PDA

Orijinalini görmek için tıklayınız : Fıkralar



Sayfa : [1] 2

BAMTELİ
04-11-2006, 14:42
Cafer komadadır... Yanında ise karısı... Cafer'in
gözleri nemli, kısık sesiyle karısına doğru bakar ve
konuşmaya başlar:

İlk işten kovulduğum zaman yanımda idin... İflas
ettiğim gün oradaydın... Vurulduğum zaman ilk gözümü
açtığimda seni gördüm... Trafik kazası geçirdiğimde
hastanede hep başucumdaydın...

Karısı takdir edilmenin mutluluğunda tabii......
Şimdi komadayım yine başucumdasın... Sonunda anladım
ama, çok geç oldu; yahu sen ne uğursuz
karısın..."

AdımcA
04-11-2006, 23:30
yahu sen ne uğursuz
karısın..."

:O :O :O

çok ayıııp!
hiç öyle denir mi? :)

Sadece benja
25-08-2007, 15:57
Temel Kim 500 milyar ister adlı yarışma programına katılır.

Soru 1) 100 yıl savaşları ne kadar sürmüştür ?


a) 116 yıl, b) 99 yıl, c) 100 yıl, d)150 yıl.

( Temel bilemez ve pas geçer )


Soru 2) Panama şapkası hangi ülkede keşfedilmiştir ?

a) Brezilya, b) Şili, c) Panama, d) Ekvator

( Temel seyircinin yardımını ister )

Soru 3) Rusların Ekim Bayramı hangi aydadır ?

a) Ocak, b) Eylül, c) Ekim, d) Kasım

( Temel telefon hakkını kullanır. )

Soru 4) Kral George IV'ün doğru adı nedir ?

a) Albert, b) George, c) Manuell, d) Jonas

( Temel iki şık eleme hakkını kullanır. )

Soru 5) Kanarya adalarının adı hangi hayvandan
gelir ?

a) Kanarya, b) Kanguru, c) Fare, d) Fok balığı

( Temel oyundan çekilir. )


İsterseniz doğru cevaplara bir göz atın :


1. Sorunun cevabı = 116 yıl,

2. Sorunun Cevabı = Ekvator,

3. Sorunun Cevabı = Kasım,

4. Sorunun Cevabı = Albert,

5. Sorunun Cevabı = Fok balığı

İtiraf et: Bir an için kendini temel'den daha zeki sanmıştın, değil mi? :O :O

Erdem
25-08-2007, 15:59
Lazın aklı öğleden önce çok iyi öğleden sonra normal çalışırmış sağol :O

öğretmen sınıfta öğrencilere sormuş:
-çocuklar gelinler neden düğünlerde beyaz giyinir?
kimseden cevap yok. öğretmen:
-çünkü o gün onların en mutlu günüdür.
bunun üzerine arka sıralardan haylaz bir öğrenci:
-damatların neden siyah giydiğini şimdi anladım...

zebih
12-09-2007, 17:10
Ördek manava girer ve manava:
- ekmek var mi
- yok
- ekmek var mi
- yok
- ekmek var mi
- yok
- ekmek var mi
- yok dedik ya
- ekmek var mi
- eger bir daha sorarsan seni duvara civilerim
- civi var mi
- yok
- ekmek var mi

#17ÖZNUR
12-09-2007, 19:17
ROMAN YAZMIŞ
Bir akıl hastanesinde bir deli, öteki deliye:
- Ben bir roman yazdım, al oku; bakalım beğenecek misin, demiş.
Ve kendisine kalınca bir kitap vermiş.
Öteki deli, bir hafta boyunca okumuş romanı. Sonunda arkadaşı deliye:
- Romanın çok ilginç, demiş; yalnız biraz kalabalık, çok isim var içinde.
Kitabı veren deli:
- Al, demiş, ikinci cildini de oku.
Ve kalınca bir kitap daha vermiş.
Yine aradan bir zaman geçmiş. Romanın ikinci cildini de alan deli:
- Bunu da okudum, demiş; gerçekten çok ilginç ama, bu da çok kalabalık; çok isim var içinde...
O sırada akıl hastanesinin doktoru gelmiş üstlerine:
- Verin bakayım, demiş, o telefon rehberlerini. Ne zaman aldınız bunları; ben de kaç gündür onları arıyordum:O

aslı34
20-09-2007, 21:21
TÜRKİYE'DE YILIN FIKRASI SECILMIS!!!
>>
>>Bu hikaye trakyada geçmis gerçek bir olay;
>>Yasli bir amca, eseginin üzerinde karayolunda seyretmektedir.
>>Bunu gören trafik polisleri, amcaya takilmak isterler ve
>>durdururlar.
>>Polis: Be amca, necin dakman golani? (Golan: Emniyet kemeri.)
>>Amca: Dakmam be iste!
>>Polis: E bak gördün mu, simdi ceza keseceyik.
>>Amca: Kes bakalim ne keseceysan da gidecem, acele isim var.
>>Polis: Peki amca, cezayi sana mi yazalim yogsam esege mi?
>>Amca: ???
>>Polis: Yani cezayi sana yazarsak bes milyon ödeycen, esege üç
>>milyon ödeycen.
>>Amca: Bana kes o zaman.
>>Polis: Neden sana keseyon amca?
>>Amca: Onun sicili temiz ossun, polis yapcez onu
_________________

aslı34
20-09-2007, 21:21
TÜRKİYE'DE YILIN FIKRASI SECILMIS!!!
>>
>>Bu hikaye trakyada geçmis gerçek bir olay;
>>Yasli bir amca, eseginin üzerinde karayolunda seyretmektedir.
>>Bunu gören trafik polisleri, amcaya takilmak isterler ve
>>durdururlar.
>>Polis: Be amca, necin dakman golani? (Golan: Emniyet kemeri.)
>>Amca: Dakmam be iste!
>>Polis: E bak gördün mu, simdi ceza keseceyik.
>>Amca: Kes bakalim ne keseceysan da gidecem, acele isim var.
>>Polis: Peki amca, cezayi sana mi yazalim yogsam esege mi?
>>Amca: ???
>>Polis: Yani cezayi sana yazarsak bes milyon ödeycen, esege üç
>>milyon ödeycen.
>>Amca: Bana kes o zaman.
>>Polis: Neden sana keseyon amca?
>>Amca: Onun sicili temiz ossun, polis yapcez onu
_________________

BeHReM
20-09-2007, 23:09
Komutan teftis sirasinda bir askere sorar:

_Oglum nerelisin?
_Marasliyim komutanım
Komutan askere bir tokat patlatır ve tekrar sorar:
_Oglum nerelisin?
_Maraşlıyım komutanım
Komutan askere bir tokat daha patlatır ve tekrar sorar:
_Oglum bak iyi düsün! nerelisin?
_KAHRAMANmaraslıyım komutanım!
Komutan: Aferin iste böyle diyerek diger askere (Temel) döner:
_Oglum sen nerelisin?
_Kahraman Trabzonluyum Komutanim !!!:O

BeHReM
20-09-2007, 23:24
Temel iyice yaşlanmış, yaş doksan beş olmuş. Bir gün Azrail çıkagelmiş. Temel, ' Ne yapsam da paçayı yırsam' diye düşünmeye başlamış. 'Hah buldum. Çocuk taklidi yapayım, beni tanımasın demiş' Azrail iyice yaklaşınca başlamış ağlamaya:
Ingaa! Ingaa!
Azrail Temel'in kulağına eğilmiş ve şöyle demiş:
- Atta! Atta!:clap2:

aslı34
21-09-2007, 14:05
:oleyo:
Üniversite yemekhanesine giren bir öğrenci tüm yerler dolu

olduğundan gidip

üniversite profesörünün oturduğu masaya oturmuş.

Profesör kaşlarını çatarak: " Okuzler ve kuslar ayni masada

oturamaz!"

Ogrenci: "O zaman ben ucuyorum..."

Profesor cevaba cok sinirlenmis, sinavda ogrenciye takmis ve

sinavini basarisiz

gecmesi icin elinden geleni

yapmis.

Yanliz

sinavda ogrenci tum sorulari mukemmel bir sekilde

cevaplamis.

Profesor ogrenciye: Sana son bir soru soracagim - demis.

Yolda yururken iki torba buldugunu hayal et, birinde akil var,

digerinde ise para var. Hangi cuvali alirsin?

Ogrenci: "Para olan cuvali secerdim..."

Profesor: "Ben akil olan cuvali secerdim..."

Ogrenci:"Normal! Kimde ne eksikse onu secer...

Profesor cok sinirlenmis, ogrencinin not defterini alip icine

"öküz"

yazmis. Ogrenci nota bakmadan odadan cikmis.

Bir dakika sonra ogrenci kapiyi aralamis : "Sayin profesor,

imzanizi atmissiniz, fakat notumu yazmayi unutmussunuz."- demis.
_________________

Erdem
26-09-2007, 11:30
Temel, Idris'e sormus:
> >
> > 'Ula Idrus erkek erkege yenen yemege ne denir?
> >
> > Idris 'Ne bilecegum pen' deyince,
> >
> >Temel cevabi yapistirir;
> >
> > 'Ula niye pilmiyesun:
> >
> > 'Menemen'!!!

Erdem
01-11-2007, 07:33
Bir zaman gelmiş ve kaplumbağalar ülkesinde su tükenmiş. Ne yapıcaz diye düşünürken aralarında en yaşlı, en bilgin olanı demiş ki:

“Şu dağı görüyormusunuz? O dağın arkasında büyük bir göl var.”

Ee, koca dağı hepsi birden aşamazlar. Aralarında çok yaşlı olanlarda var. Bunun üzerine oraya gidip su getrmeleri için en genç 2 kaplumbaga seçilmiş.

