tane tavugun kanını emdim geldim demiş sıra bizim türk vampire gelimiş oda dalışa geçmiş ve aşagı dogru inmiş ve bir süre sonra onunda agzı gözü kan icinde gelimiş alman ve ingiliz vampiri sormuşlar sen peki neyaptın diye oda demişki şu aşagıdaki evi gördünüzmü demiş gördük demişler peki onun yanında bir agaç var demiş onu gördüzmü demiş evt gördük demişler peki onun yanında bir direk var onu gördünüzmü demiş evt gördük demişler işte ben onu göremedim demiş. :D

SUVARİ
12-02-2007, 23:43
öğrenmek

temel düşünüp duruyomuş yarınki matematik yazılısında ne yapsada beş olsa basit yöntemlere dönmüş bir kağıda çarpım toblosunu yazmış ve sınava girimiş. sınav başlayınca cabinden kağıdı çıkarmış. kağıdı çıkarırken sese gelen öğretmen:

-Temel oğlum sana kaç kez kopya çekme diyorum.
temel öğretmene bakarak

-Ama öğretmenim siz demezmisiniz öğrenmek en güzel şeydir.

-Temel yavrucuğum öğrenmak bunun neresinde

-Öğretmenim kopya çekesinki cevabını öğrenesin... :D

Edibe Ziyâi
12-02-2007, 23:49
bir ingiliz bir fransız bir alman ve temel aynı uçağa binmişler
temel dönmüş bakmış:
-ula gene mi siz

M3L3K
13-02-2007, 00:00
hahaaa hicc gülesim yokdu allah razi olsun:) hehehe

ALLAHin Hizmetkari
14-02-2007, 00:00
Hapishane müdürü hic ziyaretcisi gelmeyen mahkuma sordu:
-Senin hic kimsen yokmu? Gelip gidenin olmuyor.
-Var efendim.Var ama, hepsi iceride...:D:D

Edibe Ziyâi
14-02-2007, 01:53
Bush`un Pulu:

Başkan Bush'un yeni talimatı:
-" Üzerinde resmim olan pul bastırdım, bundan böyle başkanlığın bütün mektuplarında bu pullar
kullanılacak."

Bir süre sonra görülmüş ki pullar zarfa bir türlü yapışmıyor.Başkan Bush küplere binmiş ve yetkilileri çağırıp sormuş;

- "Üstünde resmim olan pullar yapışmıyor, arkalarına zamk sürmediniz mi?"

-" Sürdük efendim,"

demiş yetkili ve eklemiş;

-" Yapışmamasının nedeni, herkesin pulun arka yüzüne değil de ön yüzüne tükürmesi efendim..."

Edibe Ziyâi
15-02-2007, 21:51
CENTRAL PARKTAKİ KÖPEK
New York'da küçük bir çocugu azgin bir köpegin dislerinden kurtaran ve hayvani bogan iri yari delikanlinin yanina kosan gazete muhabiri sormus:

-"Kahraman Amerikali çocugun hayatini kurtardi, diye yazabilir miyim?"
-"Ben Amerikali degil Pakistanliyim" demis adam.

Ertesi gün New York Times da manset:

"Köktendinci Müslüman, Central Park'ta bir köpegi bogdu. FBI olayin El Kaide baglantisini arastiriyor."

B.ü.S.r.A
15-02-2007, 22:02
Cesaret

Öğretmen öğrencilere sordu:
- Cesaret neye denir?
Birisi parmak kaldırıp cevapladı:
- Bir şeyi bilmediği halde biliyormuş gibi yapıp parmak kaldırmaya denir...


Trafik kurallari

Öğretmen, öğrencilerine trafik kurallarına dikkat etmelerini öğütlüyordu:
- Örneğin ben trafik kurallarına uymazsam, bir taşıtın altında kalırım.
Sonra ne olur biliyor musunuz?
Bir öğrenci telaşla söze atıldı:
- Dersler boş geçer öğretmenim!!


Kompozisyon

Temel çok yaramaz bir öğrenciymiş. Bir gün yine yaramazlık yapınca öğretmeni cezalandırmaya karar vermiş:
- Bak olum şimdi gideceksin ve yarına 2000 kelimelik bir kompozisyon yazacaksın.
Temel gitmiş eve akşam kompozisyonu yazmış. Ertesi gün öğretmen 2000 kelimelik kompozisyonu okuyor :
- Dün ben gezerken kedimi kaybettim. Sonra ben kedime dedim ki; kediciğim gel gel gel gel gel gel gel gel...

٠٧فرقان
15-02-2007, 23:31
Temel bir gün amerikada bir otele gitmiş. ve resepsiyonu aramış

tu ti tu tu tu

demiş:D

Resepsiyon tabi ne söylediğini anlamayınca önemli bişi sanıp heryere haber salmışlar bu ne bune ki diye sonra bi tercuman bulmuşlar ve Temel:

iki çay iki yüz yirmi ikiye diyormuş:D:D

Sabr-el-Hayat
18-02-2007, 02:15
AZRAIL

Kad&#253;n&#253;n biri, 46 ya&#254;&#253;ndayken kalp krizi geçiriyor ve
hastaneye kald&#253;r&#253;l&#253;yor. Ameliyat masas &#253;ndayken, ölüme yak&#253;n,
birden bir hayal görüyor.Azraili görüyor ve soruyor: "Benim saatim
geldimi?"

Azrail cevap veriyor:
"Hay&#253;r, senin daha 43 sene, 2 ay vede 8 günün var".
Narkozdan uyand&#253;g&#253;nda, estetik yapt&#253;rmaya karar veriyor.
Yüzünü gerdirttiriyor, dudaklar &#253;n&#253; doldurtturuyor vede Gögüslerini düzelttiriyor. K&#253;sacas&#253;: "Yeniden dogmu&#254; gibi".
Daha uzun bir süre ya &#254;ayaca&#240;&#253;n&#253; bildi&#240;i için &#254;imdi, o kadar ameliyat&#253;n de&#240;di&#240;ini dü&#254;ünüyor. Son ameliyattan sonra, hastaneden tamamen yeni bir insan gibi ç &#253;k&#253;yor.
Tam kar&#254;&#253;dan kar&#254;&#253;ya geçiyor ki, ambülans çarp&#253;yor. Ölüyor.

Cennette Azrail'e soruyor: "40 seneden daha fazla
ya&#254;ayaca&#240;&#253;m&#253; san&#253;yordum!

Neden o zaman bana o ambülans&#253;n
çarpmas&#253;n&#253; sa&#240;lay&#253;p, Beni öldürttün?"

Azrail cevap veriyor:
K&#253;z, ben seni tan&#253;yamad&#253;m...:O :thinking: :blink:

kızılkasırga
18-02-2007, 21:15
-temel amerikadaki kardsşi idrisin yanına gider.
-uçaktan iner ve idris kendisini karşilar ve havaalanından cıkarlar ve irisin limuzinine binerler.
-temel şaşkın bırvaziyette sorar?
-nekadar buyuk araba?
-idris: burası amerika der.
-bir hayli bi yoldan sonra idrisin çifliğine gelirler ve içeri girerlerbayagı bı gıderler.
-temel yine şaşırır ve nekadar buyuk bi çiflik der.
-idris: eee burası amerika der burda hersey çok buyuk.
-akşam lur yemek vakti gelir idris temeli yemek salonuna indirir yemek salonda uzunca bir masa ve bir ucuna temel diğer ucuna da idris oturur.
-temel yine şaşırır ve nekadar büyük bir masa der.
-idris: eee burası amerika burda herşey çok büyük der.
-yemekler yenir temel sofradan kalkar ve irise ellerini yıkamak istediğini söyler. idris vc nın yerını tarıf eder.
-temel cım altkata in soldan ikinci kapı der ve temel iner fakat sol yerine sağ tarafa gıder ve ikinci kapıyı acar burası evin havuz odasıdır fakat ortalık karan lık oldugu ıcın temel ısıgı araken bırden kendını havuzun sularında bulur can havlıyle kulac atarken bıryandanda cığlık çığlığa bagırır sifonu cekmeyiiiiiiiiin.:O :O :O

ALLAHin Hizmetkari
20-02-2007, 02:30
Çoğunluğunu lazlarğn teşkil ettigi komando bölüğü 10 gündür ormanda, çamurda, aç susuz pislik içinde eğitim yapmaktadır. 11. gün komutan, çavuş Dursun`u çağırır:

- Çavus, 10 gündür bölük gayet iyi bir performans gösterdi, biz de onları ödüllendirelim, bugün çamaşır değiştirebilirler artık.

Dursun:

- Başüstüne Komitanum.

Dursun çavuş bir heves koşarak bölüğü toplar:

- Sizlere çok sevineceğunuz bir haber cetirdum..Komitan izin verdi bugün erat çamaşir degistirecek, sıraya geçin değiştirun. Temel sen İdrisle. İsmail sen Kemalla. Sadik sen Cemalla...

Sabr-el-Hayat
22-02-2007, 21:23
Yargic Temele sormus :

-Davaciya borcunu bir turlu odemiyorsun neden?

Temel boynunu buker verecegum vermesinede bana uc ay muhlet ver diyorum vermiyor uc yildir beni oyaliyor... :frantic: :O

the_valiant
19-04-2007, 00:05
Aldığı 2 litrelik Coca Cola"nın kapağında "Tekrar deneyiniz" yazısını gören Karadenizli, önce denemeleriyle, sonra da açtığı davayla gündeme oturdu...
Konuyla ilgili açıklama yapan davacının avukatı İdris Karadeniz "Müvekkilim marketten aldığı 2 Lt.lik kampanyalı coca-cola ürününün kapağını açtığında hediye çıkmadığını ve tekrar deneyiniz yazısını görmüş. Bunun üzerine kapağı kapatıp tekrar açmış
ancak yine aynı şey. Bunun üzerine tam 4246 defa deneme yapmasına rağmen hediye çıkmamıştır. Coca-Cola şirketinin tüketiciyi dolandırdığını düşünen müvekkilim şirkete dava açmaya karar vermiştir. Biz de bugün gelerek dava dilekçemizi adliyeye teslim ettik. 10 bin YTL. maddi tazminat talep etmekteyiz" dedi.
Davadan haberdar olan Coca-Cola yönetimi adına açıklama yapan bir şirket yetkilisi olayın çok komik olduğunu ve artık Karadeniz bölgesine gönderilen ürünlerin kapağına "Başka Şişede İnşAllah" yazmayı düşündüklerini söyledi

ALINTIDIR

yeshil88
20-04-2007, 12:49
SİGARA ÖLDÜRÜR
Albay askerlerin sigara içmelerine engel olmak için kantinin duvarına bir yazı asmış yazıda :
- sigara öldürür, diye yazıyormuş.
ertesi gün ordan geçen albay yazının altındaki cevabı görmüş:
- Türk askeri ölümden korkmaz!:D

Sabr-el-Hayat
27-04-2007, 03:39
SİGARA ÖLDÜRÜR
Albay askerlerin sigara içmelerine engel olmak için kantinin duvarına bir yazı asmış yazıda :
- sigara öldürür, diye yazıyormuş.
ertesi gün ordan geçen albay yazının altındaki cevabı görmüş:
- Türk askeri ölümden korkmaz!:D

süperdi :oleyo: :O :good:

Sabr-el-Hayat
27-04-2007, 03:41
Kekeme Temel

Kekeme olan kitap saticisi Temel kapi kapi dolasip kitap satiyormus, her sabah 50 kitap cantasina koyuyor aksama kadar da hepsini satiyormus.

Birgün patronu "Yaa Temel sen bu isi nasil beceriyorsun..

Diger satici arkadaslar günde en fazla 10 tane satiyor" diye sormus.

Satici Temel de kekeleyerek cevap vermis "cok basit..önce kapiyi caliyorum..kapiyi acana da kitap almak istermisiniz yoksa size okuyayim diye soruyorum" demis.:yahoo: :O

yeshil88
01-05-2007, 17:21
ORUÇLUYUM
Tilki ormanda dolaşırken ağaca asılı bir but görmüş. Tam alacakken altındaki tuzağı farketmiş ve beklemeye başlamış. O sırada yanına kurt gelmiş ve sormuş:
- neden yemiyorsun?
- oruçluyum.
bunun üzerine kurt buta saldırmış ve kapana yakalanmış. Tilki de butu alıp yemeye başlamış. Kurt sinirle çıkışmış tilkiye:
- hani oruçluydun.
- Şimdi top attı, duymadın mı?:)

Satuk Buğra
01-05-2007, 17:27
Elazığın Palu ilçesinde iki komşunun öküzü kavga eder. Öküzler birbirlerinin boynuzlarını kırarlar. Bunun üzerine kavga çıkar. Kavga eden komşularda birbirlerinde kafa göz bırakmaz. Neyse mahkemelik olur hakimin karşısına çıkarlar.

Hakim sorar söyle bakalım neden kavga ettiniz diye.

Bizim Palulu cevap verir, olayı tafsilat ederek:

Bak Hakim Bey der: Şimdi sen bizim öküz, savcıda komşunun öküzü. Siz vuruyorsunuz, birbirinizin bonuzlerini gırıyorsunuz, biz o yüzden kavga ediyorsunuz.

zaslan
02-05-2007, 13:59
arkadaşlar kesinlikle harikasınız ..çok orjinal fıkralar..inşallah bende katkıda bulunacağım..(sizler kadar olamam ama..:) )

NehiR
09-05-2007, 22:15
iki arkadas dağa tırmanıyormus. Bunlardan biri kekemeymiş. Kekeme olan "'çaçaçaça.." demeye baslamış. Digeri bunun üzerine "Sus, sus yukarı çıkınca söylersin" demis. Yukarı çıktıkları zaman kekemeye sormus; "Ne var?" Kekeme "ÇaçaçaçaçaççaçadIrlarI asağıda unuttum!" demis. Böylece digeri "Hadi iniyoruz" demis. Yine kekeme "sasasasasa.." diye kekelemeye baslamIs. Ama digeri onu yine susturarak "AsagIda söylersin." demis. AsagI indikleri zaman digeri sormus: "Ne var?" Kekeme cevap vermis: "Eeee.... şaşaşaşaka yayayaptımmmmm!"



:O:O:O

NehiR
09-05-2007, 22:40
Adamın biri falcıya gitmiş. Adamın avuç içini inceler incelemez,
falcının yüzü karışmış? Adam telaşla sormuş:
"Hayırdır... Halim, ahvalim çok mu kötü?"
Falcıdan cevap: "üzgünüm... Pek yakın bir vakitte, tüm insanlığın
felaketine sebep olacak bir iş yapacaksın!..."
Kendini deccal gibi hisseden adamcağız ne yapsın? Derhal, kendini
en yakın demiryoluna atıp rayların üzerinde hayatına son verecek
ilk treni beklemeye başlar. Aynen, Anna Karenina misali...
Derkeeeeen, yandaki çayırda top oynayan çocuklardan biri topu
demiryoluna kaçırır. Tam o anda da, yaklaşmakta olan trenin çuf çuf
sesleri duyulur. çocuğu rayların üstünde gören adam, kendi makus
talihini unutup çocuğa doğru bir hamle yapar. Oğlanı kaptığı gibi,
son anda rayların dışına yuvarlar. Tren uzaklaşınca, talihsiz adam
döner çocuğa sorar:
"ismin nedir yavrum?"
"George W. Bush!!!..."*

zümrüd-ü anka
09-05-2007, 22:50
Adamın biri falcıya gitmiş. Adamın avuç içini inceler incelemez,
falcının yüzü karışmış? Adam telaşla sormuş:
"Hayırdır... Halim, ahvalim çok mu kötü?"
Falcıdan cevap: "üzgünüm... Pek yakın bir vakitte, tüm insanlığın
felaketine sebep olacak bir iş yapacaksın!..."
Kendini deccal gibi hisseden adamcağız ne yapsın? Derhal, kendini
en yakın demiryoluna atıp rayların üzerinde hayatına son verecek
ilk treni beklemeye başlar. Aynen, Anna Karenina misali...
Derkeeeeen, yandaki çayırda top oynayan çocuklardan biri topu
demiryoluna kaçırır. Tam o anda da, yaklaşmakta olan trenin çuf çuf
sesleri duyulur. çocuğu rayların üstünde gören adam, kendi makus
talihini unutup çocuğa doğru bir hamle yapar. Oğlanı kaptığı gibi,
son anda rayların dışına yuvarlar. Tren uzaklaşınca, talihsiz adam
döner çocuğa sorar:
"ismin nedir yavrum?"
"George W. Bush!!!..."*:clap2: :clap2: :clap2: :clap2: :clap2: Allah razı olsun gerçekten harikaydı

Satuk Buğra
14-05-2007, 09:30
Karadenizli, Kayserili ve Diyarbakırlı, Cennete girmek üzere Cennetin kapısında beklemektedirler.