Genç kaplumbağalar 25 yıl sonra göle ulaşmışlar.. çok demeyin. Ancak çıkmışlar dağı. Hem nasıl olsa uzun yllar yaşıyolar. Bir de farketmişler ki suyu alıp götürmek için yanlarına kap almayı unutmuşlar. Kaplumbağalardan biri;

“Ee nabıcas şimdii?? Birimizin gidip kap alması lazım.. Diğerimiz de burada beklesin ki kimse gelip içmesin sudan!! En iyisi sen git!”

“Olmazz…. Ben gidicem sen ya suyu içersen?.. O zaman köy susuz kalır ve hepimiz ölürüz
susuzluktan!”

“Yok valla bak yemin ederim ağzımı sürmiiycem.. sen git al gel kabı beklicem.. Söz veriyorum.”

Bunun üzerine diğer kaplumbağa yola çıkmış.. Orada kalan da beklemeye başlamış..
Aradan 30 yıl geçmiş.. 40 yıl.. 50 yıl.. Sonunda bekleyen kaplumbağa bu böyle olmayacak demiş.. Galiba gelmeyecek bu.. Köydekiler de öldü herhalde susuzluktan. . En iyisi ben biraz su içeyim de bari ben hayatta kalayım.. Kaplumbağaların soyu devam etsin.. Tam eğmiş kafasını göle doğru bir yudum alacakken çalıların arkasından bir ses duyulmuş..

“Bak böyle yaparsan gitmem amaaa!!

B.ü.S.r.A
18-11-2007, 21:23
İki kişi karşılıklı sohbet ederlerken birisi dert yanmış :" Ah , ah halimiz ne olacak bilmem, bu çağda erkeklerle kadınları ayırt etmek mümkün olmuyor! Bu sırada yanlarından bir şahıs geçmiş; şikayet eden yanlarından geçen şahsı işaret ederek: "Bak şu gence! Saçları uzun olmasa erkek sanırdım vallahi" demiş. Karşıdaki biraz kırılgan:"Yahu o benim oğlum!" diyerek sitem etmiş ." Aaa, kusura bakmayın sizin onun babası olduğunuzu bilmiyordum, özür dilerim!" diyerek mahcubiyetini dile getirmiş. Karşısındaki sinirlenerek: "Vallahi hakaretin böylesini beklemezdim! Ben onun annesiyim!" :D

Clit
28-01-2008, 16:42
Temel

Bir zaman lar nasreddin hoca otele gitmişotel de oda karıncalarla doluymuş sonra bir adam gelmiş hoca ya demişki hoca sen nasılş bu karıncalar için de yattın hocada birisini öldürdüm diğerleride cenazesine gitti demiş.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Temel londrada bir kokteyle katılır ne bulursa yer içer sonunda rahatsızlanır karnı ağrımaya başlar sonunda kendini dışarı atar otel uzaktadır bir taksi çevirir ve beni otele götür der adam yolu tarif edermisiniz der temel temel arabadan iner ve şoföre beni takip et der.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Engelli(Özürlü dicektim ayıp olmasın diye Engelli dedim)

Bir gün deliler hastanesinden bir adam kaçar polisler yakalar geri götürler.Deliler hastanesi kurucusu istemez.Psikologa verirler o tamam der.Günler geçer birgün o adam roman yazar.Psikologa götürür.Psikolog:

-Nasıl yazdın bu romanı der.
Adam beklemeden cevap verir:
-Yazmasımı çok kolay isterseniz bakın der.
Psikolog şaşırır sonra:
-Verde bakayım der.

Adam çekinmeden verir.Psikolog inceler bakar.Deh dıgıdık dıgıdık dıgıdık dıgıdık......Psikolog şaşırır bütün sayfalar dıgıdık diye geçer ve sonuda çüşşş...Diye biter.Psikolog kahkağalarla:
-Bu roman değilki der.
Adam:
Doğru bu dıgıdık der.
:D

GÜL-İ RANA
01-02-2008, 19:00
RUH
mail yanlis yere giderse....

california da yasanmıs ve kayıtlara gecmiş

bir olay dosyası :

Adamın biri yeni ulaştığı otele kaydını yaptırır. Odasına girdiğinde masada bir bilgisayar görür ve karısına e-mail atmaya karar verir. Fakat yazdığı mesajı farkında olmadan

yanlış bir adrese gönderir.... tam bu sırada farklı bir yerde kadın, kocasının cenaze töreninden evine yeni dönmüştür ve bilgisayarındaki maili görür, arkadaşlarından geldiğini düşündüğü maili okuyunca olduğu yere yığılıp kalır. Odaya giren annesi yerde yatan kızını ve ekrandaki mesajı görür.



Kime : Sevgili karıma

Konu : Yeni ulaştım.

Tarih : 01 02 2008

Benden haber aldığına şaşıracağından eminim.

Burada bilgisayar var ve sevdiklerimize

e-mail gönderebiliyoruz.

Buraya yeni ulaştım ve kaydımı yaptırdım.

Herşey yarın senin buraya geleceğini düşünülerek hazırlanmış.

Seninle buluşmayı dört gözle bekliyorum.

Umarım benim gibi sorunsuz bir yolculuk geçirirsin.



Not: Burası çok sıcak

ahevrenah
16-03-2008, 19:58
Dünya Feministler Kongresinde konuşmacılar görüş belirtmektedir. Amerikalı bir hanım şöyle der
-Ben iyi bir şirketin genel müdürüyüm. Artık alışveriş yapmaktan bıktım. Kocama "bundan sonra alışverişleri sen yap" dedim. Baktım, birinci gün oralı olmadı, ikinci gün oralı olmadı, üçüncü gün yaptı...
Alman konuşmacı
-Ben iyi bir şirkette üst düzey yöneticiyim. Bir gün kocama "ben artık bulaşıkla ilgilenmekten bıktım, biraz da sen yıka" dedim. Birinci gün yapmadı, ikinci gün yapmadı, baktım üçüncü gün yapmış...
Fadime kürsüye çıkmış
-Ben kendimi bildim bileli temizlikçiyim. Geçen gün Temel'e "ben artık çamaşır yıkamaktan mahvoldum, biraz da sen yıka" dedim. Birinci gün göremedim, ikinci gün göremedim, üçüncü gün gözüm yavaş yavaş görmeye başladı...

ahevrenah
16-03-2008, 20:21
Tilki ormanda gezmekdedir. bir agacin dalinda asili
bir geyik budu görür.
Açtir ama süphelenir kontrol etmeye baslar ve görür ki
bu bir tuzak.
Geyik budu bir iple bombaya baglidir. Epeyce uzağa
gider
ve başini kollarinin üzerine koyarak yatar, biraz
sonra kurt
gelir, budu görür ve yatan tilkiyi de tabi... Tilkiye
sorar "napiyorsun dostum"
Tilki cevap verir "hiiiiç... yatiyorum"
-Burda bir but var
-Evet var
-Neden yemedin ? Tilki sakince cevap verir ;
-"BU GÜN ORUCLUYUM" Kurt kendinden emin ;
-"Ben yiyeyim o zaman" Tilki "Buyur afiyet olsun" der.
Kurt but 'a uzanir uzanmaz bir patlama, ortalik toz
duman, kurt
yarali, hareketsiz, 10 metre uzakta perisan halde
yatarken tilki
sakince budu yemeye baslar. Bunu gören kurt ;
-"LAN HANİ ORUÇLUYDUN???"
Tilki pişkin pişkin ;
-"Biraz önce top patladi duymadin mi ?"

ahevrenah
16-03-2008, 20:22
Öğretmen sınıfa girmiş:-İçinizde müziğe yetenekli olanlar kimlerdir?Dört öğrenci ayağa kalkmış. Öğretmen:-Siz doğruca aşağı inin ve piyanonun taşınmasına yardım edin.

ahevrenah
16-03-2008, 20:23
Zengin olan görgüsüz birisi şöforune sorar:Eşekle şöfor arasında ne fark vardır?


Şöfor bir süre düşündükten sonra mahcup bir şekilde:bilemedim patron... deyince, patron cevap olarak : eşeğe çüş diyince, şöfore ise dur diyince durur demiş.


Bunun üzerine şöfor çok sinirlenmiş, ama karşıdaki patron olduğu için bir şey söyleyememiş.


Belli bir süre sonra şöfor patrona:


Bir soru da ben sorabilimiyim patron? demiş.


Patron da sor bakalım deyince şöfor sorar:


Peki patron, eşekle patron arasında ne fark vardır?


Patron bir süre sonra:


Bulamadım şöfor, sen söyle bakalım deyince fırsatı yakalayan şöfor cevabı yapıştırır:


Vallahi patron bende bulamadım...

ahevrenah
16-03-2008, 20:28
Damatlar

Bir kayın validenin üç damadı varmış. Birgün bunlar tatile denize gitmişler.
Kayınvalide "bakayım damatlarım beni ne kadar seviyor" deyip atlamış denize ve boğulma taklidi yapmaya başlamış.

"Büyük damadım boğuluyorum ne olur kurtar beni" demiş.

Büyük damatta hemen kurtarmış. Ertesi sabah büyük damadın kapısında bi reno laguna üzerinde de bir not "sevgili damadım hayatımı kurtardın kayınvaliden".

Ertesi gün ortanca damadı denemiş aynı şekilde oda hayatını kurtarmış

Onunda kapısında bi reno safrane ve üzerinde bi not: "sevgili damadım hayatımı kurtardın kayınvaliden".

Sıra küçük damadı denemeye gelmiş.

Ertesi gün yine denize girmiş. "Damadım boğuluyorum ne olur kurtar beni" demiş. Küçük damat "banane lan boğulursan boğul demiş. Kadında oracıkta boğulup ölmüş.