Cennete giriş bin riyaldir, Rıdvan bin riyalı istemektedir.

Karadenizli; Artık cennette paraya ne lüzum var der ve elindeki bin riyalı bastırır içeri girer.

Ardından Kayserili, huyu kurusun pazarlıkçıdır ya, vur tut, girişi beşyüz riyale indirerek kapıdan içeri girer.

Her ikiside arkadaşları Diyarbakırlıyı beklemektedirler. Diyarbakırlı ellerini göğsünde kenetlemiş vaziyettte kapının kenarında beklemektedir.

Karadenizli derki, Ha uşak neye gelmeysun daaa,

Diyarbakırlı cevap verir: Benim parami devlet vereceg.

D

Sadece benja
25-08-2007, 18:57
Temel Kim 500 milyar ister adlı yarışma programına katılır.

Soru 1) 100 yıl savaşları ne kadar sürmüştür ?


a) 116 yıl, b) 99 yıl, c) 100 yıl, d)150 yıl.

( Temel bilemez ve pas geçer )


Soru 2) Panama şapkası hangi ülkede keşfedilmiştir ?

a) Brezilya, b) Şili, c) Panama, d) Ekvator

( Temel seyircinin yardımını ister )

Soru 3) Rusların Ekim Bayramı hangi aydadır ?

a) Ocak, b) Eylül, c) Ekim, d) Kasım

( Temel telefon hakkını kullanır. )

Soru 4) Kral George IV'ün doğru adı nedir ?

a) Albert, b) George, c) Manuell, d) Jonas

( Temel iki şık eleme hakkını kullanır. )

Soru 5) Kanarya adalarının adı hangi hayvandan
gelir ?

a) Kanarya, b) Kanguru, c) Fare, d) Fok balığı

( Temel oyundan çekilir. )


İsterseniz doğru cevaplara bir göz atın :


1. Sorunun cevabı = 116 yıl,

2. Sorunun Cevabı = Ekvator,

3. Sorunun Cevabı = Kasım,

4. Sorunun Cevabı = Albert,

5. Sorunun Cevabı = Fok balığı

İtiraf et: Bir an için kendini temel'den daha zeki sanmıştın, değil mi? :O :O

ibrahimi
25-08-2007, 18:59
Lazın aklı öğleden önce çok iyi öğleden sonra normal çalışırmış sağol :O

öğretmen sınıfta öğrencilere sormuş:
-çocuklar gelinler neden düğünlerde beyaz giyinir?
kimseden cevap yok. öğretmen:
-çünkü o gün onların en mutlu günüdür.
bunun üzerine arka sıralardan haylaz bir öğrenci:
-damatların neden siyah giydiğini şimdi anladım...

zebih
12-09-2007, 20:10
Ördek manava girer ve manava:
- ekmek var mi
- yok
- ekmek var mi
- yok
- ekmek var mi
- yok
- ekmek var mi
- yok dedik ya
- ekmek var mi
- eger bir daha sorarsan seni duvara civilerim
- civi var mi
- yok
- ekmek var mi

#17ÖZNUR
12-09-2007, 22:17
ROMAN YAZMIŞ
Bir akıl hastanesinde bir deli, öteki deliye:
- Ben bir roman yazdım, al oku; bakalım beğenecek misin, demiş.
Ve kendisine kalınca bir kitap vermiş.
Öteki deli, bir hafta boyunca okumuş romanı. Sonunda arkadaşı deliye:
- Romanın çok ilginç, demiş; yalnız biraz kalabalık, çok isim var içinde.
Kitabı veren deli:
- Al, demiş, ikinci cildini de oku.
Ve kalınca bir kitap daha vermiş.
Yine aradan bir zaman geçmiş. Romanın ikinci cildini de alan deli:
- Bunu da okudum, demiş; gerçekten çok ilginç ama, bu da çok kalabalık; çok isim var içinde...
O sırada akıl hastanesinin doktoru gelmiş üstlerine:
- Verin bakayım, demiş, o telefon rehberlerini. Ne zaman aldınız bunları; ben de kaç gündür onları arıyordum:O

aslı34
21-09-2007, 00:21
TÜRKİYE'DE YILIN FIKRASI SECILMIS!!!
>>
>>Bu hikaye trakyada geçmis gerçek bir olay;
>>Yasli bir amca, eseginin üzerinde karayolunda seyretmektedir.
>>Bunu gören trafik polisleri, amcaya takilmak isterler ve
>>durdururlar.
>>Polis: Be amca, necin dakman golani? (Golan: Emniyet kemeri.)
>>Amca: Dakmam be iste!
>>Polis: E bak gördün mu, simdi ceza keseceyik.
>>Amca: Kes bakalim ne keseceysan da gidecem, acele isim var.
>>Polis: Peki amca, cezayi sana mi yazalim yogsam esege mi?
>>Amca: ???
>>Polis: Yani cezayi sana yazarsak bes milyon ödeycen, esege üç
>>milyon ödeycen.
>>Amca: Bana kes o zaman.
>>Polis: Neden sana keseyon amca?
>>Amca: Onun sicili temiz ossun, polis yapcez onu
_________________

aslı34
21-09-2007, 00:21
TÜRKİYE'DE YILIN FIKRASI SECILMIS!!!
>>
>>Bu hikaye trakyada geçmis gerçek bir olay;
>>Yasli bir amca, eseginin üzerinde karayolunda seyretmektedir.
>>Bunu gören trafik polisleri, amcaya takilmak isterler ve
>>durdururlar.
>>Polis: Be amca, necin dakman golani? (Golan: Emniyet kemeri.)
>>Amca: Dakmam be iste!
>>Polis: E bak gördün mu, simdi ceza keseceyik.
>>Amca: Kes bakalim ne keseceysan da gidecem, acele isim var.
>>Polis: Peki amca, cezayi sana mi yazalim yogsam esege mi?
>>Amca: ???
>>Polis: Yani cezayi sana yazarsak bes milyon ödeycen, esege üç
>>milyon ödeycen.
>>Amca: Bana kes o zaman.
>>Polis: Neden sana keseyon amca?
>>Amca: Onun sicili temiz ossun, polis yapcez onu
_________________

BeHReM
21-09-2007, 02:09
Komutan teftis sirasinda bir askere sorar:

_Oglum nerelisin?
_Marasliyim komutanım
Komutan askere bir tokat patlatır ve tekrar sorar:
_Oglum nerelisin?
_Maraşlıyım komutanım
Komutan askere bir tokat daha patlatır ve tekrar sorar:
_Oglum bak iyi düsün! nerelisin?
_KAHRAMANmaraslıyım komutanım!
Komutan: Aferin iste böyle diyerek diger askere (Temel) döner:
_Oglum sen nerelisin?
_Kahraman Trabzonluyum Komutanim !!!:O

BeHReM
21-09-2007, 02:24
Temel iyice yaşlanmış, yaş doksan beş olmuş. Bir gün Azrail çıkagelmiş. Temel, ' Ne yapsam da paçayı yırsam' diye düşünmeye başlamış. 'Hah buldum. Çocuk taklidi yapayım, beni tanımasın demiş' Azrail iyice yaklaşınca başlamış ağlamaya:
Ingaa! Ingaa!
Azrail Temel'in kulağına eğilmiş ve şöyle demiş:
- Atta! Atta!:clap2:

aslı34
21-09-2007, 17:05
:oleyo:
Üniversite yemekhanesine giren bir öğrenci tüm yerler dolu

olduğundan gidip

üniversite profesörünün oturduğu masaya oturmuş.

Profesör kaşlarını çatarak: " Okuzler ve kuslar ayni masada

oturamaz!"

Ogrenci: "O zaman ben ucuyorum..."

Profesor cevaba cok sinirlenmis, sinavda ogrenciye takmis ve

sinavini basarisiz

gecmesi icin elinden geleni

yapmis.

Yanliz

sinavda ogrenci tum sorulari mukemmel bir sekilde

cevaplamis.

Profesor ogrenciye: Sana son bir soru soracagim - demis.

Yolda yururken iki torba buldugunu hayal et, birinde akil var,

digerinde ise para var. Hangi cuvali alirsin?

Ogrenci: "Para olan cuvali secerdim..."

Profesor: "Ben akil olan cuvali secerdim..."

Ogrenci:"Normal! Kimde ne eksikse onu secer...

Profesor cok sinirlenmis, ogrencinin not defterini alip icine

"öküz"

yazmis. Ogrenci nota bakmadan odadan cikmis.

Bir dakika sonra ogrenci kapiyi aralamis : "Sayin profesor,

imzanizi atmissiniz, fakat notumu yazmayi unutmussunuz."- demis.
_________________

ibrahimi
26-09-2007, 14:30
Temel, Idris'e sormus:
> >
> > 'Ula Idrus erkek erkege yenen yemege ne denir?
> >
> > Idris 'Ne bilecegum pen' deyince,
> >
> >Temel cevabi yapistirir;
> >
> > 'Ula niye pilmiyesun:
> >
> > 'Menemen'!!!

ibrahimi
01-11-2007, 10:33
Bir zaman gelmiş ve kaplumbağalar ülkesinde su tükenmiş. Ne yapıcaz diye düşünürken aralarında en yaşlı, en bilgin olanı demiş ki:

“Şu dağı görüyormusunuz? O dağın arkasında büyük bir göl var.”

Ee, koca dağı hepsi birden aşamazlar. Aralarında çok yaşlı olanlarda var. Bunun üzerine oraya gidip su getrmeleri için en genç 2 kaplumbaga seçilmiş.

Genç kaplumbağalar 25 yıl sonra göle ulaşmışlar.. çok demeyin. Ancak çıkmışlar dağı. Hem nasıl olsa uzun yllar yaşıyolar. Bir de farketmişler ki suyu alıp götürmek için yanlarına kap almayı unutmuşlar. Kaplumbağalardan biri;

“Ee nabıcas şimdii?? Birimizin gidip kap alması lazım.. Diğerimiz de burada beklesin ki kimse gelip içmesin sudan!! En iyisi sen git!”

“Olmazz…. Ben gidicem sen ya suyu içersen?.. O zaman köy susuz kalır ve hepimiz ölürüz
susuzluktan!”

“Yok valla bak yemin ederim ağzımı sürmiiycem.. sen git al gel kabı beklicem.. Söz veriyorum.”

Bunun üzerine diğer kaplumbağa yola çıkmış.. Orada kalan da beklemeye başlamış..
Aradan 30 yıl geçmiş.. 40 yıl.. 50 yıl.. Sonunda bekleyen kaplumbağa bu böyle olmayacak demiş.. Galiba gelmeyecek bu.. Köydekiler de öldü herhalde susuzluktan. . En iyisi ben biraz su içeyim de bari ben hayatta kalayım.. Kaplumbağaların soyu devam etsin.. Tam eğmiş kafasını göle doğru bir yudum alacakken çalıların arkasından bir ses duyulmuş..

“Bak böyle yaparsan gitmem amaaa!!

B.ü.S.r.A
19-11-2007, 00:23
İki kişi karşılıklı sohbet ederlerken birisi dert yanmış :" Ah , ah halimiz ne olacak bilmem, bu çağda erkeklerle kadınları ayırt etmek mümkün olmuyor! Bu sırada yanlarından bir şahıs geçmiş; şikayet eden yanlarından geçen şahsı işaret ederek: "Bak şu gence! Saçları uzun olmasa erkek sanırdım vallahi" demiş. Karşıdaki biraz kırılgan:"Yahu o benim oğlum!" diyerek sitem etmiş ." Aaa, kusura bakmayın sizin onun babası olduğunuzu bilmiyordum, özür dilerim!" diyerek mahcubiyetini dile getirmiş. Karşısındaki sinirlenerek: "Vallahi hakaretin böylesini beklemezdim! Ben onun annesiyim!" :D

Clit
28-01-2008, 19:42
Temel

Bir zaman lar nasreddin hoca otele gitmişotel de oda karıncalarla doluymuş sonra bir adam gelmiş hoca ya demişki hoca sen nasılş bu karıncalar için de yattın hocada birisini öldürdüm diğerleride cenazesine gitti demiş.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Temel londrada bir kokteyle katılır ne bulursa yer içer sonunda rahatsızlanır karnı ağrımaya başlar sonunda kendini dışarı atar otel uzaktadır bir taksi çevirir ve beni otele götür der adam yolu tarif edermisiniz der temel temel arabadan iner ve şoföre beni takip et der.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Engelli(Özürlü dicektim ayıp olmasın diye Engelli dedim)

Bir gün deliler hastanesinden bir adam kaçar polisler yakalar geri götürler.Deliler hastanesi kurucusu istemez.Psikologa verirler o tamam der.Günler geçer birgün o adam roman yazar.Psikologa götürür.Psikolog:

-Nasıl yazdın bu romanı der.
Adam beklemeden cevap verir:
-Yazmasımı çok kolay isterseniz bakın der.
Psikolog şaşırır sonra:
-Verde bakayım der.

Adam çekinmeden verir.Psikolog inceler bakar.Deh dıgıdık dıgıdık dıgıdık dıgıdık......Psikolog şaşırır bütün sayfalar dıgıdık diye geçer ve sonuda çüşşş...Diye biter.Psikolog kahkağalarla:
-Bu roman değilki der.
Adam:
Doğru bu dıgıdık der.
:D

GÜL-İ RANA
01-02-2008, 22:00
RUH
mail yanlis yere giderse....

california da yasanmıs ve kayıtlara gecmiş

bir olay dosyası :

Adamın biri yeni ulaştığı otele kaydını yaptırır. Odasına girdiğinde masada bir bilgisayar görür ve karısına e-mail atmaya karar verir. Fakat yazdığı mesajı farkında olmadan

yanlış bir adrese gönderir.... tam bu sırada farklı bir yerde kadın, kocasının cenaze töreninden evine yeni dönmüştür ve bilgisayarındaki maili görür, arkadaşlarından geldiğini düşündüğü maili okuyunca olduğu yere yığılıp kalır. Odaya giren annesi yerde yatan kızını ve ekrandaki mesajı görür.



Kime : Sevgili karıma

Konu : Yeni ulaştım.

Tarih : 01 02 2008

Benden haber aldığına şaşıracağından eminim.

Burada bilgisayar var ve sevdiklerimize

e-mail gönderebiliyoruz.

Buraya yeni ulaştım ve kaydımı yaptırdım.

Herşey yarın senin buraya geleceğini düşünülerek hazırlanmış.

Seninle buluşmayı dört gözle bekliyorum.

Umarım benim gibi sorunsuz bir yolculuk geçirirsin.



Not: Burası çok sıcak

siradan_1_i
10-02-2008, 00:32
İki adam geyik muhabbeti yapıyormuş.Ne geyiği demişler,ren geyiği demişler.Ne reni demişler,el fReni demişler.Ne eli demişler,hanım eli demişler.Ne hanımı demişler,ev hanımı demişler.Ne evi demişler,dağ evi demişler.Ne dağı demişler,Ağrı Dağı demişler.Ne ağrısı demişler,baş ağrısı demişler.Ne başı demişler,kuş başı demişler.Ne kuşu demişler,muabbet kuşu demişler.Ne muhabbeti demişler,geyik muhabbeti demişler.Ne geyiği demişler.........:)



süperrr ya çok teşekkürler......

siradan_1_i
10-02-2008, 00:35
SİGARA ÖLDÜRÜR
Albay askerlerin sigara içmelerine engel olmak için kantinin duvarına bir yazı asmış yazıda :
- sigara öldürür, diye yazıyormuş.
ertesi gün ordan geçen albay yazının altındaki cevabı görmüş:
- Türk askeri ölümden korkmaz!:D


Doğru sölemişler.
Türk askeri değil Türk evladı Ölümden asla korkmaz..

ahevrenah
16-03-2008, 22:58
Dünya Feministler Kongresinde konuşmacılar görüş belirtmektedir. Amerikalı bir hanım şöyle der
-Ben iyi bir şirketin genel müdürüyüm. Artık alışveriş yapmaktan bıktım. Kocama "bundan sonra alışverişleri sen yap" dedim. Baktım, birinci gün oralı olmadı, ikinci gün oralı olmadı, üçüncü gün yaptı...
Alman konuşmacı
-Ben iyi bir şirkette üst düzey yöneticiyim. Bir gün kocama "ben artık bulaşıkla ilgilenmekten bıktım, biraz da sen yıka" dedim. Birinci gün yapmadı, ikinci gün yapmadı, baktım üçüncü gün yapmış...
Fadime kürsüye çıkmış
-Ben kendimi bildim bileli temizlikçiyim. Geçen gün Temel'e "ben artık çamaşır yıkamaktan mahvoldum, biraz da sen yıka" dedim. Birinci gün göremedim, ikinci gün göremedim, üçüncü gün gözüm yavaş yavaş görmeye başladı...

ahevrenah
16-03-2008, 23:21
Tilki ormanda gezmekdedir. bir agacin dalinda asili
bir geyik budu görür.
Açtir ama süphelenir kontrol etmeye baslar ve görür ki
bu bir tuzak.
Geyik budu bir iple bombaya baglidir. Epeyce uzağa
gider
ve başini kollarinin üzerine koyarak yatar, biraz
sonra kurt
gelir, budu görür ve yatan tilkiyi de tabi... Tilkiye
sorar "napiyorsun dostum"
Tilki cevap verir "hiiiiç... yatiyorum"
-Burda bir but var
-Evet var
-Neden yemedin ? Tilki sakince cevap verir ;
-"BU GÜN ORUCLUYUM" Kurt kendinden emin ;
-"Ben yiyeyim o zaman" Tilki "Buyur afiyet olsun" der.
Kurt but 'a uzanir uzanmaz bir patlama, ortalik toz
duman, kurt
yarali, hareketsiz, 10 metre uzakta perisan halde
yatarken tilki
sakince budu yemeye baslar. Bunu gören kurt ;
-"LAN HANİ ORUÇLUYDUN???"
Tilki pişkin pişkin ;
-"Biraz önce top patladi duymadin mi ?"

ahevrenah
16-03-2008, 23:22
Öğretmen sınıfa girmiş:-İçinizde müziğe yetenekli olanlar kimlerdir?Dört öğrenci ayağa kalkmış. Öğretmen:-Siz doğruca aşağı inin ve piyanonun taşınmasına yardım edin.

ahevrenah
16-03-2008, 23:23
Zengin olan görgüsüz birisi şöforune sorar:Eşekle şöfor arasında ne fark vardır?


Şöfor bir süre düşündükten sonra mahcup bir şekilde:bilemedim patron... deyince, patron cevap olarak : eşeğe çüş diyince, şöfore ise dur diyince durur demiş.


Bunun üzerine şöfor çok sinirlenmiş, ama karşıdaki patron olduğu için bir şey söyleyememiş.


Belli bir süre sonra şöfor patrona:


Bir soru da ben sorabilimiyim patron? demiş.


Patron da sor bakalım deyince şöfor sorar:


Peki patron, eşekle patron arasında ne fark vardır?


Patron bir süre sonra:


Bulamadım şöfor, sen söyle bakalım deyince fırsatı yakalayan şöfor cevabı yapıştırır:


Vallahi patron bende bulamadım...

ahevrenah
16-03-2008, 23:28
Damatlar

Bir kayın validenin üç damadı varmış. Birgün bunlar tatile denize gitmişler.
Kayınvalide "bakayım damatlarım beni ne kadar seviyor" deyip atlamış denize ve boğulma taklidi yapmaya başlamış.

"Büyük damadım boğuluyorum ne olur kurtar beni" demiş.

Büyük damatta hemen kurtarmış. Ertesi sabah büyük damadın kapısında bi reno laguna üzerinde de bir not "sevgili damadım hayatımı kurtardın kayınvaliden".

Ertesi gün ortanca damadı denemiş aynı şekilde oda hayatını kurtarmış

Onunda kapısında bi reno safrane ve üzerinde bi not: "sevgili damadım hayatımı kurtardın kayınvaliden".

Sıra küçük damadı denemeye gelmiş.

Ertesi gün yine denize girmiş. "Damadım boğuluyorum ne olur kurtar beni" demiş. Küçük damat "banane lan boğulursan boğul demiş. Kadında oracıkta boğulup ölmüş.

Ertesi gün küçük damadın kapısının önünde bi ferrari üzerinde de bi not "Sevgili damadım hayatımı kurtardın kayınpederin."

ahevrenah
16-03-2008, 23:50
temel birgün doktora gidip hasta olduğunu söylemiş.doktor ona:
-ateşin var mı demiş.temel:
-yo sigara içmiyorum,demiş.

ahevrenah
16-03-2008, 23:54
temel bir gun vesikalık çekilcekmiş.karşısına cafer çıkmış ne bu telaş demiş, temel de 6 tane acele vesikalık çekilmem lazım demiş. cafer bundan kolay ne var demiş.vesikalık belden yukarı çekilir demiş. sen bi çukur aç ben geliom demiş cafer.cafer geldiğinde ne gorsun temel 6 tane çukur kazmış.olum nie 6 çukur kazdın demiş.temel de 6 tane çekilcem ondan demiş.olum bunun için 6 çukur kazmana gerek yoktu ben zaten 6 tane fotoğraf makinası getirdim demiş

ela rana
05-04-2008, 15:27
temel hemen kendisinin laz oldugunu anlaşılması nedeniyle çokk dertliymişş
ama demişş oglumu öyle yetiştirecemkii
kimse anlayamacak demişş
neyse
temell oglunu yurt dışına yollar egitimini tamamlarr ve üllü bir piyaninist
olarak ülkeye konser vermek üsüeree
dönerr....
konser biterrr.izliyicelerden birisii oyyyyy hemşerim nasılsın der
efendim ne münasebet ben sizin hemşeriniz deilim derr.
olurmu demişş sen benimm hemşerimsinn piyanistt peki nerden anladınız?die sorar
ilkk başta anladımm demişş.
ilk çıktıgında tabureyi kendine çekeceginee
piyonoyu kendine dogru çektin demişş...

ela rana
08-04-2008, 17:11
Küçük Temel'in komşularının bir bebeği dünyaya gelmiş.. Ama ne talihsizlik ki minik bebeğin kulakları yokmuş.. Bebeği ailece ziyarete giderlerken bu üzücü durumu patavatsız oğlu küçük Temel'e anlatan babası "Sakın ama sakın bebeğin bu kusurundan bahsetmeyeceksin..!" diye tembih etmiş.."Bırak bahsetmeyi, ağzından 'Kulak' kelimesi çıkarsa seni mahvederim..!"
Bebeğin yanına çıkmışlar, Temel bebeğe yaklaşmış, " Ne güzel bir bebek.." demiş
"Ciddi misin?.." demiş bebeğin annesi , "Teşekkür ederim Temel.."
"Minik ayakları, minicik elleri, ne de güzel gözleri var.. Görebiliyorlar mı bari?.."
"Evet.." demiş bebeğin annesi, "Doktor gözlerinin sağlam olduğunu söyledi.."
"Bu harika..!" demiş Temel, "Eğer gözlük takmak zorunda olsaydı ayvayı yemişti..!"

ela rana
08-04-2008, 17:16
..:: TRAFİK KAZASI ::..

Temel kamyonu ile dik bir yokuştan süratle inerken birden kamyonun freni patlamış. Telaşla kamyonu nereye süreceğini düşünürken sağında kalabalık bir pazar yeri görmüş. Kamyonu o tarafa sürersem yüzlerce kişi ölür diye düşünürken sol tarafında da boş bir inşaat ve önünde oynayan küçük bir çocuk farketmiş. Bir çocuğun kaybı, yüzlerce kişiyi öldürmekten daha iyidir. Allah'ım, beni affet, diyerek kamyonu o tarafa çevirmiş.
Ertesi gün, gazetelerde manşet:
Pazara dalan kamyon 120 kişiyi biçti!
Hastanede yatan Temel'e olayı araştıran komiser; Oğlum, olay nasıl oldu? Anlat bakalım, demiş. Temel de hala şaşkın:
Amirim, herşey o ufak çocuğun pazar yerine doğru kaçmasıyla başladı.

ela rana
08-04-2008, 17:19
Birgün Temel ve Dursun kahveye giderler. Kahvede Temel süt icelim der Dursunda kahve icelim der ve tartisirlar. Sonra garson tartismayi böler ve derki eger kapidan önce kadin gecerse süt ama eger erkek gecerse kahve iceceksiniz. Temel ve Dursun anlasirlar. Sonunda sütlükahve icerler. Sizce kapidan kim gecmis olabilir?

Bülent Ersoy!!!!!!

Bahar
16-04-2008, 19:42
KURUMASI için :::
Jim ile Mary akil hastanesinde iki hastadir. Birgun hastanenin yuzme havuzunun etrafinda dolasirken Jim aniden suya atlayip en dibe batar. Bunu goren Mary hemen ardindan atlar ve dibe kadar yuzup Jim'i kurtarir. Tabii Mary'nin bu kahramanca davranisi hastanede olay olur. Bunu duyan bashekim de Mary'nin artik iyilestigini dusunup, hastaneden derhal taburcu edilmesi emrini verir. Islemler yapilir, belgeler cikartilir, Bashekim ayni gun Mary'nin yanina gider:
- Mary, sana bir iyi bir de kotu haberim var. Iyi haberim, yaptigin kahramanca davranistan oturu anladik ki akli dengen tamamen yerinde ve boylece hastanemizden taburcu oluyorsun. Kotu habere gelince, kurtardigin hasta, Jim, intihar etmis. Az once odasinin banyosunda kendisini asmis bulundu.
Mary gayet sakin yanit verir:
- O intihar falan etmedi ki. Ben onu astim kurusun diye.;)

Bahar
07-05-2008, 14:11
Müsait bir yerde inme beklentisiyle minibüsteki koltuğumdan ayağa kalktım, yanımda oturan bayandan "afedersiniz" diyerek müsade istedim.Onun ve benim toplam hacmim gözönüne alındığında o "affetmeden" geçmem mümkün değildi. Gerekli aralık sağlanınca çıktım, otomatik kapıya doğru yaklaşarak bir elimi kapının borusuna atarak dengemi sağladım. İnmek istediğim yere az kalmıştı ve kafamda şöförden hangi cümle ile inme talebinde bulunsam diye düşünüyordum.


"Işıklardaa!" diyebilirdim, "kaptan yol ağzında" diyebilirdim ya da en basitinden müsait bir yeri benim için uygun görmesini isteyebilirdim. Nasılsa müsait yer eninde sonunda ışıkların orası olacaktı. Kafam bunlarla meşgulken yeşil yandığını gören minibüs şöförü son gaz ışıklardan geçince afalladım, hangi indirme cümlesini 'seçicem' derken ineceğim yeri karıştırdım ve o heyecanla kaptana şöyle seslendim:

"Muhteşem bi yerde indirir misiniiz!"

Oha! Nerden çıktı bu muhteşem? Şöför hızla sağ sinyali çaktı, yavaşlarken otomatik kapıyı açtı ve bana:

"Buyrun size layık değil ama..." diyerek seslendi.

Herkes güldü, bende güldüm ama indiğimde şöföre de, kendime de bir güzel sövdüm...

M.Tarık 2006


Not: "Muhteşem bir yer" ve "Buyrun size layık değil ama" cevabı şehir efsanesidir, bende vakti zamanında öylesine hikayeleştirmiştim. Denk geldi paylaşmak istedim.ALINTI

Hasan
20-05-2008, 11:52
Eski Başbakanlarımızdan Yıldırım Akbulut fıkrası...

Yıldırım Akbulut başbakanken bir gün gazinoya
gider. gazinoda emel sayın şarkı söylemektedir

biraz sonra yıldırım akbulutun yanına gelir
sayın başbakanım istediğiniz bir şarkı varmıdiye
sorar. yıldırım da SABİLE şarkısını ister

emel sayın şarkıyı bilemez.orkestraya sorar
onlarda bilemez.
yıldırımın yanına gider başbakanım ben bu şarkıyı
hatırlayamadım siz bir bölümünü okurmusunuz
der.
yıldırım da şarkıyı mırıldanır

Eller ayırSABİLE
Yollar ayırSABİLE
Gözler ayırSABİLE
BİZ AYRILAMAYIZ

gamzedeyim
20-05-2008, 23:34
Küçük Temel'in komşularının bir bebeği dünyaya gelmiş.. Ama ne talihsizlik ki minik bebeğin kulakları yokmuş.. Bebeği ailece ziyarete giderlerken bu üzücü durumu patavatsız oğlu küçük Temel'e anlatan babası "Sakın ama sakın bebeğin bu kusurundan bahsetmeyeceksin..!" diye tembih etmiş.."Bırak bahsetmeyi, ağzından 'Kulak' kelimesi çıkarsa seni mahvederim..!"
Bebeğin yanına çıkmışlar, Temel bebeğe yaklaşmış, " Ne güzel bir bebek.." demiş
"Ciddi misin?.." demiş bebeğin annesi , "Teşekkür ederim Temel.."
"Minik ayakları, minicik elleri, ne de güzel gözleri var.. Görebiliyorlar mı bari?.."
"Evet.." demiş bebeğin annesi, "Doktor gözlerinin sağlam olduğunu söyledi.."
"Bu harika..!" demiş Temel, "Eğer gözlük takmak zorunda olsaydı ayvayı yemişti..!"

Fıkrayı anneme okudum annem de:'Onlarda iple bağlarlar gözlükleri' dedi
:D:D:D

siyahay
25-05-2008, 14:24
Cenaze Arabası Şöförü bir kıza seslenmiş...

-''ŞİİİİİİİŞT KIZ GELSENE ARABAYLA GEZELİM.'

KIZDA: -'Hadi ordan bee !!!! ' DEYİNCE ADAM :

-'SEN NE DİYON BEE MİLLET BU ARABAYA BİNMEK İÇİN ÖLÜYO ÖLÜYOOOOOO

nur_eslem
08-06-2008, 20:57
zekeriya beyaz hac vazifesini yapmak için hacca gider.
sıra şeytan taşlamaya gelmiştir.
zekeriya beyaz tam şeytanı taşlıcakken,şeytan karşısına çıkar ve:''Sendemi zekeriya!'' der...

( ben çok gülmüştüm:D)

.şüheda.
09-06-2008, 18:04
>
> > Nebraska'da yasli bir adam yasardi. Patates ekini
> > icin bahceyi bellemesi
> > gerekiyordu, lakin bu cok zor bir isti. Tek oglu
> > olan David ona yardim
> > edebilirdi fakat o da hapisteydi.
> >
> > Yasli adam ogluna bir mektup yazdi ve derdini
> > anlattı.
> > Sevgili David,
> > Patates bahcemi belleyemeyecegimden kendimi cok kotu
> > hissediyorum.
> > Bahceyi kazmak icin oldukca yaslanmis sayilirim.
> > Burada olsan butun
> > derdim bitecekti. Biliyorum ki sen bahceyi benim
> > icin hallederdin.
> > Sevgiler Baban.......
> > Bir kac gun sonra oglundan bir mektup aldi
> > Babacigim,
> > Tanrı askina bahceyi kazma, ben oraya cesetleri
> > gommustum.
> > Sevgiler David
> > Ertesi gun sabaha karsi 4'de FBI ve yerel polis
> > cikageldi ve tum sahayi
> > kazdi lakin hic bir cesede rastlamadilar. Yasli
> > adamdan ozur dileyerek
> > gittiler. Ayni gun yasli adam oglundan bir mektup
> > daha aldi.
> > Babacigim,
> > Simdi patatesleri ekebilirsin. Bu sartlarda
> > yapabilecegimin en iyisini yaptım.