Ertesi gün küçük damadın kapısının önünde bi ferrari üzerinde de bi not "Sevgili damadım hayatımı kurtardın kayınpederin."

ahevrenah
16-03-2008, 20:50
temel birgün doktora gidip hasta olduğunu söylemiş.doktor ona:
-ateşin var mı demiş.temel:
-yo sigara içmiyorum,demiş.

ahevrenah
16-03-2008, 20:54
temel bir gun vesikalık çekilcekmiş.karşısına cafer çıkmış ne bu telaş demiş, temel de 6 tane acele vesikalık çekilmem lazım demiş. cafer bundan kolay ne var demiş.vesikalık belden yukarı çekilir demiş. sen bi çukur aç ben geliom demiş cafer.cafer geldiğinde ne gorsun temel 6 tane çukur kazmış.olum nie 6 çukur kazdın demiş.temel de 6 tane çekilcem ondan demiş.olum bunun için 6 çukur kazmana gerek yoktu ben zaten 6 tane fotoğraf makinası getirdim demiş

ela rana
05-04-2008, 12:27
temel hemen kendisinin laz oldugunu anlaşılması nedeniyle çokk dertliymişş
ama demişş oglumu öyle yetiştirecemkii
kimse anlayamacak demişş
neyse
temell oglunu yurt dışına yollar egitimini tamamlarr ve üllü bir piyaninist
olarak ülkeye konser vermek üsüeree
dönerr....
konser biterrr.izliyicelerden birisii oyyyyy hemşerim nasılsın der
efendim ne münasebet ben sizin hemşeriniz deilim derr.
olurmu demişş sen benimm hemşerimsinn piyanistt peki nerden anladınız?die sorar
ilkk başta anladımm demişş.
ilk çıktıgında tabureyi kendine çekeceginee
piyonoyu kendine dogru çektin demişş...

ela rana
08-04-2008, 14:11
Küçük Temel'in komşularının bir bebeği dünyaya gelmiş.. Ama ne talihsizlik ki minik bebeğin kulakları yokmuş.. Bebeği ailece ziyarete giderlerken bu üzücü durumu patavatsız oğlu küçük Temel'e anlatan babası "Sakın ama sakın bebeğin bu kusurundan bahsetmeyeceksin..!" diye tembih etmiş.."Bırak bahsetmeyi, ağzından 'Kulak' kelimesi çıkarsa seni mahvederim..!"
Bebeğin yanına çıkmışlar, Temel bebeğe yaklaşmış, " Ne güzel bir bebek.." demiş
"Ciddi misin?.." demiş bebeğin annesi , "Teşekkür ederim Temel.."
"Minik ayakları, minicik elleri, ne de güzel gözleri var.. Görebiliyorlar mı bari?.."
"Evet.." demiş bebeğin annesi, "Doktor gözlerinin sağlam olduğunu söyledi.."
"Bu harika..!" demiş Temel, "Eğer gözlük takmak zorunda olsaydı ayvayı yemişti..!"

ela rana
08-04-2008, 14:16
..:: TRAFİK KAZASI ::..

Temel kamyonu ile dik bir yokuştan süratle inerken birden kamyonun freni patlamış. Telaşla kamyonu nereye süreceğini düşünürken sağında kalabalık bir pazar yeri görmüş. Kamyonu o tarafa sürersem yüzlerce kişi ölür diye düşünürken sol tarafında da boş bir inşaat ve önünde oynayan küçük bir çocuk farketmiş. Bir çocuğun kaybı, yüzlerce kişiyi öldürmekten daha iyidir. Allah'ım, beni affet, diyerek kamyonu o tarafa çevirmiş.
Ertesi gün, gazetelerde manşet:
Pazara dalan kamyon 120 kişiyi biçti!
Hastanede yatan Temel'e olayı araştıran komiser; Oğlum, olay nasıl oldu? Anlat bakalım, demiş. Temel de hala şaşkın:
Amirim, herşey o ufak çocuğun pazar yerine doğru kaçmasıyla başladı.

ela rana
08-04-2008, 14:19
Birgün Temel ve Dursun kahveye giderler. Kahvede Temel süt icelim der Dursunda kahve icelim der ve tartisirlar. Sonra garson tartismayi böler ve derki eger kapidan önce kadin gecerse süt ama eger erkek gecerse kahve iceceksiniz. Temel ve Dursun anlasirlar. Sonunda sütlükahve icerler. Sizce kapidan kim gecmis olabilir?

Bülent Ersoy!!!!!!

Bahar
16-04-2008, 16:42
KURUMASI için :::
Jim ile Mary akil hastanesinde iki hastadir. Birgun hastanenin yuzme havuzunun etrafinda dolasirken Jim aniden suya atlayip en dibe batar. Bunu goren Mary hemen ardindan atlar ve dibe kadar yuzup Jim'i kurtarir. Tabii Mary'nin bu kahramanca davranisi hastanede olay olur. Bunu duyan bashekim de Mary'nin artik iyilestigini dusunup, hastaneden derhal taburcu edilmesi emrini verir. Islemler yapilir, belgeler cikartilir, Bashekim ayni gun Mary'nin yanina gider:
- Mary, sana bir iyi bir de kotu haberim var. Iyi haberim, yaptigin kahramanca davranistan oturu anladik ki akli dengen tamamen yerinde ve boylece hastanemizden taburcu oluyorsun. Kotu habere gelince, kurtardigin hasta, Jim, intihar etmis. Az once odasinin banyosunda kendisini asmis bulundu.
Mary gayet sakin yanit verir:
- O intihar falan etmedi ki. Ben onu astim kurusun diye.;)

Bahar
07-05-2008, 11:11
Müsait bir yerde inme beklentisiyle minibüsteki koltuğumdan ayağa kalktım, yanımda oturan bayandan "afedersiniz" diyerek müsade istedim.Onun ve benim toplam hacmim gözönüne alındığında o "affetmeden" geçmem mümkün değildi. Gerekli aralık sağlanınca çıktım, otomatik kapıya doğru yaklaşarak bir elimi kapının borusuna atarak dengemi sağladım. İnmek istediğim yere az kalmıştı ve kafamda şöförden hangi cümle ile inme talebinde bulunsam diye düşünüyordum.


"Işıklardaa!" diyebilirdim, "kaptan yol ağzında" diyebilirdim ya da en basitinden müsait bir yeri benim için uygun görmesini isteyebilirdim. Nasılsa müsait yer eninde sonunda ışıkların orası olacaktı. Kafam bunlarla meşgulken yeşil yandığını gören minibüs şöförü son gaz ışıklardan geçince afalladım, hangi indirme cümlesini 'seçicem' derken ineceğim yeri karıştırdım ve o heyecanla kaptana şöyle seslendim:

"Muhteşem bi yerde indirir misiniiz!"

Oha! Nerden çıktı bu muhteşem? Şöför hızla sağ sinyali çaktı, yavaşlarken otomatik kapıyı açtı ve bana:

"Buyrun size layık değil ama..." diyerek seslendi.

Herkes güldü, bende güldüm ama indiğimde şöföre de, kendime de bir güzel sövdüm...

M.Tarık 2006


Not: "Muhteşem bir yer" ve "Buyrun size layık değil ama" cevabı şehir efsanesidir, bende vakti zamanında öylesine hikayeleştirmiştim. Denk geldi paylaşmak istedim.ALINTI

Hasan
20-05-2008, 08:52
Eski Başbakanlarımızdan Yıldırım Akbulut fıkrası...

Yıldırım Akbulut başbakanken bir gün gazinoya
gider. gazinoda emel sayın şarkı söylemektedir

biraz sonra yıldırım akbulutun yanına gelir
sayın başbakanım istediğiniz bir şarkı varmıdiye
sorar. yıldırım da SABİLE şarkısını ister

emel sayın şarkıyı bilemez.orkestraya sorar
onlarda bilemez.
yıldırımın yanına gider başbakanım ben bu şarkıyı
hatırlayamadım siz bir bölümünü okurmusunuz
der.
yıldırım da şarkıyı mırıldanır

Eller ayırSABİLE
Yollar ayırSABİLE
Gözler ayırSABİLE
BİZ AYRILAMAYIZ

gamzedeyim
20-05-2008, 20:34
Küçük Temel'in komşularının bir bebeği dünyaya gelmiş.. Ama ne talihsizlik ki minik bebeğin kulakları yokmuş.. Bebeği ailece ziyarete giderlerken bu üzücü durumu patavatsız oğlu küçük Temel'e anlatan babası "Sakın ama sakın bebeğin bu kusurundan bahsetmeyeceksin..!" diye tembih etmiş.."Bırak bahsetmeyi, ağzından 'Kulak' kelimesi çıkarsa seni mahvederim..!"
Bebeğin yanına çıkmışlar, Temel bebeğe yaklaşmış, " Ne güzel bir bebek.." demiş
"Ciddi misin?.." demiş bebeğin annesi , "Teşekkür ederim Temel.."
"Minik ayakları, minicik elleri, ne de güzel gözleri var.. Görebiliyorlar mı bari?.."
"Evet.." demiş bebeğin annesi, "Doktor gözlerinin sağlam olduğunu söyledi.."
"Bu harika..!" demiş Temel, "Eğer gözlük takmak zorunda olsaydı ayvayı yemişti..!"

Fıkrayı anneme okudum annem de:'Onlarda iple bağlarlar gözlükleri' dedi
:D:D:D

siyahay
25-05-2008, 11:24
Cenaze Arabası Şöförü bir kıza seslenmiş...

-''ŞİİİİİİİŞT KIZ GELSENE ARABAYLA GEZELİM.'

KIZDA: -'Hadi ordan bee !!!! ' DEYİNCE ADAM :

-'SEN NE DİYON BEE MİLLET BU ARABAYA BİNMEK İÇİN ÖLÜYO ÖLÜYOOOOOO

nur_eslem
08-06-2008, 17:57
zekeriya beyaz hac vazifesini yapmak için hacca gider.
sıra şeytan taşlamaya gelmiştir.
zekeriya beyaz tam şeytanı taşlıcakken,şeytan karşısına çıkar ve:''Sendemi zekeriya!'' der...

( ben çok gülmüştüm:D)

.şüheda.
09-06-2008, 15:04
>
> > Nebraska'da yasli bir adam yasardi. Patates ekini
> > icin bahceyi bellemesi
> > gerekiyordu, lakin bu cok zor bir isti. Tek oglu
> > olan David ona yardim
> > edebilirdi fakat o da hapisteydi.
> >
> > Yasli adam ogluna bir mektup yazdi ve derdini
> > anlattı.
> > Sevgili David,
> > Patates bahcemi belleyemeyecegimden kendimi cok kotu
> > hissediyorum.
> > Bahceyi kazmak icin oldukca yaslanmis sayilirim.
> > Burada olsan butun
> > derdim bitecekti. Biliyorum ki sen bahceyi benim
> > icin hallederdin.
> > Sevgiler Baban.......
> > Bir kac gun sonra oglundan bir mektup aldi
> > Babacigim,
> > Tanrı askina bahceyi kazma, ben oraya cesetleri
> > gommustum.
> > Sevgiler David
> > Ertesi gun sabaha karsi 4'de FBI ve yerel polis
> > cikageldi ve tum sahayi
> > kazdi lakin hic bir cesede rastlamadilar. Yasli
> > adamdan ozur dileyerek
> > gittiler. Ayni gun yasli adam oglundan bir mektup
> > daha aldi.
> > Babacigim,
> > Simdi patatesleri ekebilirsin. Bu sartlarda
> > yapabilecegimin en iyisini yaptım.

AynAlı
09-06-2008, 15:55
>
> > Nebraska'da yasli bir adam yasardi. Patates ekini
> > icin bahceyi bellemesi
> > gerekiyordu, lakin bu cok zor bir isti. Tek oglu
> > olan David ona yardim
> > edebilirdi fakat o da hapisteydi.
> >
> > Yasli adam ogluna bir mektup yazdi ve derdini
> > anlattı.
> > Sevgili David,
> > Patates bahcemi belleyemeyecegimden kendimi cok kotu
> > hissediyorum.
> > Bahceyi kazmak icin oldukca yaslanmis sayilirim.
> > Burada olsan butun
> > derdim bitecekti. Biliyorum ki sen bahceyi benim
> > icin hallederdin.
> > Sevgiler Baban.......
> > Bir kac gun sonra oglundan bir mektup aldi
> > Babacigim,
> > Tanrı askina bahceyi kazma, ben oraya cesetleri
> > gommustum.
> > Sevgiler David
> > Ertesi gun sabaha karsi 4'de FBI ve yerel polis
> > cikageldi ve tum sahayi
> > kazdi lakin hic bir cesede rastlamadilar. Yasli
> > adamdan ozur dileyerek
> > gittiler. Ayni gun yasli adam oglundan bir mektup
> > daha aldi.
> > Babacigim,
> > Simdi patatesleri ekebilirsin. Bu sartlarda
> > yapabilecegimin en iyisini yaptım.akıl akıldan üstündür :O güzelmiş..

Erdem
09-06-2008, 15:57
>
> > Nebraska'da yasli bir adam yasardi. Patates ekini
> > icin bahceyi bellemesi
> > gerekiyordu, lakin bu cok zor bir isti. Tek oglu
> > olan David ona yardim
> > edebilirdi fakat o da hapisteydi.
> >
> > Yasli adam ogluna bir mektup yazdi ve derdini
> > anlattı.
> > Sevgili David,
> > Patates bahcemi belleyemeyecegimden kendimi cok kotu
> > hissediyorum.
> > Bahceyi kazmak icin oldukca yaslanmis sayilirim.
> > Burada olsan butun
> > derdim bitecekti. Biliyorum ki sen bahceyi benim
> > icin hallederdin.
> > Sevgiler Baban.......
> > Bir kac gun sonra oglundan bir mektup aldi
> > Babacigim,
> > Tanrı askina bahceyi kazma, ben oraya cesetleri
> > gommustum.
> > Sevgiler David
> > Ertesi gun sabaha karsi 4'de FBI ve yerel polis
> > cikageldi ve tum sahayi
> > kazdi lakin hic bir cesede rastlamadilar. Yasli
> > adamdan ozur dileyerek
> > gittiler. Ayni gun yasli adam oglundan bir mektup
> > daha aldi.
> > Babacigim,
> > Simdi patatesleri ekebilirsin. Bu sartlarda
> > yapabilecegimin en iyisini yaptım.

müthişti ya Hu :O

.şüheda.
09-06-2008, 16:07
akıl akıldan üstündür :O güzelmiş..



ha şunu bileydin:D

AynAlı
09-06-2008, 16:21
ha şunu bileydin:Dsende bi tek küsmeyi biliyorsun :O neyse

:)zeynep(:
11-06-2008, 09:12
Yaşlı bir çift her yıl yılda bir gelen festivale giderlermiş. Her sene yaşlı adam gezi başına 10 dolara biletle katılınan bir uçak gezintisine katılmak ister, her sene de karısı itiraz eder ve şöyle dermiş:


- 10 dolar 10 dolardır.

Üç yıl beş yıl "10 dolar 10 dolardır" derken, en sonunda yaşlı adam demiş ki;"- Bak, artık 71 yaşındayım, bu uçağa bu sene binmezsem bir daha hiç şansım olmayabilir." Fakat karısı tınmamış ve şöyle demiş;"- 10 dolar 10 dolardır...". Ama bu sırada uçağın pilotu bunları duymuş ve ikisine bir pazarlık önermiş. İkisi de uçağa binecekler, eğer uçuşun başından sonuna ses çıkarmadan dururlarsa bedava. Ama eğer çıt çıkarırlarsa, 10 dolar ödeyecekler...Yaşlı çift kabul etmiş. Ve uçağa binmişler. Pilot da bahis söz konusu olunca başlamış acayip manevralar yapmaya...Taklalar atmış, uçağı kendi ekseninde döndürmüş, ani duruşlar,dönüşler,dalışlar yapmış. Ama arkadan ses yok ! En sonunda pes etmiş ve uçağı indirmiş. Yaşlı adama dönmüş;

- Bildiğim her numarayı denedim. İyi dayandınız. İkiniz de çıt çıkarmadınız...Yaşlı adam cevap vermiş:

- Karım uçaktan düşünce aklımdan söylemek geldi ama, 10 dolar 10 dolardır...

Selim Akif
11-06-2008, 09:57
Temel Kim 500 milyar ister adlı yarışma programına katılır.



İtiraf et: Bir an için kendini temel'den daha zeki sanmıştın, değil mi? :O :O

hayır

cevapları az çok biliyordum.

e temel in olduğu ye normal olamaz.:)

Ezrak Yektâ'
23-08-2009, 13:41
İki delihttp://www.ilahiyatforum.com/forum/images/smilies/virguli.gif yolda giderken bir direksiyon bulunca çok sevindiler. O sevinçle "saatte 160'la" uzunca bir süre yol aldıktan sonra benzincinin önünde durdular. "Arabayı süren":
- Onbin liralıkhttp://www.ilahiyatforum.com/forum/images/smilies/virguli.gif dedihttp://www.ilahiyatforum.com/forum/images/smilies/virguli.gif süper olsun.
Benzinci ikisini de tepeden tırnağa süzdükten sonra:
- Gidin işinize be! diye bağırdıhttp://www.ilahiyatforum.com/forum/images/smilies/virguli.gif sizin civatalarınız gevşek!
İkincisihttp://www.ilahiyatforum.com/forum/images/smilies/virguli.gif "araba kullanana" döndü:
- Gördün mü! Araba masraf kapısı açtı bile!http://www.ilahiyatforum.com/forum/images/icons/icon10.gifhttp://www.ilahiyatforum.com/forum/images/icons/icon10.gif

Black Angel
23-08-2009, 14:38
12 den sonra basmıyo ama hangi 12 :D

onuda bilmek lazım bence (61)

Black Angel
23-08-2009, 16:28
pardonn yanlış yazmışım 12 den sonra bi insandan daha da zeki oluyolar ...


:)

mckare
03-09-2009, 14:16
Nasrettin Hocaya sormuşlar;
Hocam, ramazan bizden memnun gitti mi?
Hoca cevap vermiş; memnun gitmese her sene on gün önceden gelir miydi?

Alper...
26-10-2009, 10:15
Lazın biri otobüs sürerken virajı alamamış, uçuruma doğru giden ouobüsün içinde ellerini açmış; ey alemlerin rabbi 17 kişiyle husuruna geliyorm ,bizleri kabul et dmş....

nrydrl20
05-11-2009, 15:17
Adamin evine hirsiz girmistir Bir kac ay sonra polisler gelir
Yanlarinda bir genc vardir
- Bu genc daha once evinize giren hirsizdir, der polisler
Yer gosterimi icin geldik
Ancak adam sikayetci olmadigini hatta bu gencle tanismaktan memnun oldugunu soyler
Bu duruma hem hirsiz hem de polisler sasirir Adam soyle der:
- Evim soyulmadan once gec vakitlere kadar oturur,
haliyle sabah namazlarina kalkamazdim
Ve cok istedigim halde kitap okuyamaz hatta gunde bir sayfa Kuran okumaya dahi vakit bulamazdim
Kildigim namazlar da, Allah kabul etsin hep yarim yamalak olurdu
Ama delikanli, bilmeden beni bu gafletten kurtardi
Polislerden biri dayanamayip sordu:
- Ne yapti ki amca?
Adam:
- Daha ne yapsin ki evlat, diye
Evime girdiginde, televizyonumu calmis

nrydrl20
05-11-2009, 15:21
Nasrettin hoca birgün camdan yağan yağmuru seyrediyormuş

Yağmurdan kaçan bir adama gözü takılmış

Camı açmış adama bağırarak ;

- Neden Allah'ın rahmetinden kaçıyorsun , demiş

Adam hocaya cevap vermeden kaçışına devam etmiş

Ertesi gün adam camdan yağmuru seyrederken

Hoca dışarda yağmurdan kaçıyormuş Bunu gören adam Hocaya ;

- Hocam Allah'ın rahmetinden kaçılır mı? Neden kaçıyorsun? , demiş

Hoca cevap vermiş ;

- Allah'ın rahmetine basmamak için kaçıyorum

nrydrl20
05-11-2009, 15:24
Temel'i bir gün komutanı yanını çağırır ve söyle bakalım

TEMEL der İslamın şartı kaçtır

TEMEL 40 dır komutanım der ve der demez komutan paldır küldür temeli dövmeye başlar temel gözü yaşlı odadan çıkarken

DURSUN görür ve sorar neden ağlıyorsun komutan islamın şartını sordu eeeeebende 40 dedim dursun bunamı ağlıyorsun git komutanın elini öp komutanım islamın şartı 5 dir de

TEMEL DURSUNA YÜKSEK BİR SESLE ADAM 40ı KABUL ETMEDİ 5mi kabul etsin

Ah Min'el AŞK
08-11-2009, 15:40
Kadın kocasını tava ile vurur

Karıkoca kahvaltı yaparken kadın bi anda elindeki tavayı kocasının

kafasına geçirir.Ne oldugunu anlamayan kocası şaşkınlıkla durumu

sorar.Kadın...dün pantalonunu yıkarken içinde üstünde Çigdem yazan bir kagıt buldum.