AynAlı
09-06-2008, 18:55
>
> > Nebraska'da yasli bir adam yasardi. Patates ekini
> > icin bahceyi bellemesi
> > gerekiyordu, lakin bu cok zor bir isti. Tek oglu
> > olan David ona yardim
> > edebilirdi fakat o da hapisteydi.
> >
> > Yasli adam ogluna bir mektup yazdi ve derdini
> > anlattı.
> > Sevgili David,
> > Patates bahcemi belleyemeyecegimden kendimi cok kotu
> > hissediyorum.
> > Bahceyi kazmak icin oldukca yaslanmis sayilirim.
> > Burada olsan butun
> > derdim bitecekti. Biliyorum ki sen bahceyi benim
> > icin hallederdin.
> > Sevgiler Baban.......
> > Bir kac gun sonra oglundan bir mektup aldi
> > Babacigim,
> > Tanrı askina bahceyi kazma, ben oraya cesetleri
> > gommustum.
> > Sevgiler David
> > Ertesi gun sabaha karsi 4'de FBI ve yerel polis
> > cikageldi ve tum sahayi
> > kazdi lakin hic bir cesede rastlamadilar. Yasli
> > adamdan ozur dileyerek
> > gittiler. Ayni gun yasli adam oglundan bir mektup
> > daha aldi.
> > Babacigim,
> > Simdi patatesleri ekebilirsin. Bu sartlarda
> > yapabilecegimin en iyisini yaptım.akıl akıldan üstündür :O güzelmiş..

ibrahimi
09-06-2008, 18:57
>
> > Nebraska'da yasli bir adam yasardi. Patates ekini
> > icin bahceyi bellemesi
> > gerekiyordu, lakin bu cok zor bir isti. Tek oglu
> > olan David ona yardim
> > edebilirdi fakat o da hapisteydi.
> >
> > Yasli adam ogluna bir mektup yazdi ve derdini
> > anlattı.
> > Sevgili David,
> > Patates bahcemi belleyemeyecegimden kendimi cok kotu
> > hissediyorum.
> > Bahceyi kazmak icin oldukca yaslanmis sayilirim.
> > Burada olsan butun
> > derdim bitecekti. Biliyorum ki sen bahceyi benim
> > icin hallederdin.
> > Sevgiler Baban.......
> > Bir kac gun sonra oglundan bir mektup aldi
> > Babacigim,
> > Tanrı askina bahceyi kazma, ben oraya cesetleri
> > gommustum.
> > Sevgiler David
> > Ertesi gun sabaha karsi 4'de FBI ve yerel polis
> > cikageldi ve tum sahayi
> > kazdi lakin hic bir cesede rastlamadilar. Yasli
> > adamdan ozur dileyerek
> > gittiler. Ayni gun yasli adam oglundan bir mektup
> > daha aldi.
> > Babacigim,
> > Simdi patatesleri ekebilirsin. Bu sartlarda
> > yapabilecegimin en iyisini yaptım.

müthişti ya Hu :O

.şüheda.
09-06-2008, 19:07
akıl akıldan üstündür :O güzelmiş..



ha şunu bileydin:D

AynAlı
09-06-2008, 19:21
ha şunu bileydin:Dsende bi tek küsmeyi biliyorsun :O neyse

:)zeynep(:
11-06-2008, 12:12
Yaşlı bir çift her yıl yılda bir gelen festivale giderlermiş. Her sene yaşlı adam gezi başına 10 dolara biletle katılınan bir uçak gezintisine katılmak ister, her sene de karısı itiraz eder ve şöyle dermiş:


- 10 dolar 10 dolardır.

Üç yıl beş yıl "10 dolar 10 dolardır" derken, en sonunda yaşlı adam demiş ki;"- Bak, artık 71 yaşındayım, bu uçağa bu sene binmezsem bir daha hiç şansım olmayabilir." Fakat karısı tınmamış ve şöyle demiş;"- 10 dolar 10 dolardır...". Ama bu sırada uçağın pilotu bunları duymuş ve ikisine bir pazarlık önermiş. İkisi de uçağa binecekler, eğer uçuşun başından sonuna ses çıkarmadan dururlarsa bedava. Ama eğer çıt çıkarırlarsa, 10 dolar ödeyecekler...Yaşlı çift kabul etmiş. Ve uçağa binmişler. Pilot da bahis söz konusu olunca başlamış acayip manevralar yapmaya...Taklalar atmış, uçağı kendi ekseninde döndürmüş, ani duruşlar,dönüşler,dalışlar yapmış. Ama arkadan ses yok ! En sonunda pes etmiş ve uçağı indirmiş. Yaşlı adama dönmüş;

- Bildiğim her numarayı denedim. İyi dayandınız. İkiniz de çıt çıkarmadınız...Yaşlı adam cevap vermiş:

- Karım uçaktan düşünce aklımdan söylemek geldi ama, 10 dolar 10 dolardır...

Selim Akif
11-06-2008, 12:57
Temel Kim 500 milyar ister adlı yarışma programına katılır.



İtiraf et: Bir an için kendini temel'den daha zeki sanmıştın, değil mi? :O :O

hayır

cevapları az çok biliyordum.

e temel in olduğu ye normal olamaz.:)

Ezrak Yektâ'
23-08-2009, 16:41
İki delihttp://www.ilahiyatforum.com/forum/images/smilies/virguli.gif yolda giderken bir direksiyon bulunca çok sevindiler. O sevinçle "saatte 160'la" uzunca bir süre yol aldıktan sonra benzincinin önünde durdular. "Arabayı süren":
- Onbin liralıkhttp://www.ilahiyatforum.com/forum/images/smilies/virguli.gif dedihttp://www.ilahiyatforum.com/forum/images/smilies/virguli.gif süper olsun.
Benzinci ikisini de tepeden tırnağa süzdükten sonra:
- Gidin işinize be! diye bağırdıhttp://www.ilahiyatforum.com/forum/images/smilies/virguli.gif sizin civatalarınız gevşek!
İkincisihttp://www.ilahiyatforum.com/forum/images/smilies/virguli.gif "araba kullanana" döndü:
- Gördün mü! Araba masraf kapısı açtı bile!http://www.ilahiyatforum.com/forum/images/icons/icon10.gifhttp://www.ilahiyatforum.com/forum/images/icons/icon10.gif

Black Angel
23-08-2009, 17:38
12 den sonra basmıyo ama hangi 12 :D

onuda bilmek lazım bence (61)

Black Angel
23-08-2009, 19:28
pardonn yanlış yazmışım 12 den sonra bi insandan daha da zeki oluyolar ...


:)

mckare
03-09-2009, 17:16
Nasrettin Hocaya sormuşlar;
Hocam, ramazan bizden memnun gitti mi?
Hoca cevap vermiş; memnun gitmese her sene on gün önceden gelir miydi?

Alper...
26-10-2009, 13:15
Lazın biri otobüs sürerken virajı alamamış, uçuruma doğru giden ouobüsün içinde ellerini açmış; ey alemlerin rabbi 17 kişiyle husuruna geliyorm ,bizleri kabul et dmş....

nrydrl20
05-11-2009, 18:17
Adamin evine hirsiz girmistir Bir kac ay sonra polisler gelir
Yanlarinda bir genc vardir
- Bu genc daha once evinize giren hirsizdir, der polisler
Yer gosterimi icin geldik
Ancak adam sikayetci olmadigini hatta bu gencle tanismaktan memnun oldugunu soyler
Bu duruma hem hirsiz hem de polisler sasirir Adam soyle der:
- Evim soyulmadan once gec vakitlere kadar oturur,
haliyle sabah namazlarina kalkamazdim
Ve cok istedigim halde kitap okuyamaz hatta gunde bir sayfa Kuran okumaya dahi vakit bulamazdim
Kildigim namazlar da, Allah kabul etsin hep yarim yamalak olurdu
Ama delikanli, bilmeden beni bu gafletten kurtardi
Polislerden biri dayanamayip sordu:
- Ne yapti ki amca?
Adam:
- Daha ne yapsin ki evlat, diye
Evime girdiginde, televizyonumu calmis

nrydrl20
05-11-2009, 18:21
Nasrettin hoca birgün camdan yağan yağmuru seyrediyormuş

Yağmurdan kaçan bir adama gözü takılmış

Camı açmış adama bağırarak ;

- Neden Allah'ın rahmetinden kaçıyorsun , demiş

Adam hocaya cevap vermeden kaçışına devam etmiş

Ertesi gün adam camdan yağmuru seyrederken

Hoca dışarda yağmurdan kaçıyormuş Bunu gören adam Hocaya ;

- Hocam Allah'ın rahmetinden kaçılır mı? Neden kaçıyorsun? , demiş

Hoca cevap vermiş ;

- Allah'ın rahmetine basmamak için kaçıyorum

nrydrl20
05-11-2009, 18:24
Temel'i bir gün komutanı yanını çağırır ve söyle bakalım

TEMEL der İslamın şartı kaçtır

TEMEL 40 dır komutanım der ve der demez komutan paldır küldür temeli dövmeye başlar temel gözü yaşlı odadan çıkarken

DURSUN görür ve sorar neden ağlıyorsun komutan islamın şartını sordu eeeeebende 40 dedim dursun bunamı ağlıyorsun git komutanın elini öp komutanım islamın şartı 5 dir de

TEMEL DURSUNA YÜKSEK BİR SESLE ADAM 40ı KABUL ETMEDİ 5mi kabul etsin

Ah Min'el AŞK
08-11-2009, 18:40
Kadın kocasını tava ile vurur

Karıkoca kahvaltı yaparken kadın bi anda elindeki tavayı kocasının

kafasına geçirir.Ne oldugunu anlamayan kocası şaşkınlıkla durumu

sorar.Kadın...dün pantalonunu yıkarken içinde üstünde Çigdem yazan bir kagıt buldum.

Bunun üzerine kocası karıcım O geçen gün üzerine bahis oynadıgımız

Atın ismiydi der.Bu açıklamayı yeterli bulan kadın pürneşe içinde kahvaltısına devam eder.

İki gün sonra yine kahvaltıda bu sefer daha büyük bir tava ile

Kocasının kafasına öyle bir vurur ki
koca bir kac dakika kendini bilmeden

masa üstünde bayılarak yatakalır.


Ayılınca karısına bu sefer neden vurdun der...

kadın cevap verir....

Dün senin at aradı......

alıntı

:clap2::clap2::clap2:

Gök_Han
10-11-2009, 18:53
Radyonun yeni çıktığı yıllarda Kayserili bir hanım radyo dinliyormuş. Radyoda bir türkü duymuş. Rahmetli Kavuncu’nun “Asmalar da kol uzatmış ” isimli türküsüymüş bu. Kadın radyoyu kapatmış hemen:
-bizim herif bu türküyü çok sever, ağşam herif gelince açak da o da dinlesin... :)


________________



Temel üniversite sınavına girmiş. Her soruda yazı tura atarak cevapları vermiş. İki saat sonra öğrencilerin çoğu sınav kağıdını verip salonu terk etmiş, Temel hala yazı tura atıyor. Öğretmen gelip başına dikilmiş: - “Temel hepsini yazı tura atıyorsun, hala bitiremedin mi?” Temel: - “Hocam bir saat önce bitirdim ama cevaplarımı kontrol ediyorum!” :oleyo:


_______________



Hactem gızının evünde müsaafirlee gece geş vakıda gaadaa oturuyoolaa.

Heş gakmaya niyetli değille gibi.

Hactem gızının bi dene muzip, horatacı, mugallid oolu vaa,adı Etem...

Hu Etem bakmış müsaafirlee heş gıprameyoolaa, nedsin, vakdın çok geş olduunu usdurubluca nası annadsın? demiş ki:

"-deeze siz burdan evünüze vaadıgınızdaa necceesiniz?"

müsaafir cevap vermiş

"-needelig ,yatcez"

etem de lafı yerine guymuş,

" -siz gidipbille bizde ööle edcez burda,evümüzde hemen yatcez" demiş... :oleyo:

Sehle
10-11-2009, 19:04
Süperdii:clap2::clap2:

Sükut-u Hayal
12-11-2009, 18:10
Anadoludan hazin bir kesit...
Köye yeni gelen imam âşık olunca...

Anadolu'da kasabanın birine yeni tayin olan genç bir imam, kızın birini görmüş, çok sevmiş. İmam da genç yakışıklı bir çocukmuş kız da onu sevmiş zamanla. İmam kızla evlenmek istemiş, kasabanın ileri gelenlerine konuyu açmış. İnsanlar "yahu imam efendi o kızın babası solcudur imama kız vermez" dedilerse de dinletememişler. Bizim oğlan çikolata çiçek, takım elbise gitmiş kızın evine... Üç beş sohbet sonra çocuk konuya girmiş, " Allah'ın emri peygamberimizin kavliyle kızınızı istiyorum." Baba hiddetle " Benim imama verecek kızım yok! " demiş...
İmam üzgün üzgün evine gitmiş, gece boyu uyuyamamış.
Sabah ezan zamanı gelmiş, minareye çıkmış... Mikrofona uzanmış, tık tık deneme ;
"Bu sabah ezanını, sevip de kavuşamayanlar için okuyorum!! :glm

Ah Min'el AŞK
12-11-2009, 23:08
Adımı yanlış yazmışlar evlat!!!

İki arkadas bir gece yürüyerek eve dönerlerken, bir tanesi, biraz macera olur eğleniriz düşüncesiyle ilerideki mezarlığa girip kestirmeden gitmeyi önerir ve diğeri de hemen kabul eder.

Mezarlığın içine girerler ve yürümeye başlarlar. Çok derinlerden "tong tung" diye garip seslerin geldiğini farkederler.İki arkadaş bir taraftan tırsarak bir taraftanda tırstıklarını birbirlerine belli etmeyerek yürümeye devam ederler ama bu korkunç ses onlar yürüdükçe artmaktadır.

Epey ilerledikten sonra ilerideki sis bulutunun arkasında bir kıpırtı görürler. İyice tırsmışlardır artık ama "erkeklik" ya, yürümeye devam ederler.Sis biraz dağıldığında, farkederler ki, bir mezar başında yaşlı bir adam, elinde çekiçle mezar taşına birşeyler yazmaktadır.Bunu gören iki arkadaş, müthiş bir şekilde rahatlayarak sorarlar adama :

"Üf yahu amca, bu saatte çalışılır mı? Biz de seni hayalet sanıp korkmuştuk !"
Yaşlı adam da şöyle bir kafasını kaldırıp gençleri süzdükten sonra sinirle homurdanır :

Adımı yanlış yazmışlar evlat!!!

Ah Min'el AŞK
12-11-2009, 23:10
Kadın kocasını tava ile vurur

Karıkoca kahvaltı yaparken kadın bi anda elindeki tavayı kocasının

kafasına geçirir.Ne oldugunu anlamayan kocası şaşkınlıkla durumu

sorar.Kadın...dün pantalonunu yıkarken içinde üstünde Çigdem yazan bir kagıt buldum.

Bunun üzerine kocası karıcım O geçen gün üzerine bahis oynadıgımız

Atın ismiydi der.Bu açıklamayı yeterli bulan kadın pürneşe içinde kahvaltısına devam eder.

İki gün sonra yine kahvaltıda bu sefer daha büyük bir tava ile

Kocasının kafasına öyle bir vurur ki
koca bir kac dakika kendini bilmeden

masa üstünde bayılarak yatakalır.


Ayılınca karısına bu sefer neden vurdun der...

kadın cevap verir....

Dün senin at aradı......

alıntı:oleyo::oleyo:

Ah Min'el AŞK
12-11-2009, 23:12
Oğlunu Okula Göndermeye Çalışan Anne

Sabah anne, oğlunun odasına girdi ve onu uyandırdı. "Haydi oğlum, uyan artık. Okula geç kalacaksın..."

Oğlu, yarı açık gözlerle annesine baktı ve uykulu bir sesle "fakat anne, bugün okula gitmek istemiyorum" dedi.

Anne, oğlunun isteğine karşı çıktı ve "okula neden gitmek istemiyormuşsun bakayım?" dedi. "İki ciddi neden söyle bana..."

Oğlu bir yandan esnerken, bir yandan da annesini yanıtladı:

"Okuldaki tüm öğretmenler benden nefret ediyorlar, biiir... Tüm öğrenciler de nefret ediyorlar, ikiii... Bu iki ciddi nedenim yeter mi, anne?"