Bunun üzerine kocası karıcım O geçen gün üzerine bahis oynadıgımız

Atın ismiydi der.Bu açıklamayı yeterli bulan kadın pürneşe içinde kahvaltısına devam eder.

İki gün sonra yine kahvaltıda bu sefer daha büyük bir tava ile

Kocasının kafasına öyle bir vurur ki
koca bir kac dakika kendini bilmeden

masa üstünde bayılarak yatakalır.


Ayılınca karısına bu sefer neden vurdun der...

kadın cevap verir....

Dün senin at aradı......

alıntı

:clap2::clap2::clap2:

Gök_Han
10-11-2009, 15:53
Radyonun yeni çıktığı yıllarda Kayserili bir hanım radyo dinliyormuş. Radyoda bir türkü duymuş. Rahmetli Kavuncu’nun “Asmalar da kol uzatmış ” isimli türküsüymüş bu. Kadın radyoyu kapatmış hemen:
-bizim herif bu türküyü çok sever, ağşam herif gelince açak da o da dinlesin... :)


________________



Temel üniversite sınavına girmiş. Her soruda yazı tura atarak cevapları vermiş. İki saat sonra öğrencilerin çoğu sınav kağıdını verip salonu terk etmiş, Temel hala yazı tura atıyor. Öğretmen gelip başına dikilmiş: - “Temel hepsini yazı tura atıyorsun, hala bitiremedin mi?” Temel: - “Hocam bir saat önce bitirdim ama cevaplarımı kontrol ediyorum!” :oleyo:


_______________



Hactem gızının evünde müsaafirlee gece geş vakıda gaadaa oturuyoolaa.

Heş gakmaya niyetli değille gibi.

Hactem gızının bi dene muzip, horatacı, mugallid oolu vaa,adı Etem...

Hu Etem bakmış müsaafirlee heş gıprameyoolaa, nedsin, vakdın çok geş olduunu usdurubluca nası annadsın? demiş ki:

"-deeze siz burdan evünüze vaadıgınızdaa necceesiniz?"

müsaafir cevap vermiş

"-needelig ,yatcez"

etem de lafı yerine guymuş,

" -siz gidipbille bizde ööle edcez burda,evümüzde hemen yatcez" demiş... :oleyo:

Sehle
10-11-2009, 16:04
Süperdii:clap2::clap2:

Sükut-u Hayal
12-11-2009, 15:10
Anadoludan hazin bir kesit...
Köye yeni gelen imam âşık olunca...

Anadolu'da kasabanın birine yeni tayin olan genç bir imam, kızın birini görmüş, çok sevmiş. İmam da genç yakışıklı bir çocukmuş kız da onu sevmiş zamanla. İmam kızla evlenmek istemiş, kasabanın ileri gelenlerine konuyu açmış. İnsanlar "yahu imam efendi o kızın babası solcudur imama kız vermez" dedilerse de dinletememişler. Bizim oğlan çikolata çiçek, takım elbise gitmiş kızın evine... Üç beş sohbet sonra çocuk konuya girmiş, " Allah'ın emri peygamberimizin kavliyle kızınızı istiyorum." Baba hiddetle " Benim imama verecek kızım yok! " demiş...
İmam üzgün üzgün evine gitmiş, gece boyu uyuyamamış.
Sabah ezan zamanı gelmiş, minareye çıkmış... Mikrofona uzanmış, tık tık deneme ;
"Bu sabah ezanını, sevip de kavuşamayanlar için okuyorum!! :glm

Ah Min'el AŞK
12-11-2009, 20:08
Adımı yanlış yazmışlar evlat!!!

İki arkadas bir gece yürüyerek eve dönerlerken, bir tanesi, biraz macera olur eğleniriz düşüncesiyle ilerideki mezarlığa girip kestirmeden gitmeyi önerir ve diğeri de hemen kabul eder.

Mezarlığın içine girerler ve yürümeye başlarlar. Çok derinlerden "tong tung" diye garip seslerin geldiğini farkederler.İki arkadaş bir taraftan tırsarak bir taraftanda tırstıklarını birbirlerine belli etmeyerek yürümeye devam ederler ama bu korkunç ses onlar yürüdükçe artmaktadır.

Epey ilerledikten sonra ilerideki sis bulutunun arkasında bir kıpırtı görürler. İyice tırsmışlardır artık ama "erkeklik" ya, yürümeye devam ederler.Sis biraz dağıldığında, farkederler ki, bir mezar başında yaşlı bir adam, elinde çekiçle mezar taşına birşeyler yazmaktadır.Bunu gören iki arkadaş, müthiş bir şekilde rahatlayarak sorarlar adama :

"Üf yahu amca, bu saatte çalışılır mı? Biz de seni hayalet sanıp korkmuştuk !"
Yaşlı adam da şöyle bir kafasını kaldırıp gençleri süzdükten sonra sinirle homurdanır :

Adımı yanlış yazmışlar evlat!!!

Ah Min'el AŞK
12-11-2009, 20:10
Kadın kocasını tava ile vurur

Karıkoca kahvaltı yaparken kadın bi anda elindeki tavayı kocasının

kafasına geçirir.Ne oldugunu anlamayan kocası şaşkınlıkla durumu

sorar.Kadın...dün pantalonunu yıkarken içinde üstünde Çigdem yazan bir kagıt buldum.

Bunun üzerine kocası karıcım O geçen gün üzerine bahis oynadıgımız

Atın ismiydi der.Bu açıklamayı yeterli bulan kadın pürneşe içinde kahvaltısına devam eder.

İki gün sonra yine kahvaltıda bu sefer daha büyük bir tava ile

Kocasının kafasına öyle bir vurur ki
koca bir kac dakika kendini bilmeden

masa üstünde bayılarak yatakalır.


Ayılınca karısına bu sefer neden vurdun der...

kadın cevap verir....

Dün senin at aradı......

alıntı:oleyo::oleyo:

Ah Min'el AŞK
12-11-2009, 20:12
Oğlunu Okula Göndermeye Çalışan Anne

Sabah anne, oğlunun odasına girdi ve onu uyandırdı. "Haydi oğlum, uyan artık. Okula geç kalacaksın..."

Oğlu, yarı açık gözlerle annesine baktı ve uykulu bir sesle "fakat anne, bugün okula gitmek istemiyorum" dedi.

Anne, oğlunun isteğine karşı çıktı ve "okula neden gitmek istemiyormuşsun bakayım?" dedi. "İki ciddi neden söyle bana..."

Oğlu bir yandan esnerken, bir yandan da annesini yanıtladı:

"Okuldaki tüm öğretmenler benden nefret ediyorlar, biiir... Tüm öğrenciler de nefret ediyorlar, ikiii... Bu iki ciddi nedenim yeter mi, anne?"

Annesi oğlunun nedenlerini geçerli bulmadı; "bunlar okula gitmemen için neden olamaz" dedi. "Şimdi hemen kalk ve çabuk hazırlan..."

Bu kez oğlu iki ciddi neden göstermesini istedi annesinden: "Sen de bana, okula kesinlikle gitmemi gerektirecek iki ciddi neden gösterebilir misin, anne?" dedi.

Sabrı tükenme noktasına gelen anne, oğlunun üstündeki yorganı hızla çekti ve oğlunun istediği iki ciddi nedeni ondan sonra açıkladı: "Birinci ciddi neden, 52 yaşında koskoca bir adamsın..."

dedi ve şöyle devam etti: "İkinci ciddi neden ise, sen okulun müdürüsün oğlum..."

http://www.minare.net/forum/Smileys/default/kahkaha.gifhttp://www.minare.net/forum/Smileys/default/kahkaha.gif

Ah Min'el AŞK
12-11-2009, 20:13
Bir erkek bir kıza sorar:
"Sence Allah kadınları niye bu kadar güzel yarattı?"
Kız cevaplamış:
'Aşık olasınız 'diye...
Bu sefer erkek sormuş:
"Peki niye bazılarınız aptal oluyor?"
Kız der ki: "Size aşık olabilelim diye....

feyza:)
12-11-2009, 20:16
tebessüm ettim ...


(by zinar :P)

Ah Min'el AŞK
12-11-2009, 20:18
kahkaha atmalııydıın :P

feyza:)
12-11-2009, 20:21
kahkaha atmalııydıın :P

sadece en sondaki kısa olan fıkrayı okudum açıkcası oda tebessüm ettirebildi ancak :O:O

MÜTEŞEKKÜR
15-11-2009, 13:07
Çiğdem

Karı-koca kahvaltı yaparken, kadın bir anda elindeki tavayı kocasının kafasına geçirir. Ne olduğunu anlamayan kocası şaşkınlıkla durumu sorar. Kadın: 'Dün pantolonunu yıkarken içinde, üstünde Çiğdem yazan bir kağıt buldum.'


Bunun üzerine kocası 'Karıcım o geçen gün üzerine bahis oynadığımız atın ismiydi' der. Bu açıklamayı yeterli bulan kadın pürneşe içinde kahvaltısına devam eder.


İki gün sonra yine kahvaltıda bu sefer daha büyük bir tava ile kocasının kafasına öyle bir vurur ki koca birkaç dakika kendinden geçer. Ayılınca karısına yine durumu sorar ve kadın cevap verir.


"Dün senin at aradı..."

İslam-ı-Şerife
21-11-2009, 11:25
pazar
Nasrettin Hoca bir gün namaz cd'si almak için çıkmış pazara bir tane çocukta çakkıdı şarkısı cd'si alıcakmış sonra bunlar almışlar cd'ilerini eve gidiyolar birden ikisi çarpışmış cd'leride karışmış çocuk ''ALLAHuekber'' diyerek oynuyomuş Nasrettin Hoca 'da çakkıdı çakkıdı diye namaz kılıyomuş :D :):dancing::halay:;):glm

Ah Min'el AŞK
21-11-2009, 15:26
KADINLARA KARŞI ZAFER

Adam kitabevinden içeri girdi, tezgahta duran gence sordu:
- Sizde "Kadınlara Karşı Zafer Kazanan Erkek" romanı var mı?
Tezgahtar eliyle az ötesini işaret etti:
- Var efendim, orada masal kitapları bölümünde bulabilirsiniz. Smiley


HERKES GÜVERTEYE

Okyanusta büyük bir gemi hızla ilerliyorken, bir an gemi kaptanı herkesi güverteye çağırmış. Herkes güverteye toplanınca:
- "Size bir kötü bir de iyi haberim var" demiş. "Hangisi ile başlayayım?"
- "İyi olanla" demiş yolcular...
- "11 dalda oscar kazanacağız..."


KADIN KULAĞI

Adamın biri kazada kulaklarını kaybetmiş. Araştırmaları sonucu iyi bir plastik cerrah bulmuş, ve girmiş ameliyata.
Ameliyat sonrası bandajlar açıldıktan bir süre sonra: - "Aman ım Doktor! Bana kadın kulakları takmışsınız!" diye bağırmaya başlamış.
- "Kulak kulaktır!" demiş Doktor... "Kadını erkeği olmaz!"
- "Yanılıyorsunuz!" demiş hasta... "Herşeyi duyuyorum ama hiçbir sey anlamıyorum!"

alıntı:P:P:P

Ah Min'el AŞK
01-12-2009, 21:24
Adamın biri bir gün İngiltere'ye gezmeğe gitmek istemiş.
Tabi İngilizce bilmediğinden arkadaşına sormuş:

-Yav ben İngiltere'ye gidince onlarla nasıl anlaşacağım? demiş.
Arkadaşı da:

-Bak konuştuğun her cümlenin sonuna 'ing' ekle , onlar senin ne
demek istediğini anlarlar demiş. Ve adam İngiltere'ye gitmiş ve
soluğu bir cafede almış. Arkadaşının taktiğini uygulamaya
başlamış ve garsonu çağırmış:

-Sen bana bir çay getirebiling? demiş ve garson şaşkın şaşkın
çay getirmeye gitmiş. Garson çayı hemen getirmiş. Adam
demişki:

-Bak , ben ne güzel İngilizce konuşuyoring değiling? demiş.
Garson lafı yapıştırmış:

-Ben Türk olmaying , zorr içerdin çaying!!!! :ıslık::ıslık::ıslık:

Ah Min'el AŞK
01-12-2009, 22:47
Onlar Cenaze İçin

Yaşlı adam ölüm döşeğindeydi... Artık son dakikalarını yaşıyordu... Hasta yatağında yatarken birden mutfaktan gelen kokuyu duydu, en sevdiği çikolatalı kurabiyelerin kokusu... Birden gözleri aralandı, kendini ayağa kalkacak kadar güçlü hissetti... Bu şaşılacak bir şeydi, ölmek üzere olan adamı ayağa kaldırmaya kurabiyelerin kokusu yetmişti... Duvara tutunarak merdivenlere kadar yürüdü... Basamakları ağır ağır inerken sanki mutfağa değil hayata yaklaşıyor gibi heyecanlıydı... Nihayet mutfak kapısına kadar geldi... İşte masanın üzerindeki tepside onlarca çikolatalı kurabiye, tam karşısında duruyordu... Son gücüyle masaya yaklaştı, o kurabiyelerden bir tane ağzına atabilse sanki ömrüne ömür katılacaktı... Bir tane almak için elini uzattı... Ama birden karısı yetişti ve eline vurdu:
-"Çek elini bakayım... Onlar cenaze için..."
:cray::oleyo:

AynAlı
01-12-2009, 22:53
Gencin biri annesini sırtlamış, Hicaz'a götürmektedir. Yolda hocanın biri genci görür ve sorar:
" Sen bunu nereye götirisin ? "
Genç cevap verir:
" Hacca götirim "
Hoca gence:
" Oğlum sen ananı Hacca götüreceğine ever."
Oğlan yine "mırın gırın" ederken annesi hocanın söylediklerini duymuş olacak ki oğluna;
" Oğlum sen hocadan daha eyimi bilisin?"

_Nihade_
02-12-2009, 23:31
sakın yemeyesen

Diyarbakır tren garından İstanbul'a gelmek için yola çıkmıştı Haso ile Reşo.Trende birlikte yolculuk yaptıkları bir yolcuyu muz yerken gördüklerinde, muzun nasıl bir şey olduğunu merak ettiler.Trenin durduğu ilk istasyonda birer muz satın aldılar. Tedbir olsun diye
-Reşo :
-Haso, sen yemeyesen ben yiyacağım bana bir şey olursa sen yardımcı olacaksın, der Reşo, muzu ısırır ısırmaz tren tünele girer.
-Reşo bağırır :
-Ula Haso sakın yemeyesen, ben yemişem, kör olmuşam

Ah Min'el AŞK
03-12-2009, 06:13
Doğu’dan bir memurun tayini

Doğu’dan bir memurun tayini, Sakarya’nın Geyve ilçesine çıkar...
Memurumuz ilk iş günü, işyerine gitmek için Geyve otobüsündeki yerini alır... Otobüs şoförü o kadar hızlı gitmektedir ki, araba bir sağda bir solda, makaslar o biçim trafikte...
Bizim memur korkudan dualar etmeye başlamışken, tam o sırada şoför yolculara seslenir;
“-TIRSAN var mı?...”
Garip adamcağız parmak kaldırarak seslenir,
“-Kaptan ben TIRSTIM... Lütfen daha yavaş gider misin?...”
Arabada kahkaha tufanı patlar...
Benim Adapazarı’ na yeni gelmiş memurum nerden bilsin “TIRSAN A.Ş.” dorse fabrikasının bu yol üzerinde olduğunu...

Ah Min'el AŞK
03-12-2009, 19:17
Dügün pastasi :pokey:


Bir diyetisyen, huzurevinde genis bir kalabaliga konferans vermektedir:

"Midemize indirdigimiz hersey bizleri her an öldürebilecek kadar tehlikelidir.

Kirmizi et kanser yapar, gazli içecekler midemizin dokusunu tahris eder,

sebzeler öldürücü bakteriler barindirabilir,Çin yemekleri karbonhidrat yüklüdür.

Ayrica hiçbirimiz içme suyunun barindirabilecegi mikroplarin uzun vadedeki
etkilerinin farkinda bile degiliz.


Fakat bir yiyecek vardir ki içlerinde en tehlikelisidir.

Hepimiz onu mutlaka yemisizdir ya da yemek zorunda kalabiliriz.

Içinizde birisi en ciddi rahatsizliklari yaratacak ve uzun yillar

bizlere aci verebilecek bu gidayi tahmin edebilir mi ?"


Ön siralardan 75'lik bir amca ayaga kalkar ve yanitlar:


"Dügün pastasi"

MÜTEŞEKKÜR
14-12-2009, 12:13
Çünkü köpeğimi aldın!

Çoban´ın biri dere kenarında koyunlarını otlatıyormuş Tam o anda, yanına bir
Cherokee Jeep yanaşmış Brioni gömlek, Cerruti ayakkabılar giyen, Ray-Ban gözlüklü ve YSL kravatlı
bir sürücü aşağıya inmiş ve çobana sormuş
- Eğer kaç tane koyunun olduğunu bilirsem bana onlardan bir tanesini verir misin?
Çoban bir adama birde koyunlarına bakmış,
- Tamam
diye cevap vermiş Genç adam arabasını park etmiş, telefonunu bilgisayarına bağlamış bir NASA
sitesine girmiş, GPS´ini kullanarak yeri taramış, bir database ve logaritma ile doldurulmuş 60 excel
tablosunu açmış ve 150 sayfalık bir rapor basmış Çobana dönmüş,
- Tam olarak 1586 adet koyunun var demiş Çoban
- Doğru
diye cevap vermiş,
- Koyununu alabilirsin
Genç adam koyunu almış ve jeep´inin arkasına koymuş Bu sefer çoban genç adama dönmüş,
- Eğer senin ne iş yaptığını bilirsem koyunumu geri verirmisin?
diye sormuş Adam,
- Evet neden olmasın
diye yanıtlamış
- Sen Dunya Bankasi´nda Danışmansın
demiş çoban Adam sormuş,
- Nasıl oldu da bildin?
Çoban
- Çok basit
diye cevap vermiş
- Buraya çağrılmadan geldin, bu bir İkincisi benim bildiğim bir şeyi bana söylemek için benden bir koyunumu istedin Üçüncüsü yaptığın hiçbir şeyden anlamıyorsun. Çünkü köpeğimi aldın!