Annesi oğlunun nedenlerini geçerli bulmadı; "bunlar okula gitmemen için neden olamaz" dedi. "Şimdi hemen kalk ve çabuk hazırlan..."

Bu kez oğlu iki ciddi neden göstermesini istedi annesinden: "Sen de bana, okula kesinlikle gitmemi gerektirecek iki ciddi neden gösterebilir misin, anne?" dedi.

Sabrı tükenme noktasına gelen anne, oğlunun üstündeki yorganı hızla çekti ve oğlunun istediği iki ciddi nedeni ondan sonra açıkladı: "Birinci ciddi neden, 52 yaşında koskoca bir adamsın..."

dedi ve şöyle devam etti: "İkinci ciddi neden ise, sen okulun müdürüsün oğlum..."

http://www.minare.net/forum/Smileys/default/kahkaha.gifhttp://www.minare.net/forum/Smileys/default/kahkaha.gif

Ah Min'el AŞK
12-11-2009, 23:13
Bir erkek bir kıza sorar:
"Sence Allah kadınları niye bu kadar güzel yarattı?"
Kız cevaplamış:
'Aşık olasınız 'diye...
Bu sefer erkek sormuş:
"Peki niye bazılarınız aptal oluyor?"
Kız der ki: "Size aşık olabilelim diye....

feyza:)
12-11-2009, 23:16
tebessüm ettim ...


(by zinar :P)

Ah Min'el AŞK
12-11-2009, 23:18
kahkaha atmalııydıın :P

feyza:)
12-11-2009, 23:21
kahkaha atmalııydıın :P

sadece en sondaki kısa olan fıkrayı okudum açıkcası oda tebessüm ettirebildi ancak :O:O

MÜTEŞEKKÜR
15-11-2009, 16:07
Çiğdem

Karı-koca kahvaltı yaparken, kadın bir anda elindeki tavayı kocasının kafasına geçirir. Ne olduğunu anlamayan kocası şaşkınlıkla durumu sorar. Kadın: 'Dün pantolonunu yıkarken içinde, üstünde Çiğdem yazan bir kağıt buldum.'


Bunun üzerine kocası 'Karıcım o geçen gün üzerine bahis oynadığımız atın ismiydi' der. Bu açıklamayı yeterli bulan kadın pürneşe içinde kahvaltısına devam eder.


İki gün sonra yine kahvaltıda bu sefer daha büyük bir tava ile kocasının kafasına öyle bir vurur ki koca birkaç dakika kendinden geçer. Ayılınca karısına yine durumu sorar ve kadın cevap verir.


"Dün senin at aradı..."

İslam-ı-Şerife
21-11-2009, 14:25
pazar
Nasrettin Hoca bir gün namaz cd'si almak için çıkmış pazara bir tane çocukta çakkıdı şarkısı cd'si alıcakmış sonra bunlar almışlar cd'ilerini eve gidiyolar birden ikisi çarpışmış cd'leride karışmış çocuk ''ALLAHuekber'' diyerek oynuyomuş Nasrettin Hoca 'da çakkıdı çakkıdı diye namaz kılıyomuş :D :):dancing::halay:;):glm

Ah Min'el AŞK
21-11-2009, 18:26
KADINLARA KARŞI ZAFER

Adam kitabevinden içeri girdi, tezgahta duran gence sordu:
- Sizde "Kadınlara Karşı Zafer Kazanan Erkek" romanı var mı?
Tezgahtar eliyle az ötesini işaret etti:
- Var efendim, orada masal kitapları bölümünde bulabilirsiniz. Smiley


HERKES GÜVERTEYE

Okyanusta büyük bir gemi hızla ilerliyorken, bir an gemi kaptanı herkesi güverteye çağırmış. Herkes güverteye toplanınca:
- "Size bir kötü bir de iyi haberim var" demiş. "Hangisi ile başlayayım?"
- "İyi olanla" demiş yolcular...
- "11 dalda oscar kazanacağız..."


KADIN KULAĞI

Adamın biri kazada kulaklarını kaybetmiş. Araştırmaları sonucu iyi bir plastik cerrah bulmuş, ve girmiş ameliyata.
Ameliyat sonrası bandajlar açıldıktan bir süre sonra: - "Aman ım Doktor! Bana kadın kulakları takmışsınız!" diye bağırmaya başlamış.
- "Kulak kulaktır!" demiş Doktor... "Kadını erkeği olmaz!"
- "Yanılıyorsunuz!" demiş hasta... "Herşeyi duyuyorum ama hiçbir sey anlamıyorum!"

alıntı:P:P:P

Ah Min'el AŞK
02-12-2009, 00:24
Adamın biri bir gün İngiltere'ye gezmeğe gitmek istemiş.
Tabi İngilizce bilmediğinden arkadaşına sormuş:

-Yav ben İngiltere'ye gidince onlarla nasıl anlaşacağım? demiş.
Arkadaşı da:

-Bak konuştuğun her cümlenin sonuna 'ing' ekle , onlar senin ne
demek istediğini anlarlar demiş. Ve adam İngiltere'ye gitmiş ve
soluğu bir cafede almış. Arkadaşının taktiğini uygulamaya
başlamış ve garsonu çağırmış:

-Sen bana bir çay getirebiling? demiş ve garson şaşkın şaşkın
çay getirmeye gitmiş. Garson çayı hemen getirmiş. Adam
demişki:

-Bak , ben ne güzel İngilizce konuşuyoring değiling? demiş.
Garson lafı yapıştırmış:

-Ben Türk olmaying , zorr içerdin çaying!!!! :ıslık::ıslık::ıslık:

Ah Min'el AŞK
02-12-2009, 01:47
Onlar Cenaze İçin

Yaşlı adam ölüm döşeğindeydi... Artık son dakikalarını yaşıyordu... Hasta yatağında yatarken birden mutfaktan gelen kokuyu duydu, en sevdiği çikolatalı kurabiyelerin kokusu... Birden gözleri aralandı, kendini ayağa kalkacak kadar güçlü hissetti... Bu şaşılacak bir şeydi, ölmek üzere olan adamı ayağa kaldırmaya kurabiyelerin kokusu yetmişti... Duvara tutunarak merdivenlere kadar yürüdü... Basamakları ağır ağır inerken sanki mutfağa değil hayata yaklaşıyor gibi heyecanlıydı... Nihayet mutfak kapısına kadar geldi... İşte masanın üzerindeki tepside onlarca çikolatalı kurabiye, tam karşısında duruyordu... Son gücüyle masaya yaklaştı, o kurabiyelerden bir tane ağzına atabilse sanki ömrüne ömür katılacaktı... Bir tane almak için elini uzattı... Ama birden karısı yetişti ve eline vurdu:
-"Çek elini bakayım... Onlar cenaze için..."
:cray::oleyo:

AynAlı
02-12-2009, 01:53
Gencin biri annesini sırtlamış, Hicaz'a götürmektedir. Yolda hocanın biri genci görür ve sorar:
" Sen bunu nereye götirisin ? "
Genç cevap verir:
" Hacca götirim "
Hoca gence:
" Oğlum sen ananı Hacca götüreceğine ever."
Oğlan yine "mırın gırın" ederken annesi hocanın söylediklerini duymuş olacak ki oğluna;
" Oğlum sen hocadan daha eyimi bilisin?"

_Nihade_
03-12-2009, 02:31
sakın yemeyesen

Diyarbakır tren garından İstanbul'a gelmek için yola çıkmıştı Haso ile Reşo.Trende birlikte yolculuk yaptıkları bir yolcuyu muz yerken gördüklerinde, muzun nasıl bir şey olduğunu merak ettiler.Trenin durduğu ilk istasyonda birer muz satın aldılar. Tedbir olsun diye
-Reşo :
-Haso, sen yemeyesen ben yiyacağım bana bir şey olursa sen yardımcı olacaksın, der Reşo, muzu ısırır ısırmaz tren tünele girer.
-Reşo bağırır :
-Ula Haso sakın yemeyesen, ben yemişem, kör olmuşam

Ah Min'el AŞK
03-12-2009, 09:13
Doğu’dan bir memurun tayini

Doğu’dan bir memurun tayini, Sakarya’nın Geyve ilçesine çıkar...
Memurumuz ilk iş günü, işyerine gitmek için Geyve otobüsündeki yerini alır... Otobüs şoförü o kadar hızlı gitmektedir ki, araba bir sağda bir solda, makaslar o biçim trafikte...
Bizim memur korkudan dualar etmeye başlamışken, tam o sırada şoför yolculara seslenir;
“-TIRSAN var mı?...”
Garip adamcağız parmak kaldırarak seslenir,
“-Kaptan ben TIRSTIM... Lütfen daha yavaş gider misin?...”
Arabada kahkaha tufanı patlar...
Benim Adapazarı’ na yeni gelmiş memurum nerden bilsin “TIRSAN A.Ş.” dorse fabrikasının bu yol üzerinde olduğunu...

Ah Min'el AŞK
03-12-2009, 22:17
Dügün pastasi :pokey:


Bir diyetisyen, huzurevinde genis bir kalabaliga konferans vermektedir:

"Midemize indirdigimiz hersey bizleri her an öldürebilecek kadar tehlikelidir.

Kirmizi et kanser yapar, gazli içecekler midemizin dokusunu tahris eder,

sebzeler öldürücü bakteriler barindirabilir,Çin yemekleri karbonhidrat yüklüdür.

Ayrica hiçbirimiz içme suyunun barindirabilecegi mikroplarin uzun vadedeki
etkilerinin farkinda bile degiliz.


Fakat bir yiyecek vardir ki içlerinde en tehlikelisidir.

Hepimiz onu mutlaka yemisizdir ya da yemek zorunda kalabiliriz.

Içinizde birisi en ciddi rahatsizliklari yaratacak ve uzun yillar

bizlere aci verebilecek bu gidayi tahmin edebilir mi ?"


Ön siralardan 75'lik bir amca ayaga kalkar ve yanitlar:


"Dügün pastasi"

MÜTEŞEKKÜR
14-12-2009, 15:13
Çünkü köpeğimi aldın!

Çoban´ın biri dere kenarında koyunlarını otlatıyormuş Tam o anda, yanına bir
Cherokee Jeep yanaşmış Brioni gömlek, Cerruti ayakkabılar giyen, Ray-Ban gözlüklü ve YSL kravatlı
bir sürücü aşağıya inmiş ve çobana sormuş
- Eğer kaç tane koyunun olduğunu bilirsem bana onlardan bir tanesini verir misin?
Çoban bir adama birde koyunlarına bakmış,
- Tamam
diye cevap vermiş Genç adam arabasını park etmiş, telefonunu bilgisayarına bağlamış bir NASA
sitesine girmiş, GPS´ini kullanarak yeri taramış, bir database ve logaritma ile doldurulmuş 60 excel
tablosunu açmış ve 150 sayfalık bir rapor basmış Çobana dönmüş,
- Tam olarak 1586 adet koyunun var demiş Çoban
- Doğru
diye cevap vermiş,
- Koyununu alabilirsin
Genç adam koyunu almış ve jeep´inin arkasına koymuş Bu sefer çoban genç adama dönmüş,
- Eğer senin ne iş yaptığını bilirsem koyunumu geri verirmisin?
diye sormuş Adam,
- Evet neden olmasın
diye yanıtlamış
- Sen Dunya Bankasi´nda Danışmansın
demiş çoban Adam sormuş,
- Nasıl oldu da bildin?
Çoban
- Çok basit
diye cevap vermiş
- Buraya çağrılmadan geldin, bu bir İkincisi benim bildiğim bir şeyi bana söylemek için benden bir koyunumu istedin Üçüncüsü yaptığın hiçbir şeyden anlamıyorsun. Çünkü köpeğimi aldın!

AynAlı
19-12-2009, 22:52
Adamın biri elinde büyük bir bıçakla camiye dalar ve yüksek sesle Cami Cemaatine sorar :
-Aranızda müslüman olan var mı ? korkudan kimse bişey diyemez. Bir müddet sonra yaşlı bir adam ayağa kalkar ve ' ben müslümanım' der.
Bıçaklı adamla yaşlı adam camiden çıkarlar. Adam dışarıda ki koç sürüsünü
gösterip:
-Amca, şunları kurban edicem de ben beceremem yardım eder misin! ? der.
Yaşlı adam bayağı bir hayvanı kestikten sonra ' ben yoruldum , artık başka birini bul ' der....
Adam bu sefer kanlı bıçakla yine camiye girer ve cemaate yüksek sesle tekrar sorar:
-Aranızda başka müslüman var mı , varsa yanıma gelsin ?
Az önceki giden yaşlı adamı doğradığını düşünen cemaat çok korkar ve herkes aynı anda imama bakar, imam:
' Ula bağa ne bakıp duraysunuz uşaklar ? İki rekat namaz kildurduk diye müslüman mı olduk ' ... Yüce İsa hepimizi korusun...

AynAlı
20-12-2009, 00:20
Temel'le Dursun, İstanbul'da minibüsle bir yere gidiyorlarmış. ..
Şoför "Levent, Fatih, Eyüp" diyormuş.
Dursun sıkılmış ve Temel'e:
"Ula Temel, ne zaman ineceuk?" demiş.
Temel de demiş ki:

"Çatlama ula, ismimuz okunsun ineruk!"

.şüheda.
02-01-2010, 23:14
HİTLER

Hitler üç esir yakalamis, Ingiliz, Fransiz ve bir Yahudi.
- Size soru soracagim, bilirseniz sizi birakacagim demis.

Ingilize sormus
- Titanik kaç yilinda batti?
Ingiliz hemen cevap vermis
- 1912 diye.
Hitler göndermis Ilgilizi.

Fransiza sormus bu kez:
- Titanikte kaç kisi öldü?
Fransiz cevap vermis
- 1050.
- Tamam, sen de gidebilirsin diye özgür birakmis.

Ve Yahudiye dönmüs
- Say lan isimlerini! http://www.delikanforum.net/images/smilies/kahkaha.gif

AynAlı
03-01-2010, 00:29
Çankaya yokuşundan inmekte olan kamyon kırmızı ışıkta durunca, yanındaki arabadaki sarışın camını indirir ve bağırır:


"Hey benim adım Ayşe! Yükünüz dökülüyor, haberiniz olsun..."

Kamyoncu aldırmaz, yeşil yanınca sürer. Öbür kırmızıda sarışın gene yakalar kamyonu:

"Hey, duymadınız! Ben Ayşe! Yükünüz yola dökülüyor diyorum."

Kamyoncu gene sürer. Üçüncü kırmızıda sarışın arabasından fırlar kamyonun camını yumruklar, indirtir.

"Yahu ben Ayşe! Yükünüz dökülüyor!"

"Hey!" der, "Benim adım da Mehmet. Ankara'da kış var ve yollar buz tutmasın diye kamyonla tuz dökmek zorundayım!"

mavi sessizlik
03-01-2010, 14:03
Öğretmen, öğrencilerin aklını karıştırmak için: - Çocuklar, demiş. Allah hepimizin cennete gitmesini istediği halde, neden bizi dünyaya göndermiş? Çocuklardan biri, soruya karşılık vermiş: - Öğretmenim, demiş. Şüphesiz ki siz bizim sınıf geçmemizi istiyorsunuz. O halde neden hepimize birer 10 vermeyip imtihan ediyorsunuz?..

Ah Min'el AŞK
17-01-2010, 22:29
Sol gözü takma olan bir adam otobüse binmişti. Otobüs oldukça kalabalık ve hava çok sıcaktı . Bir süre sıkış tepiş yolculuk yapmaktan sıkılan adam takma gözünü çıkarıp eliyle havaya atarak oynamaya başladı . Bir süre sonra durumun farkına varan yolcular korkuyla irkilerek ne oluyor diye bağrıştılar . Adam gayet sakin bişey olduğu yok buralar dolu da ön taraflarda yer var mı diye bakıyorum .

Azimli
25-01-2010, 04:17
İki deli oturuyormuş, birisi aniden ayağa kalkmış ve yürümeye başlamış.
Oturan deli sormuş:
-Nereye?
-Seni aramaya...
-İyi... Çabuk gel, ben seni burada bekliyorum...

MüGe
30-01-2010, 01:30
Kadın çocuğuyla tarlaya gider.Çocuğunu gölge bir yere bırakır önüne de bir tabağa süt ekmek doğrayıp koyar ve tarlada işine bakar...