AynAlı
19-12-2009, 19:52
Adamın biri elinde büyük bir bıçakla camiye dalar ve yüksek sesle Cami Cemaatine sorar :
-Aranızda müslüman olan var mı ? korkudan kimse bişey diyemez. Bir müddet sonra yaşlı bir adam ayağa kalkar ve ' ben müslümanım' der.
Bıçaklı adamla yaşlı adam camiden çıkarlar. Adam dışarıda ki koç sürüsünü
gösterip:
-Amca, şunları kurban edicem de ben beceremem yardım eder misin! ? der.
Yaşlı adam bayağı bir hayvanı kestikten sonra ' ben yoruldum , artık başka birini bul ' der....
Adam bu sefer kanlı bıçakla yine camiye girer ve cemaate yüksek sesle tekrar sorar:
-Aranızda başka müslüman var mı , varsa yanıma gelsin ?
Az önceki giden yaşlı adamı doğradığını düşünen cemaat çok korkar ve herkes aynı anda imama bakar, imam:
' Ula bağa ne bakıp duraysunuz uşaklar ? İki rekat namaz kildurduk diye müslüman mı olduk ' ... Yüce İsa hepimizi korusun...

AynAlı
19-12-2009, 21:20
Temel'le Dursun, İstanbul'da minibüsle bir yere gidiyorlarmış. ..
Şoför "Levent, Fatih, Eyüp" diyormuş.
Dursun sıkılmış ve Temel'e:
"Ula Temel, ne zaman ineceuk?" demiş.
Temel de demiş ki:

"Çatlama ula, ismimuz okunsun ineruk!"

.şüheda.
02-01-2010, 20:14
HİTLER

Hitler üç esir yakalamis, Ingiliz, Fransiz ve bir Yahudi.
- Size soru soracagim, bilirseniz sizi birakacagim demis.

Ingilize sormus
- Titanik kaç yilinda batti?
Ingiliz hemen cevap vermis
- 1912 diye.
Hitler göndermis Ilgilizi.

Fransiza sormus bu kez:
- Titanikte kaç kisi öldü?
Fransiz cevap vermis
- 1050.
- Tamam, sen de gidebilirsin diye özgür birakmis.

Ve Yahudiye dönmüs
- Say lan isimlerini! http://www.delikanforum.net/images/smilies/kahkaha.gif

AynAlı
02-01-2010, 21:29
Çankaya yokuşundan inmekte olan kamyon kırmızı ışıkta durunca, yanındaki arabadaki sarışın camını indirir ve bağırır:


"Hey benim adım Ayşe! Yükünüz dökülüyor, haberiniz olsun..."

Kamyoncu aldırmaz, yeşil yanınca sürer. Öbür kırmızıda sarışın gene yakalar kamyonu:

"Hey, duymadınız! Ben Ayşe! Yükünüz yola dökülüyor diyorum."

Kamyoncu gene sürer. Üçüncü kırmızıda sarışın arabasından fırlar kamyonun camını yumruklar, indirtir.

"Yahu ben Ayşe! Yükünüz dökülüyor!"

"Hey!" der, "Benim adım da Mehmet. Ankara'da kış var ve yollar buz tutmasın diye kamyonla tuz dökmek zorundayım!"

mavi sessizlik
03-01-2010, 11:03
Öğretmen, öğrencilerin aklını karıştırmak için: - Çocuklar, demiş. Allah hepimizin cennete gitmesini istediği halde, neden bizi dünyaya göndermiş? Çocuklardan biri, soruya karşılık vermiş: - Öğretmenim, demiş. Şüphesiz ki siz bizim sınıf geçmemizi istiyorsunuz. O halde neden hepimize birer 10 vermeyip imtihan ediyorsunuz?..

Ah Min'el AŞK
17-01-2010, 19:29
Sol gözü takma olan bir adam otobüse binmişti. Otobüs oldukça kalabalık ve hava çok sıcaktı . Bir süre sıkış tepiş yolculuk yapmaktan sıkılan adam takma gözünü çıkarıp eliyle havaya atarak oynamaya başladı . Bir süre sonra durumun farkına varan yolcular korkuyla irkilerek ne oluyor diye bağrıştılar . Adam gayet sakin bişey olduğu yok buralar dolu da ön taraflarda yer var mı diye bakıyorum .

Azimli
25-01-2010, 01:17
İki deli oturuyormuş, birisi aniden ayağa kalkmış ve yürümeye başlamış.
Oturan deli sormuş:
-Nereye?
-Seni aramaya...
-İyi... Çabuk gel, ben seni burada bekliyorum...

MüGe
29-01-2010, 22:30
Kadın çocuğuyla tarlaya gider.Çocuğunu gölge bir yere bırakır önüne de bir tabağa süt ekmek doğrayıp koyar ve tarlada işine bakar...

Az sonra sütün kokusuna yılan gelir ve tabaktan sütü içmeye başlar...

Çocuk elindeki kaşıkla yılanın kafasına vurur ve şöyle der;

-Ehmende de ye ehmenden de...:D

kimya
14-02-2010, 02:37
aşırı hız uyanık şöför
adam tirafikte giderken polise yakalanır kenara çeker arabadan iner
-buyrun memur bey
-beyefendi aşırı hız yaptığınız için sizi durdurmak zorundayım ehliyetiniz lütfen
-ehliyetim yok son yaptığım kazada ehliyetime el koydular
-peki arcınızın ruhsatını görebilirmiyim
-Araba benim diil Memur Bey çaldım ben bu arabayı.
- Anlamadım nasıl yani, siz bu arabayı çaldınız, öyle mi???
- Evet Memur Bey, aa durun bi dakka torpido gözünde ruhsat olucaktı, silahımı oraya koyarken ruhsat gibi bişi gördüm galiba....
Polis iyice şaşırır:
- Torpido gözünde silah mı var?!?!?!!?!?!?
- Evet Memur Bey, bu arabanın sahibi kadını vurduktan sonra cesedi bagaja koydum silahı da torpido gözüne koydum...
- Bİ DE BAGAJDA CESET Mİ VAR?!?!?!!?!?!?!?!?!?!
- Evet Memur Bey...
Trafik polisi bunu duyar duymaz amirini arar, arabanın etrafı bir anda polislerle dolar ve adamı sorguya alırlar.... Ekipler amiri adamın ehliyetini ister, adam ehliyetini çıkarır ki ehliyet geçerli temiz hiçbir anormallik yok.. Bunun üzerine adamın ruhsatını ister, adam çıkartır ruhsatı da verir, ekipler amiri yine bakar ki araba adama ait.. Derken adamdan torpido gözünü açmasını ister, adam açınca ortaya çıkar ki orada da silah falan yok... Ekipler amiri bir de bagaja bakmak ister adam bagajı açar orada da ne ceset ne bişi yok.. Bunun üzerine ekipler amiri 'Çok garip' der....
'Sizi durduran memurun anlattığına göre bu arabanın bi kadına ait olduğunu söylemişsiniz, kadını öldürüp cesedi bagaja, silahı da torpido gözüne koymuşsunuz...'
Adam güler:
'İnanamıyorum... O şimdi benim için 'aşırı hızlı gidiyordu' da demiştir......

Mahpeyker
14-02-2010, 02:43
Bu saatde iyi geldi bu fıkra ...:clap2:Çok güzelmiş .Paylaşım için sağolun var olun kimya hanım mı bey mi ?

_Nihade_
22-02-2010, 15:56
Temizlikçi bir kadın dışardan İlkokul diploması almak için sınava girer. Tabiat bilgisinden sorular ve cevaplar şöyle:
-Soru :Mide ne iş yapar?
-Cevap :Sindirim yapar, yediklerimizi öğütür.
-Soru :'Akciğer ne iş yapar?'
-Cevap : Solunum yapar, bizi yaşatır.
-Soru : Kalp ne iş yapar?
-Cevap dolaşım yapar.
-Soru :Beyin ne iş yapar?
-Cevap :Bizim apartmanda kapıcılık yapar.

şirine
22-02-2010, 16:18
ben fıkra bilmem ama paylaşımlarınız beni çoook güldürdü. teşekkürlere allah razı osun :D

AynAlı
27-02-2010, 14:12
Doktorlar akıl hastalarını test etmek istiyorlarmış ve kim iyileştiyse, onu taburcu edeceklermiş. Duvara kocaman bir otobüs resmi çizerek akıl hastalarına "Atlayın otobüse!" demişler.

Tümü birer birer otobüs resmine çarpıp yere düşmeye başlamış ama bir tanesi hariç. Doktorlar bu hastaya "Sen niye binmiyorsun? " diye sormuşlar.

Olanları uzaktan izleyen hasta cevap vermiş:

"Çok kalabalık. Taksiye bineceğim."

tommy
02-03-2010, 04:40
Mahkemede hakim, Temel’e sormus;
- Kiminle evlisin?
- Bizum kariylan!
Hakim sinirlenmis,;
- E, herhalde. Sen hic erkekle evlenen duydun mu?
- Duydum tabi, nasil duymadum!
- Kimmis,?
- Bizum kari.


***

Temel yeni ehliyet almış yolda gidiyormuş. Dümdüz yolda giderken yolun ortasındaki bir direğe çarpmış, araçta sıkışıp kalmış... Herkes başına toplanmış, trafik polisi de gelmiş :
- Beyefendi, nasılsınız, iyi misiniz?
- İyiyim, iyiyim...
- O zaman isminizi söyleyin de durumu karınıza haber verelim...
- Gerek yok, karım ismimi bilir..


***

Bir suçlu yurt çapında aranıyormuş. Bütün emniyet müdürlüklerine suçlunun bir adet cepheden ve iki adet profilden resmi dağıtılmış. İki gün sonra Trabzon Emniyet Müdürlüğünden bir faks gelmiş. Faks aynen şöyle :
Suçlulardan ikisini yakaladık. Üçüncüsünün yakalanması an meselesi...