Az sonra sütün kokusuna yılan gelir ve tabaktan sütü içmeye başlar...

Çocuk elindeki kaşıkla yılanın kafasına vurur ve şöyle der;

-Ehmende de ye ehmenden de...:D

kimya
14-02-2010, 05:37
aşırı hız uyanık şöför
adam tirafikte giderken polise yakalanır kenara çeker arabadan iner
-buyrun memur bey
-beyefendi aşırı hız yaptığınız için sizi durdurmak zorundayım ehliyetiniz lütfen
-ehliyetim yok son yaptığım kazada ehliyetime el koydular
-peki arcınızın ruhsatını görebilirmiyim
-Araba benim diil Memur Bey çaldım ben bu arabayı.
- Anlamadım nasıl yani, siz bu arabayı çaldınız, öyle mi???
- Evet Memur Bey, aa durun bi dakka torpido gözünde ruhsat olucaktı, silahımı oraya koyarken ruhsat gibi bişi gördüm galiba....
Polis iyice şaşırır:
- Torpido gözünde silah mı var?!?!?!!?!?!?
- Evet Memur Bey, bu arabanın sahibi kadını vurduktan sonra cesedi bagaja koydum silahı da torpido gözüne koydum...
- Bİ DE BAGAJDA CESET Mİ VAR?!?!?!!?!?!?!?!?!?!
- Evet Memur Bey...
Trafik polisi bunu duyar duymaz amirini arar, arabanın etrafı bir anda polislerle dolar ve adamı sorguya alırlar.... Ekipler amiri adamın ehliyetini ister, adam ehliyetini çıkarır ki ehliyet geçerli temiz hiçbir anormallik yok.. Bunun üzerine adamın ruhsatını ister, adam çıkartır ruhsatı da verir, ekipler amiri yine bakar ki araba adama ait.. Derken adamdan torpido gözünü açmasını ister, adam açınca ortaya çıkar ki orada da silah falan yok... Ekipler amiri bir de bagaja bakmak ister adam bagajı açar orada da ne ceset ne bişi yok.. Bunun üzerine ekipler amiri 'Çok garip' der....
'Sizi durduran memurun anlattığına göre bu arabanın bi kadına ait olduğunu söylemişsiniz, kadını öldürüp cesedi bagaja, silahı da torpido gözüne koymuşsunuz...'
Adam güler:
'İnanamıyorum... O şimdi benim için 'aşırı hızlı gidiyordu' da demiştir......

Mahpeyker
14-02-2010, 05:43
Bu saatde iyi geldi bu fıkra ...:clap2:Çok güzelmiş .Paylaşım için sağolun var olun kimya hanım mı bey mi ?

_Nihade_
22-02-2010, 18:56
Temizlikçi bir kadın dışardan İlkokul diploması almak için sınava girer. Tabiat bilgisinden sorular ve cevaplar şöyle:
-Soru :Mide ne iş yapar?
-Cevap :Sindirim yapar, yediklerimizi öğütür.
-Soru :'Akciğer ne iş yapar?'
-Cevap : Solunum yapar, bizi yaşatır.
-Soru : Kalp ne iş yapar?
-Cevap dolaşım yapar.
-Soru :Beyin ne iş yapar?
-Cevap :Bizim apartmanda kapıcılık yapar.

şirine
22-02-2010, 19:18
ben fıkra bilmem ama paylaşımlarınız beni çoook güldürdü. teşekkürlere allah razı osun :D

AynAlı
27-02-2010, 17:12
Doktorlar akıl hastalarını test etmek istiyorlarmış ve kim iyileştiyse, onu taburcu edeceklermiş. Duvara kocaman bir otobüs resmi çizerek akıl hastalarına "Atlayın otobüse!" demişler.

Tümü birer birer otobüs resmine çarpıp yere düşmeye başlamış ama bir tanesi hariç. Doktorlar bu hastaya "Sen niye binmiyorsun? " diye sormuşlar.

Olanları uzaktan izleyen hasta cevap vermiş:

"Çok kalabalık. Taksiye bineceğim."

tommy
02-03-2010, 07:40
Mahkemede hakim, Temel’e sormus;
- Kiminle evlisin?
- Bizum kariylan!
Hakim sinirlenmis,;
- E, herhalde. Sen hic erkekle evlenen duydun mu?
- Duydum tabi, nasil duymadum!
- Kimmis,?
- Bizum kari.


***

Temel yeni ehliyet almış yolda gidiyormuş. Dümdüz yolda giderken yolun ortasındaki bir direğe çarpmış, araçta sıkışıp kalmış... Herkes başına toplanmış, trafik polisi de gelmiş :
- Beyefendi, nasılsınız, iyi misiniz?
- İyiyim, iyiyim...
- O zaman isminizi söyleyin de durumu karınıza haber verelim...
- Gerek yok, karım ismimi bilir..


***

Bir suçlu yurt çapında aranıyormuş. Bütün emniyet müdürlüklerine suçlunun bir adet cepheden ve iki adet profilden resmi dağıtılmış. İki gün sonra Trabzon Emniyet Müdürlüğünden bir faks gelmiş. Faks aynen şöyle :
Suçlulardan ikisini yakaladık. Üçüncüsünün yakalanması an meselesi...


***

Bir gün Temel sahilde gezerken denizde bir tanker görür ve yanindakine dönüp şöyle der :
- Ulan cahil herifler, 40 yıllık tankerin üstüne DANGER diye yazmışlar.:glm

***


ÜÇ ARKADAŞ


Adanali Cemal, Kayserili Kemal ve Temel bu üç arkadaş Boğaz Köprüsünde tamir yapıyorlarmış ve karıları bunlara yemeleri için bir şeyler hazırlıyormuş. Ama hep aynı şeyler. Kayserili yemek torbasını açıyor pastırmalı ekmek. Adanalı açıyor köfte ekmek.
Temel açıyor ekmek arasi hamsi. Bu hep böyle devam ediyormuş. Neyse günlerden birgün bunların canına tak etmiş ve demişler yine aynı şeyleri hazırladılarsa kendimizi köprüden atalım. Adanalı bakmış ekmeğe köfteli hop ***ğa atlamış,Kayserilininki de
pastırmalı,oda atlamış aşağı. Temel bakmış hamsili, o da dayanamamış ve atlamış.Bunların evlerinde de ağıt yakılıyormuş.
Adanalınınr karısı: -Vah zavallı kocacığım köfte ekmeği ne çok severdi hep kendi ellerimle hazırlardım.
Kayserili -Vah zavallı kocacığım pastırmalı ekmeği ne çok severdi hep kendi ellerimle hazırlardım
Karadenizli ise -Vah zavallı kocacığım hamsi ekmeği ne çok severdi her sabah kalkıp kendi hazırlardı..

:D

MüGe
02-04-2010, 23:54
Hemşerim Karadenizli musun?"

Temel Londra’nın ortasında, sokakta İngiliz giyimli, -melon şapkalı, elinde şemsiye, bir adama yaklaşır...

Adamın yüzü ve burnu tam Karadeniz tipli...

Temel sorar;

-“Hemşerim Karadenizli musun?”

Adamdan cevap yok! “

-Hemşinli misun? Trabzonli musun?”

Gene cevap yok... Nihayet,

-“Rizeli misun?” diye sorunca, adam patlar:“

-İncilizum, İnciluz” diye!

cimcime19
12-04-2010, 10:27
bir gün temel askere gider.fadime de arkasindan mektup yazar der ki:Temel sen askere gittun.bizum tarlalari kim kazacak.temelde mektuba cevap olarak diyi ki:Fadima sakın tarlayi kazma bir sürü kaçak silah gömmüşüm tarlaya beni mahvedersun...Tabi askerde mektuplar okundugu için komutan mektubu okur ve -temel seni ben mahvettum diyerekten köye bi manga dolusu asker gönderur.askerler tarlayi kazdiler ve hiçbişe bulamadiler... Bunun sonrasinda temel tekrar fadimeye mektup yazar : Fadime nasil tarla güzel kazildi mi ???? ....

ibrahimi
14-04-2010, 19:06
delinin biri duvara çiviyi tersten çakmaya uğraşıyormuş.
öteki deli çiviyi elinden almış,bu karşı duvarın demiş :D

Hasan
14-04-2010, 19:24
DİNG DONG (kapı çalıyor)
Evin hanımı-kim ooooo
Kapıdaki-Arıza ya geldim abla
Evin hanımı-Biz de arızalı bişey yok ki kim çağırdı seni
Kapıdaki-Arıza çağırdı abla
Evin hanımı-Nediyosun kardeşim düzgün konuş
Kapıdaki-abla arıza ya geldim dedim ya arıza çağırdı
Evin beyi-Suat senmisin lan
Kapıdaki-Evet abi benim
Evin beyi-salak herif
Evin hanımı- kim bu bey ,ne diyor
Evin beyi -zile ismimi kısaltma yazdım sığmadı diye (ali rıza ) a.rıza diye ondan bahsediyo.:oleyo::oleyo::oleyo:

Dicle
27-04-2010, 12:39
BİLET PARASI

Temel birgün maç seyretmeye gidiyomuş.

görevliye sormuş bilet ne kadar die.görevli 5tl demiş.temel 2,5 Tl vermiş.

görevli:
5 lira dedik ya kardeşim demiş.

temelde ben sadece bizim takımı izlicem demiş. :oleyo::laugh:

Dicle
27-04-2010, 12:40
DENEY

fadime temele sorar

balıklar neden konuşmayi temelciğum.
temelde

başını akvaryuma sok anlarsın fadimeciğum demiş :P

Verda
02-05-2010, 13:31
http://files.myopera.com/funya/blog/muhendis.gif.jpg
Bir Makine Mühendisi, Bir Elektrik Mühendisi ve bir Bilgisayar Mühendisi bir gün eski bir araba ile yola çıkmışlar. Issız bir otobandan geçerken, araba aniden durmuş, baktılar çalışmıyor, Makine Mühendisi
"Ben simdi hallederim!"
diyerek atılmış, önce arabanın altına yatmış, kaputu açmış, bir kaç girişi sıkıştırıp, bir kaç yere çekiçle filan vurmuş ama tik yok! Başı eğik arabaya geri dönmüş. Bunun üzerine Elektrik Mühendisi atılmış hemen, o da elektrik girişlerini, sigortaları kontrol etmiş, kablolarla oynamış ama hareket yok! Bunun üzerine ikisi birden dönüp, Bilgisayar Mühendisine bakmışlar. Sıranın kendisine geldiğini anlayan Bilgisayarcı,

"Eeee şey, arabadan bir çıkıp tekrar girsek?"

Verda
02-05-2010, 13:44
hello! Can frıendım. My abuzıttın...


How are you frıendım.coluk chıldren how. Best'tır ınsallah.

My'a questıon sorarsan best'ım allah'a sukur. World ıste yuvarlanıp goıng'ım.


My mother what yapıng. Keyfı beatıuful'dur ınsallah. Epeydır my mother'le no speakıng. Eger my mother'ı see cok selam song.


La frıendım my father what yapıng. Gıne coffeehaneye goıng mı?he frıendslerıyle coffeehanede okey and batak playıng mı?he'ye song sakın yenılmesın.


My brodher'ın chıldrenı olmus. Boy mu gırl mı oldugunu no bılmekıng.chıldrenın boy mu gırl mı oldugunu my'a song.


My school da baya beatıuful goıng ıste. School'un basından berı englısh lesson seeıng. Englısh'ı söktum.
ı´m speak englısh sakır sakır. Your'a soz verdıgım gıbı.


Maılıme son verırken your'un gozlerınden kıss. Your'u cok ozledım. Hele bı swım olsun my comeıng ınsallah.

Dicle
11-05-2010, 10:49
NERESİ AKIYOR?
Kırkağaç Kaymakamlık binasının tamir gerektiği bildirilince, merkezden yazı gelmiş.
Nelerin aktığını, yegan yegan bildiriniz.
Aynı zamanda meşhur bir hicivci olan kaymakam Eşref, cevap yazmış.
- Muslukları hariç, her tarafı akıyor.

Dicle
11-05-2010, 10:50
MECLİS
Osman Yüksel'in milletvekili olduğu yıllardır. Birgün meclis kürsüsünde kendisine laf atan vekillere dayanamaz ve:
-"Bu meclistekilerin yarısı eşektir!" der ve iner kürsüden.
Bunun üzerine meclis karışır ve herkes kendisinden sözünü geri almasını ister. Arkadaşlarının da ricası ile tekrar kürsüye çıkar ve zekasını gösteren ve vekilleri rahatlatan şu sözleri söyler:
- "Bu meclistekilerin yarısı eşek değildir!"

Dicle
11-05-2010, 10:50
MADALYA
Bir gün Bismark, harpte yararlılık gösteren bir askere madalya takarken:
--Asker, yüz altın mı istersin, yoksa bu madalyayı mı?
Asker: -- Madalyanın kıymeti nedir? der.
Bismark: -- Maddi kıymeti aşağı-yukarı üç altın, diye cevap verir.
Asker : -- Öyleyse 97 altınla madalyayı isterim! der.

Dicle
17-05-2010, 17:34
Dursun Temel'e sormuş;
-uşağum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilirsun?
Temel; 100 tane yerum valla...
Dursun; hadi ordan yesen yesen 1 tane yersun geriye kalan 99 hamsiyi oruçsuz yersun..
bu espiri Temelin hoşuna gitmiş.Yolda Cemali görmüş ve hemen sormuş;uşağum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun?
Cemal; 50 tane yerum ben.....
Temel; tüh be uşağum 100 deseydun sana müthiş bi espiri yapacaktum :laugh::D
http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs297.snc3/28528_391258428841_130928048841_4076019_1119688_n. jpg

Delimiyim Neyim
16-06-2010, 11:56
Dinkültürü dersinde öğretmen yeni başladığı sınıfında öğrenciyi kaldırmış...
- Adın ne senin evladım
- Kevser öğretmenim
- Ne güzel isim,Oku bakalım kevser suresini
- Öğrenci sureyi ezbere okumuş- Aferin evladım, ağzına sağlık
- Senin adın ne evladım
- Fatih öğretmenim
- Çok güzel isim, Oku bakalım fatiha suresini demiş,
- Öğrenci ezbere okumuş
- Aferin evladım, ağzına sağlık..
-Öğretmen birde bakmış, bir çocuk masanın altına saklanmaya çalışıyor..
- Evladım kalk bakayım, adın ne senin demiş
- Yasin öğretmenim,ama arkadaşlar bana kısaca Süphaneke derler ...

ABDULLAH bin REVAHA
19-06-2010, 13:34
"Bir gün hocayı karısı dövmüş; merdivenden yuvarlamış, atmış.Gürültüyü duyan komşuları ertesi gün sormuşlar :

" Hoca, bu akşam sizin evin merdiveninde müthiş gürültüler oldu. Ne idi ?"
" Hoca, gömleğim yuvarlandı" demiş...
" Amma yalan ha! Gömleğinde gürültüsü olurmu?" denilince şu cevabı vermiş:
" Canım, uzatmayın! İçinde bende vardım işte... (:

hopteq
23-06-2010, 00:43
Yolda yürüyen bir kişi, önde bir köpek arkada 2 tabut ve onların arkasında TEK SIRA halinde 200 kişi görür.
cenaze sahibini durdurur ve sorar:
-Hayrola kardeş ne bu cenazeler
Cenaze sahibi:
-Bu köpek varya, önce karımı parçaladı sonra onu kurtarmak isteyen kaynanamı parçaladı, tabuttakiler onlardır.
Yolda Yürüyen Şahıs:
-"Yapma yaa, senin şu köpeği bana versene der" hevesli bir şekilde
Cenaze sahibi 200 kişilik tek sıra kuyruğu göstererek cevap verir;
-SIRAYA GEÇ :):)

ahsen
23-06-2010, 00:51
Amerika'da adamın biri işine giderken birden anormal bir trafiğin içine düşer, ama trafik bir milimetre bile kıpırdamamaktadır. Bir süre sonra arabasının yan camına birisinin tıkladığını görür ve camını açar.
-Ne var, ne olmuş acaba ???
-Teröristler Bush'u yakaladılar....
Eğer 1 Milyar dolar verilmezse üzerine benzin döküp yakacaklarmış.
-Haa şimdi anladım bu trafiği...
-Yaa işte onun için herkesten biraz yardım topluyoruz.
-Insanlar ne kadar veriyor ortalama olarak ?
-Valla yaklaşık olarak 5'er litre...!!!
: )))

hopteq
23-06-2010, 01:07
Patronu bir elemanını iş yerinde görünce çok şaşırır ve sorar;
-Senin bugün burda ne işin var?
-İşe geldim patron, çalışmaya
Patron işçisine yine sorar;
-Senin kaynanan ölmemişmiydi evladım?
İşçi:
-Evet patron. Ama ben iş ile EĞLENCEYİ karıştırmam :):)

(ikidir kaynana mesajı yazıyorum sakın evli sanmayın bekarım he :) )

AynAlı
23-06-2010, 01:25
Ev telefonu hayli yüksek gelince, ev halkı toplanmış ;

Baba : 'Yahu bu korkunç bir fatura. Ben bu telefonu asla kullanmıyorum,
hep çalıştığım şirketteki telefonu kullanıyorum. '

Anne : 'Aynen ben de... Akşama kadar çalıştığım bankada elimin altında
telefon. ne yapayım bunu.'

Oglan : 'Vallahi ben de Şirketimin bana verdiği cep telefonu ile bütün
görüşmelerimi yapıyorum.'

Kız : 'E benim de Şirket hattim var. Ev telefonunu hic kullanmam ki..'

Herkes aniden evdeki hizmetçiye döner ve cevap arar gözle bakarlar...

Hizmetçi : 'Eee... Problem ne o zaman? Sanırım hepimiz iş telefonlarını kullanıyoruz. ..'

_Nihade_
30-06-2010, 10:25
Cimrinin biri, bir gece hastalanır. Hekim getirirler. Hekim hastayı muayene ettikten sonra
"Artık bunda ümit yok" deyince hasta başını kaldırır ve yanındakilere der ki:
"Öyleyse mumu söndürünüz. Ziyan olmasın!"

cahid
30-06-2010, 10:29
Cimrinin biri, bir gece hastalanır. Hekim getirirler. Hekim hastayı muayene ettikten sonra
"Artık bunda ümit yok" deyince hasta başını kaldırır ve yanındakilere der ki:
"Öyleyse mumu söndürünüz. Ziyan olmasın!"

Bu biraz ne derler komik değil trajikomik olmuş sanki :)

MAV!M
30-06-2010, 17:23
http://img403.imageshack.us/img403/1860/gulmek.jpg

Temel işe girmiş, ay başında maaşını alınca bir de ne görsün zarfta 100 lira fazla var, sesini çıkarmamış, parayı bir güzel harcamış.
Bir sonraki ay gelince bu seferde zarftan 50 lira eksik çıkmış. Temel köpürmüş;
“Maaşım 50 lira eksik böyle hatayı kabul etmem!” diye bağırınca;
“Peki 100 lira fazla aldığın zaman niye sesini çıkarmadın?” diye sormuşlar.
Temel:
“Prensibimdir, ilk hatayı affederim.”

garip70
30-06-2010, 18:06
Midesi bulananlar okumasın... http://www.melamileriz.biz/smf/Smileys/default/grin.gif



4 çocuk bir araya gelince ne yapar?
Muzurluk düşünür.
Gitmişler bir evin penceresinin önüne, iddiaya girmişler…
Tükürük ve kansırıkla camı kim kırabilir?
1. çocuk ağzında tükürüğü biriktirir biriktirir, haaaak tuuuu.
Cam kırılmaz tabiî ki de…
2. çocuk geçer camın karşısına… 1. çocuğun tükürüğünü şööööyle aşağıdan yukarıya bir güzel yalar. Biraz da kendi tükürüğünü biriktirir biriktirir, haaaak tuuuu.
Cam yine kırılmaz…
Sıra 3. çocuktadır…
O da camı şöööyle bir yalar tertemiz…
Kendi tükürüğünü de ağzında biriktirir biriktirir, haaaaak tuuuu…
Tüh… Cam gene kırılmaz…
4. çocuk kasıla kasıla gelir. Çekilin, der. Dilini çıkarır, aşağıdan yukarı bir güzel yalar.
Ağzı tükürükle dolmuştur. Kendisi de biriktirir biriktirir biriktirir… Ağzı dolu dolu olmuştur.
Tükürükler ağzından taşmaktadır.
Tam tüküreceği sırada evin sahibi gelir…
Diğer 3 çocuk kaçar.
Ne yapıyorsunuz burada diye bağırır ev sahibi.
Bizimki şöyle bir yutkunur ve…
Hiiiiç... Bir şey yok amca der…
http://www.melamileriz.biz/smf/Smileys/default/grin.gif

garip70
30-06-2010, 18:07
Annecik markettedir.
Babacık ise kızıyla evde oyun oynamaktadır.
Bıcırık oyuncaklarını dökmüş, mutfak malzemelerinden oluşan oyuncaklarını bir kenara dizmiştir.
Babasına güzel bir çay yapar.
Babası afiyetle bir güzel içer.
Boşalan bardağı alan ufaklık içeri gider, bardağı doldurur geri gelir.
Babacık büyük bir ciddiyetle çayını(!) içer.
Bıcırık tekrar içeri girer, bardağı doldurmak üzere.
Tam o sırada annecik marketten gelmiş içeri girmiştir.
Babacık anneciğe suss işareti yaparak bıcırığı izlemesini söyler.
Bıcırık büyük bir dikkatle çayını getirir babacığa verir.
Babacık afiyetle çayı içer ve derin bir ooohh çeker.
Annecik gülümser.
İçeri giderken babacığa şöyle der:
- Ulaşabildiği tek su kaynağının KLOZET olduğunu biliyorsun değil mi?
http://www.melamileriz.biz/smf/Smileys/default/grin.gif http://www.melamileriz.biz/smf/Smileys/default/grin.gif http://www.melamileriz.biz/smf/Smileys/default/grin.gif

MAV!M
30-06-2010, 18:18
Midesi bulananlar okumasın... http://www.melamileriz.biz/smf/Smileys/default/grin.gif



4 çocuk bir araya gelince ne yapar?
Muzurluk düşünür.
Gitmişler bir evin penceresinin önüne, iddiaya girmişler…
Tükürük ve kansırıkla camı kim kırabilir?
1. çocuk ağzında tükürüğü biriktirir biriktirir, haaaak tuuuu.
Cam kırılmaz tabiî ki de…
2. çocuk geçer camın karşısına… 1. çocuğun tükürüğünü şööööyle aşağıdan yukarıya bir güzel yalar. Biraz da kendi tükürüğünü biriktirir biriktirir, haaaak tuuuu.
Cam yine kırılmaz…
Sıra 3. çocuktadır…
O da camı şöööyle bir yalar tertemiz…
Kendi tükürüğünü de ağzında biriktirir biriktirir, haaaaak tuuuu…
Tüh… Cam gene kırılmaz…
4. çocuk kasıla kasıla gelir. Çekilin, der. Dilini çıkarır, aşağıdan yukarı bir güzel yalar.
Ağzı tükürükle dolmuştur. Kendisi de biriktirir biriktirir biriktirir… Ağzı dolu dolu olmuştur.
Tükürükler ağzından taşmaktadır.
Tam tüküreceği sırada evin sahibi gelir…
Diğer 3 çocuk kaçar.
Ne yapıyorsunuz burada diye bağırır ev sahibi.
Bizimki şöyle bir yutkunur ve…
Hiiiiç... Bir şey yok amca der…
http://www.melamileriz.biz/smf/Smileys/default/grin.gif

:oleyo:

aferin çocuğa aldı tüm vitaminleri...:clap2::P

MüGe
30-06-2010, 18:19
:oleyo:

aferin çocuğa aldı tüm vitaminleri...:clap2::P

iiiiiiiiiii...:swoon:

Kaçak
30-06-2010, 18:24
Hani biraz daha seçiçi olsak ...
Sayın Gizli Öznenin kulakları çınlasın ...
Burası umum oluyor , hususi alan fırkaları gibi geldi bana ...

garip70
01-07-2010, 23:34
Hani biraz daha seçiçi olsak ...
Sayın Gizli Öznenin kulakları çınlasın ...
Burası umum oluyor , hususi alan fırkaları gibi geldi bana ...
Aşk olsun Kaçak kardeş... Aile arasında dostça anlatılan bir fıkrayı alan fıkraları olarak gördün ya...
Ne diyeyim...
Seni Allah için seviyorum... :)

Öncelikle tüm bayanlardan özür dilerim.
Sadece internette gezinirken komik gördüğüm bir yazıyı buraya alıntılıyorum...
Katıldığımı pek söyleyemem... Sadece hoş bir espiri... Biraz tebessüm... Başka bir niyet yok...
Bütün bayanların başımız üzerinde yerine var.
Cennet sizin ayaklarınız altında...
Kucak dolusu Allah için sevgi sizlere olsun.

ERKEK VE KADININ BANKAMATİKTEKİ FARKI
Erkek
1. Bankamatiğin önüne park et.
2.Kartı sok.
3. Şifreyi gir, işlemi yap.
4. Parayı, kartı ve makbuzu al.

Kadın
1. Bankamatiğin önüne park et.
2. Dikiz aynasında makyajına bak.
3. Kontağı kapat.
4. Kontak anahtarını çantaya at.
5. Bankamatiğin önünde çantada cüzdan ara.
6. Kartı sok.
7. Çantanın içinde PIN numarası yazan kağıt parçasını ara.
8. PIN numarasını gir.
9. Ekrandaki bütün yazıları oku.
10. İptal tuşuna bas.
11. PIN numarasını tekrar gir.
12. İptal tuşuna bas.
13. Cep telefonundan doğru PIN kodunu sormak için kocayı ara.
14. Bakiye sor.
15. Zarf arar.
16. Paraları zarfın içine koy, makineye sok.
17. Bütün yazıları yine oku.
18. Cash çek.
19. Arabaya dön.
20. Makyaja bak.
21. Sağ sinyal ver, üç santim ilerle.
22. Dur.
23. Arabadan in.
24. Bankamatikten kartı ve makbuzu al.
25. Arabaya dön.
26. Kartı cüzdana koy.
27. Makbuzu küçük deftere işle.
28. Makyaja bak.
29. Geri vitese tak.
30. İleri vitese tak.
31. Bir kilometre ilerle.
32. El frenini indir.

AynAlı
02-07-2010, 17:56
Sokrates bir gün eve geç gelmiş.Karısı da sürekli bunun nedenini soruyormuş.Konuşmuş, bağırmış çağırmış Sokrates hiçbir tepki vermeyip önüne bakmaya devam etmiş. Bunun üzerine karısı bir kova suyu Sokrates'in kafasına boşaltmış. Sokrates ise gayet sakin bir şekilde cevap vermiş:

Bu gökgürültüsünden sonra yağmur kaçınılmazdı...

garip70
04-07-2010, 23:02
Kadın bir tartışmada her zaman son sözü söyler.

Tartışma bitmiştir.

Bu sözden sonra erkeğin söyleyeceği her şey yeni bir tartışma konusudur.

_lale
05-07-2010, 13:18
bazılarını biliyordum ama çok komikler var eline sağlık

ABDULLAH bin REVAHA
14-07-2010, 23:00
Yakalum o kafiri...:)


Necip Fazıl üstad acayip sigara içermiş,birgün
öğrencilerinden biri gelmiş ve demişki ''hocam bi rüya gördüm tüm
alemlerdeki otlar ağaçlar bitkiler Allah'a secde ediyodu bi
tütün etmiyodu ''demiş.
Necip üstadta demişki ''getirin o kafiri yakalım'' :)

ArZu
15-07-2010, 01:28
Adam isitme cihazi almak için bir magazaya girmis, tezgâhtara;
"Ucuz bir sey olsun!" demis...
"Fiyatlar 2 dolar ile 2000 dolar arasinda degisiyor efendim..!"
demis tezgâhtar...
"2 dolarlik model nasil bir sey?"
"Bu butonu kulaginiza takip su teli boynunuzun üzerine
birakiyorsunuz efendim!"
"Bu nasil çalisiyor?"
"Çalismiyor efendim... Kulaginizda bunu görenler daha yüksek sesle
konusmaya basliyorlar..."!

Dicle
18-07-2010, 15:24
Hamsi Tutkusu

Hamsiye tutkusuyla bilinen Temel'e arkadaşı sorar:
uskumru nedir?
hamsinin amcasıdır.
Peki ya pisi balığı?
hamsinin kedisidir.
Kırlangıç balığı?
hamsinin uçağıdır.
Kılıç balığı?
Silahıdır.
Kalkan balığı nesidir?
O da savunma bakanıdır.

m-angel
19-07-2010, 14:24
Bir gün adamın biri yolda yürürken çok sevimli bir çocuk görür... Gidip çocuğu sever ve “Adın ne senin bakayım?..” der. Ama daha çocuk cevap vermeden: “Yok, yok... Söyleme... Sen sadece baş harfini söyle, ben adını tahmin edeyim.” der... Çocuk cevap verir; “Y...” Adam Y harfiyle başlayan bütün isimleri saymaya başlar; “Yasin?” Çocuk “hayır” anlamında başını sallar... “Yalçın?” Çocuk başını sallar... “Yusuf?” Çocuk başını sallar... “Yılmaz?” Çocuk başını sallar... “Yavuz?” Çocuk başını sallar... Adam sinirlenir ve artık kız isimlerini da saymaya başlar... Çocuk her seferinde “hayır” anlamında başını sallar... Adam çok kızmıştır; “Yeter ulan... Bilemedim işte... Sen söyle nedir senin ismin?..” Çocuk tatlı tatlı gülümseyerek cevap verir: “Yamazan!..”

kimya
19-07-2010, 15:23
Bir gün adamın biri yolda yürürken çok sevimli bir çocuk görür... Gidip çocuğu sever ve “Adın ne senin bakayım?..” der. Ama daha çocuk cevap vermeden: “Yok, yok... Söyleme... Sen sadece baş harfini söyle, ben adını tahmin edeyim.” der... Çocuk cevap verir; “Y...” Adam Y harfiyle başlayan bütün isimleri saymaya başlar; “Yasin?” Çocuk “hayır” anlamında başını sallar... “Yalçın?” Çocuk başını sallar... “Yusuf?” Çocuk başını sallar... “Yılmaz?” Çocuk başını sallar... “Yavuz?” Çocuk başını sallar... Adam sinirlenir ve artık kız isimlerini da saymaya başlar... Çocuk her seferinde “hayır” anlamında başını sallar... Adam çok kızmıştır; “Yeter ulan... Bilemedim işte... Sen söyle nedir senin ismin?..” Çocuk tatlı tatlı gülümseyerek cevap verir: “Yamazan!..”
:glm
çok şeker yahu..
teşekkürler...

Dicle
05-08-2010, 23:11
Doktorun karşısına iki küçük çocuk gelmiş.
Birisi:

-Bir bilye yuttum. Onu çıkarmanızı istiyorum.

.........Doktor öteki çocuğa sordu:

-
Ya sen ne istiyorsun?

-Onun yuttuğu bilye benim de, almaya geldim..==)))

Dicle
08-08-2010, 21:31
"Alo efendim"
"Pardon galiba yanlış numarayı çevirdim"
"Dikkat etsene geri zekâlı "
"Geri zekâlı sensin......, üstüne birde bit beyinlisin"
"Ne sen kiminle konuştuğunu biliyormusun? ??"
"Hayır"
"Ben İstanbul emniyet müdürüyüm"
>(biraz sessizlikten sonra)
"Sen kiminle konuştuğunu biliyor musun?"
"Hayır"
"Ohhh çok şükür"
:D

Dicle
11-08-2010, 11:10
Nasreddin Hocaya sorarLar. Hocam Ramazan bizden memnun gidiyor mu ?

Hoca cevap verir; memnun olmasa her sene 10 gün önceden gelir mi ? =)

garip70
01-10-2010, 00:40
(http://www.facebook.com/album.php?aid=17843&id=137119219642781&ref=mf)
Adamın biri elinde büyük bir bıçakla camiye dalar ve sorar:

Aranızda Müslüman olan var mı?
Korkudan... kimse birşey diyemez. Birazdan yaşlı bir adam ayağa kalkar:
“Ben Müslümanım ” der.

Bıçaklı adamla yaşlı adam camiden çıkarlar.
Adam dışardaki inek sürüsünü gösterip:
amca,bunları kurban edicem de ben beceremem yardım eder misin?

Yaşlı adam baya bir hayvanı kestikten sonra “ben yoruldum başka birini bul” der.

Adam bu sefer kanlı bıçakla yine camiye girer ve sorar:

Aranızda başka Müslüman var mı?
Az önceki adamı doğradığını düşünen cemaat çok korkar ve herkes aynı anda imama bakar,

İmam:
Ne bakıyosunuz bana iki rekât namaz kıldırdık diye hemen Müslüman mı olduk? der

ahsen
02-10-2010, 02:50
Recai şehrin en gözde semtinde bir büro tutmuş, içini güzelce döşemiş, kapıya da 'AVUKAT RECAİ ŞAŞMAZ' yazılı bir tabela asmış. Yeni bürosunda ilk sabah otururken kapı çalınınca Recai sekreterine 'Kapıyı aç kızım' demiş.

Sekreter kapıyı açıp gelen adamı Recai'nin odasına soktuğu an da Recai eline telefonu alıp konuşmaya başlamış 'O iş tamam beyim, zaten benim aldığım bir davada kötü bir netice çıkamaz, tabi...tabi hemen kurtarırız. Şaban'ı da ben kurtarmıştım Mahir'i de. Siz hiç merak etmeyin Ankara'da çok tanıdık var...'

Konuşma böylece bir kaç dakika daha devam ettikten sonra Recai sekreterinin odaya getirdiği adama dönüp 'Ahh efendim' demiş 'Kusura bakmayın sizi beklettim. Ama görüyorsunuz ki işler çok yoğun. Sizin ne davanız vardı?'

Adam 'Hiiç' demiş 'Benim davam filan yok, ben telefonu bağlamaya gelmiştim!'
:D

Alkavkaz
02-10-2010, 04:15
Dikkat kesilmiş hafifte gözlerim sulanmış bir halde acabane çıkacak diye meraklı meraklı okuyordum sonunun bu kadar komik olacağını düşünmemiştim..

Allah razı olsun gece gece güldürdünüz..:D

MECZUP
02-10-2010, 10:55
Gönlünüze sağlık...

emel
14-10-2010, 15:28
Dinkültürü dersinde öğretmen yeni başladığı sınıfında öğrenciyi kaldırmış...
- Adın ne senin evladım
- Kevser öğretmenim
- Ne güzel isim,Oku bakalım kevser suresini
- Öğrenci sureyi ezbere okumuş- Aferin evladım, ağzına sağlık
- Senin adın ne evladım
- Fatih öğretmenim
- Çok güzel isim, Oku bakalım fatiha suresini demiş,
- Öğrenci ezbere okumuş
- Aferin evladım, ağzına sağlık..
-Öğretmen birde bakmış, bir çocuk masanın altına saklanmaya çalışıyor..
- Evladım kalk bakayım, adın ne senin demiş
- Yasin öğretmenim,ama arkadaşlar bana kısaca Süphaneke derler ...
eee cocukta haklı cok güldüm :) yüreginize saglık

emel
14-10-2010, 15:44
Kadın çocuğuyla tarlaya gider.Çocuğunu gölge bir yere bırakır önüne de bir tabağa süt ekmek doğrayıp koyar ve tarlada işine bakar...

Az sonra sütün kokusuna yılan gelir ve tabaktan sütü içmeye başlar...

Çocuk elindeki kaşıkla yılanın kafasına vurur ve şöyle der;

-Ehmende de ye ehmenden de...:D :))) :good:

Ebranur
17-10-2010, 00:27
Ev telefonu faturası hayli yüksek gelince, ev halkı toplanmış;
Baba: ;Yahu bu korkunç bir fatura. Ben bu telefonu asla kullanmıyorum, hep çalıştığım
şirketteki telefonu kullanıyorum;
Anne: ;Aynen ben de; Akşama kadar çalıştığım bankada elimin altında telefon ne yapayım
bunu;
Oglan;Vallahi ben de şirketimin bana verdiği cep telefonu ile bütün görüşmelerimi
yapıyorum;
Kız: ;E benimde şirket hattım var. Ev telefonunu hiç kullanmam ki;
Herkes aniden evdeki hizmetçiye döner ve cevap arar gözle bakarlar;
Hizmetçi: ;Eee; Problem ne o zaman? Sanırım hepimiz iş telefonlarını
kullanıyoruz.

_Berceste_
17-10-2010, 00:40
kadinda hakli :)

m-angel
19-10-2010, 13:52
Kayserili ve Oğlu

Oğlu, Kayseriliden para istedi:
"Baba 500 bin lira verir misin?"
Kayserili :
"400 bin mi? Naapçan lan 300 bini. 200 bin neyine yetmiyor...
Al sana 100 bin yeter." dedi ve çıkartıp 50 bin lira verdi.
Oğlu pişkin pişkin güldü:
"Bana zaten 50 bin lira lazımdı "
Kayserili :
"Bak kerataya, sahte para vermesem kazıklayacaktı beni..."

Biri Adanalı, diğeri Kayserili iki çiftçi sohbet ederken tabi haliyle zenginlikleriyle
övünecekler.Adanalı:
"Bizim orda sabah güneş doğmadan biniyoruz arabaya çiftliğin bir ucundan, akşam oluyor biz hala çiftliğin öteki ucuna yetişemiyoruz"
Kayserili de hazır cevapmış:
"Bizim de vardı öyle bir arabamız, geçenlerde satıp yeni modelini aldık."

_Berceste_
02-12-2010, 02:56
Küçük bir kız
öğretmeni ile balinalar hakkında konuşuyordu.

Öğretmen
bir balinanın insanı yutmasının
fiziksel olarak imkânsız olduğunu söyledi,
çünkü balinaların boğazı çok küçüktü.

Küçük kız Jonah'ı (Yunus peygamber)
bir balinanın yuttuğunu söyledi,

sinirlenen öğretmen balinanın insanı yutamayacağını tekrarladı,
bu imkânsızdı.

Küçük kız şöyle dedi,
"Cennete gittiğim zaman Jonah'a soracağım"

Öğretmen "Ya Jonah cehenneme gittiyse?"
diye yanıtladı.

Küçük kız "O zaman sen sorarsın"

:D:D

_Berceste_
02-12-2010, 02:58
Çocuklar hep birlikte fotoğraf çektirmişlerdi,
öğretmen her birini bir fotoğraf almaya ikna etmeye çalışıyordu.

"Düşünün, büyüdüğünüz zaman bu fotoğrafa bakıp
'Bu Jennifer, o avukat,'
veya 'bu Michael, o doktor'
demek ne kadar güzel olur"


Sınıfın arkasından zayıf bir ses çınlar:

"Ve bu öğretmen, o öldü."

_Berceste_
02-12-2010, 02:59
Bir öğretmen kan dolaşımı üzerine ders anlatıyordu.
Konuyu daha iyi açıklamaya çalışarak şöyle dedi,
"Şimdi, sınıf, eğer başımın üzerinde durursam,
bildiğiniz gibi, kan başıma iner ve yüzüm kıpkırmızı olur".

"Evet" dedi sınıf.

"O zaman, neden ben olağan pozisyonda ayakta dururken
kan ayaklarıma gitmiyor?"

Bir çocuk bağırdı,
"Çünkü ayakların boş değil"

_Berceste_
02-12-2010, 03:03
bir fen bilgisi öğretmeni bir öğrenciyi kaldırır ve sorar:
Vücutta şeker çoğalınca ne salgılanır?
çocuk:
insülin

öğretmen:
peki vücuttaki şeker oranı düşünce ne salgılanır?
çıksülin

:D:D

eylül
02-12-2010, 12:24
Bir öğretmen kan dolaşımı üzerine ders anlatıyordu.
Konuyu daha iyi açıklamaya çalışarak şöyle dedi,
"Şimdi, sınıf, eğer başımın üzerinde durursam,
bildiğiniz gibi, kan başıma iner ve yüzüm kıpkırmızı olur".

"Evet" dedi sınıf.

"O zaman, neden ben olağan pozisyonda ayakta dururken
kan ayaklarıma gitmiyor?"

Bir çocuk bağırdı,
"Çünkü ayakların boş değil"

: ))))))

bu cevapla kızaran öğretmene öğrencinin yeni bir cevabı var mıdır? :P

cicek demeti
01-02-2011, 20:46
http://www.derindusunce.org/wp-content/uploads/2008/10/20081015_derin_dusunce_org_deli.gif
10 deli


bir tümarhanede 10 deli varmış doktor bir gün hepsini bir sahaya götürmüş demişki bakalım hanginiz akıllı oldunuz sahaya topyerine taş koymuş onlardaoynamışlar başlarını kırmışlar sonda bir çocuk kalmış doktor demişki neden oynamıyon çocukta demişki biri bana orta atmıyorki bende kafa vurup gola atayım doktor demişki ben sana atayım çocuk demiş çocukta akıllanmış o taşın yerine takma bir taş takması koymuş doktorda sanmışki o takma taş asil taştır.doktor çocuğa atmış çocuğa bişey olmamış ve dokttor demişki sen bana at çocuk ta aklını kullanmış asil taşı atmış doktora doktorun kafası yaralandı çocuğa demişki sen benden daha akıllanmışsın ben senden daha akılsızlanmışım.

cicek demeti
02-02-2011, 00:18
Hanımın Biri

http://img260.imageshack.us/img260/8634/tletssmileandworldwillsvm0.jpg


Hanımın biri ev işlerini yapmaya madem hukuken mecbur değilim, öyle ise dinimin bana tanıdığı bu hakkımı kullanıyor, artık ev işlerini yapmaktan vazgeçiyorum, diyerek beyine kıymetini bildirecek bir ders vermek ister.

Bey boynunu büküp yalvarırsa da dinlemez:

Ben dinimin bana tanıdığı (hukuki) hakkımı kullanmak istiyorum, diye diretir.

Bunun üzerine bey de mecburen razı olarak şöyle cevap verir:

Madem öyle, sen de şu orta odayı boşalt da ben de dinimin bana tanıdığı hakkımı kullanıp ikinci hanımı getireyim, senin yapmadığın hizmetleri o yapsın bari!..

Hanımın buna cevabı tek cümleden ibaret olur.

Sen de hiç şakadan anlamıyorsun! Ev işlerini bırakıp da bunca sevaptan mahrum kalmak ister miyim...

cicek demeti
02-02-2011, 10:57
http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQsztwpSSbemd-ylFuDvpvsncR23FB1siN0sMVwF6cVe3EvD3ATJA


Temel, televizyonda Türk filmi izlerken telefon acı acı çalar
Telefona bakan Fadime, kısa bir görüşmeden sonra telefonu

kapatıp Temel''e seslenir:

-Cemal''in karısı ölmüş. Seni cenazeye çağırıyor.

Temel üzgün bir ifadeyle:

-Bu sefer gitmem.

-Olur mu Temel? O senin en iyi arkadaşın.

Temel biraz düşünmüş ve demiş ki:

-Adam, üçüncü kez karısının cenazesine çağırıyor Fadime.

Ben onu bir kez davet edemedim. Ne yüzle cenazeye gideceğim.

Hikem
02-02-2011, 11:45
very ''fâhirun''! morali bozuk olanlara hararetle tavsiye edilir!Şükran leki!

cicek demeti
02-02-2011, 11:50
Bilmukabil can kardesim sagolsiniz...

cicek demeti
03-02-2011, 08:54
çoook etkili uyku ilacı

http://img231.imageshack.us/img231/2826/koomikcocuksimiles66ka5.gif


Muhâsebe bölümünde çalışan memur geceleri uykusuzluk çektigi için sabahları uyanamıyor, bu yüzden de işe hep geç geliyordu. Bu duruma daha fazla göz yumamayan müdür:

-Bak oğlum, yarın da ise geç gelirsen seni rapor etmek zorunda kalacağım, diye hoşnutsuzluğunu dile getirmişti.

Olayların bu aşamaya gelmesinden iyice utanan adam, o gün iş çıkışında eczâneden çok etkili bir uyku ilâcı aldı. Akşam yemeğinden sonra ilâcı içip yatan muhâsebeci, biraz sonra derin bir uykuya dalmış. Sabah erkenden de uyanıp işe gitmişti.

Odasının kapısında müdürle karsılaşınca:

-Nasıl müdür bey, bugün söylediğiniz gibi tam zamanında geldim değil mi?

Müdür sinirle:

-Oğlum, bugün zamanında geldin de, dün nerelerdeydin??

Hikem
03-02-2011, 09:15
Evet gerçekten çok etkileyiciymiş.:)

cicek demeti
03-02-2011, 09:21
http://www.nueens.nl/media/smiley168x110.gif Evet :):):) tesekkurler can kardesim..

cicek demeti
03-02-2011, 17:49
http://img511.imageshack.us/img511/6868/64514141oj5.gif

Ölüm, bizim mayamızdır. Ondan kaçmak,
kendi kendimizden kaçmaktır. Bizim bu tadını
çıkardığımız varlıkta, hayat kadar ölümün de yeri vardır.
Dünyada geldiğimiz gün, bir yandan yaşamaya,
bir yandan da ölmeye başlamaz mıyız." Montaigne
New York sokaklarının karla kaplandığı soğuk kış günlerinin birinde, ikisi de Amerika'nın değişik bölgelerinde
iş gezilerinde olan karı-koca, Florida da buluşup, yaz sıcaklarının yaşandığı bu bölgede birkaç gün geçirip
dinlenmeye karar verirler.
Florida'ya karısından önce giden koca, ertesi gün için eşine de yer ayırttıktan sonra, ona bir e-mail gönderir.
Fakat mesaj, adresi bir harf yanlış yazdığı için karısına değil de, bir gün önce ölen yaşlı bir papazın karısına
gider. Papazın en az kendisi kadar yaşlı karısı,
bilgisayar ekranındaki mesajı okuyunca korkunç bir çığlık atarak yere düşer.
Kocasının ölümünden dolayı zaten çok üzgün olan kadının bu çığlığı üzerine ev halkı odaya dolar ve hemen
herkes, yerde yatan kadına yardım için koşuşturmaya başlar. Kadıncağız bir süre sonra kendine gelir ve ne
olduğunu soranlara korku içinde bilgisayarı gösterir.
Hâne halkı bilgisayara baktıklarında ekranda şöyle bir mesajla karşılaşırlar:
"Sevgili karıcığım! Buraya ulaşır ulaşmaz, öncelikle yarın senin gelişinle ilgili bütün işlemleri tamamladım.
Sonra da bana ayrılan yerime yerleştim.
Burası gerçekten de dedikleri gibi çok çok sıcak... Seni özlemle bekliyorum. Kocan..

cicek demeti
03-02-2011, 17:50
Arap zengin iskoçyalı müstakbel kayınpederi ile konuşuyordu:

iskç - Kızınızı bana verirseniz size onun ağırlığınca altın vereceğim.

kynpdr- Bana iki hafta müsade etmeniz mümkün mü?

iskç - Böyle iyi bir teklif için iki hafta düşünmek çok değil mi?

kynpdr- Düşünmek için değil kızımı şişmanlatacağım da...
http://sl.glitter-graphics.net/pub/1230/1230898zyzwseqyiq.gif
yorum yazmayana kizarim bak !

cicek demeti
03-02-2011, 18:02
Alman Vatandasi



http://img387.imageshack.us/img387/686/34734324ik1.gif
Uzun cabalar sonucunda Alman vatandasligina kabul edilen genc,
babasina surpriz yapmak icin sevinc icinde eve kosmus:
- Babaaa, bak Alman vatandasiyim artik...
Birinci kusak milliyetcilerden olan baba cok sinirlenir:
- Ulan soysuz, hangi yuzle gider de Alman vatandasi olursun, diye
gurlerken oglunun suratina bir de Osmanli tokadi askeder... Kosa kosa geri donen oglan bir yandan da soyle soyleniyormus:
- Su hale bak yaa, Alman vatandasi olali bir saat gecmedi Turklerle basim
belaya girdi...