***

Bir gün Temel sahilde gezerken denizde bir tanker görür ve yanindakine dönüp şöyle der :
- Ulan cahil herifler, 40 yıllık tankerin üstüne DANGER diye yazmışlar.:glm

***


ÜÇ ARKADAŞ


Adanali Cemal, Kayserili Kemal ve Temel bu üç arkadaş Boğaz Köprüsünde tamir yapıyorlarmış ve karıları bunlara yemeleri için bir şeyler hazırlıyormuş. Ama hep aynı şeyler. Kayserili yemek torbasını açıyor pastırmalı ekmek. Adanalı açıyor köfte ekmek.
Temel açıyor ekmek arasi hamsi. Bu hep böyle devam ediyormuş. Neyse günlerden birgün bunların canına tak etmiş ve demişler yine aynı şeyleri hazırladılarsa kendimizi köprüden atalım. Adanalı bakmış ekmeğe köfteli hop ***ğa atlamış,Kayserilininki de
pastırmalı,oda atlamış aşağı. Temel bakmış hamsili, o da dayanamamış ve atlamış.Bunların evlerinde de ağıt yakılıyormuş.
Adanalınınr karısı: -Vah zavallı kocacığım köfte ekmeği ne çok severdi hep kendi ellerimle hazırlardım.
Kayserili -Vah zavallı kocacığım pastırmalı ekmeği ne çok severdi hep kendi ellerimle hazırlardım
Karadenizli ise -Vah zavallı kocacığım hamsi ekmeği ne çok severdi her sabah kalkıp kendi hazırlardı..

:D

MüGe
02-04-2010, 20:54
Hemşerim Karadenizli musun?"

Temel Londra’nın ortasında, sokakta İngiliz giyimli, -melon şapkalı, elinde şemsiye, bir adama yaklaşır...

Adamın yüzü ve burnu tam Karadeniz tipli...

Temel sorar;

-“Hemşerim Karadenizli musun?”

Adamdan cevap yok! “

-Hemşinli misun? Trabzonli musun?”

Gene cevap yok... Nihayet,

-“Rizeli misun?” diye sorunca, adam patlar:“

-İncilizum, İnciluz” diye!

cimcime19
12-04-2010, 07:27
bir gün temel askere gider.fadime de arkasindan mektup yazar der ki:Temel sen askere gittun.bizum tarlalari kim kazacak.temelde mektuba cevap olarak diyi ki:Fadima sakın tarlayi kazma bir sürü kaçak silah gömmüşüm tarlaya beni mahvedersun...Tabi askerde mektuplar okundugu için komutan mektubu okur ve -temel seni ben mahvettum diyerekten köye bi manga dolusu asker gönderur.askerler tarlayi kazdiler ve hiçbişe bulamadiler... Bunun sonrasinda temel tekrar fadimeye mektup yazar : Fadime nasil tarla güzel kazildi mi ???? ....

Erdem
14-04-2010, 16:06
delinin biri duvara çiviyi tersten çakmaya uğraşıyormuş.
öteki deli çiviyi elinden almış,bu karşı duvarın demiş :D

Hasan
14-04-2010, 16:24
DİNG DONG (kapı çalıyor)
Evin hanımı-kim ooooo
Kapıdaki-Arıza ya geldim abla
Evin hanımı-Biz de arızalı bişey yok ki kim çağırdı seni
Kapıdaki-Arıza çağırdı abla
Evin hanımı-Nediyosun kardeşim düzgün konuş
Kapıdaki-abla arıza ya geldim dedim ya arıza çağırdı
Evin beyi-Suat senmisin lan
Kapıdaki-Evet abi benim
Evin beyi-salak herif
Evin hanımı- kim bu bey ,ne diyor
Evin beyi -zile ismimi kısaltma yazdım sığmadı diye (ali rıza ) a.rıza diye ondan bahsediyo.:oleyo::oleyo::oleyo:

Dicle
27-04-2010, 09:39
BİLET PARASI

Temel birgün maç seyretmeye gidiyomuş.

görevliye sormuş bilet ne kadar die.görevli 5tl demiş.temel 2,5 Tl vermiş.

görevli:
5 lira dedik ya kardeşim demiş.

temelde ben sadece bizim takımı izlicem demiş. :oleyo::laugh:

Dicle
27-04-2010, 09:40
DENEY

fadime temele sorar

balıklar neden konuşmayi temelciğum.
temelde

başını akvaryuma sok anlarsın fadimeciğum demiş :P

Verda
02-05-2010, 10:31
http://files.myopera.com/funya/blog/muhendis.gif.jpg
Bir Makine Mühendisi, Bir Elektrik Mühendisi ve bir Bilgisayar Mühendisi bir gün eski bir araba ile yola çıkmışlar. Issız bir otobandan geçerken, araba aniden durmuş, baktılar çalışmıyor, Makine Mühendisi
"Ben simdi hallederim!"
diyerek atılmış, önce arabanın altına yatmış, kaputu açmış, bir kaç girişi sıkıştırıp, bir kaç yere çekiçle filan vurmuş ama tik yok! Başı eğik arabaya geri dönmüş. Bunun üzerine Elektrik Mühendisi atılmış hemen, o da elektrik girişlerini, sigortaları kontrol etmiş, kablolarla oynamış ama hareket yok! Bunun üzerine ikisi birden dönüp, Bilgisayar Mühendisine bakmışlar. Sıranın kendisine geldiğini anlayan Bilgisayarcı,

"Eeee şey, arabadan bir çıkıp tekrar girsek?"

Verda
02-05-2010, 10:44
hello! Can frıendım. My abuzıttın...


How are you frıendım.coluk chıldren how. Best'tır ınsallah.

My'a questıon sorarsan best'ım allah'a sukur. World ıste yuvarlanıp goıng'ım.


My mother what yapıng. Keyfı beatıuful'dur ınsallah. Epeydır my mother'le no speakıng. Eger my mother'ı see cok selam song.


La frıendım my father what yapıng. Gıne coffeehaneye goıng mı?he frıendslerıyle coffeehanede okey and batak playıng mı?he'ye song sakın yenılmesın.


My brodher'ın chıldrenı olmus. Boy mu gırl mı oldugunu no bılmekıng.chıldrenın boy mu gırl mı oldugunu my'a song.


My school da baya beatıuful goıng ıste. School'un basından berı englısh lesson seeıng. Englısh'ı söktum.
ı´m speak englısh sakır sakır. Your'a soz verdıgım gıbı.


Maılıme son verırken your'un gozlerınden kıss. Your'u cok ozledım. Hele bı swım olsun my comeıng ınsallah.

Dicle
11-05-2010, 07:49
NERESİ AKIYOR?
Kırkağaç Kaymakamlık binasının tamir gerektiği bildirilince, merkezden yazı gelmiş.
Nelerin aktığını, yegan yegan bildiriniz.
Aynı zamanda meşhur bir hicivci olan kaymakam Eşref, cevap yazmış.
- Muslukları hariç, her tarafı akıyor.

Dicle
11-05-2010, 07:50
MECLİS
Osman Yüksel'in milletvekili olduğu yıllardır. Birgün meclis kürsüsünde kendisine laf atan vekillere dayanamaz ve:
-"Bu meclistekilerin yarısı eşektir!" der ve iner kürsüden.
Bunun üzerine meclis karışır ve herkes kendisinden sözünü geri almasını ister. Arkadaşlarının da ricası ile tekrar kürsüye çıkar ve zekasını gösteren ve vekilleri rahatlatan şu sözleri söyler:
- "Bu meclistekilerin yarısı eşek değildir!"

Dicle
11-05-2010, 07:50
MADALYA
Bir gün Bismark, harpte yararlılık gösteren bir askere madalya takarken:
--Asker, yüz altın mı istersin, yoksa bu madalyayı mı?
Asker: -- Madalyanın kıymeti nedir? der.
Bismark: -- Maddi kıymeti aşağı-yukarı üç altın, diye cevap verir.
Asker : -- Öyleyse 97 altınla madalyayı isterim! der.

Dicle
17-05-2010, 14:34
Dursun Temel'e sormuş;
-uşağum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilirsun?
Temel; 100 tane yerum valla...
Dursun; hadi ordan yesen yesen 1 tane yersun geriye kalan 99 hamsiyi oruçsuz yersun..
bu espiri Temelin hoşuna gitmiş.Yolda Cemali görmüş ve hemen sormuş;uşağum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun?
Cemal; 50 tane yerum ben.....
Temel; tüh be uşağum 100 deseydun sana müthiş bi espiri yapacaktum :laugh::D
http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs297.snc3/28528_391258428841_130928048841_4076019_1119688_n. jpg

Delimiyim Neyim
16-06-2010, 08:56
Dinkültürü dersinde öğretmen yeni başladığı sınıfında öğrenciyi kaldırmış...
- Adın ne senin evladım
- Kevser öğretmenim
- Ne güzel isim,Oku bakalım kevser suresini
- Öğrenci sureyi ezbere okumuş- Aferin evladım, ağzına sağlık
- Senin adın ne evladım
- Fatih öğretmenim
- Çok güzel isim, Oku bakalım fatiha suresini demiş,
- Öğrenci ezbere okumuş
- Aferin evladım, ağzına sağlık..
-Öğretmen birde bakmış, bir çocuk masanın altına saklanmaya çalışıyor..
- Evladım kalk bakayım, adın ne senin demiş
- Yasin öğretmenim,ama arkadaşlar bana kısaca Süphaneke derler ...

ABDULLAH bin REVAHA
19-06-2010, 10:34
"Bir gün hocayı karısı dövmüş; merdivenden yuvarlamış, atmış.Gürültüyü duyan komşuları ertesi gün sormuşlar :

" Hoca, bu akşam sizin evin merdiveninde müthiş gürültüler oldu. Ne idi ?"
" Hoca, gömleğim yuvarlandı" demiş...
" Amma yalan ha! Gömleğinde gürültüsü olurmu?" denilince şu cevabı vermiş:
" Canım, uzatmayın! İçinde bende vardım işte... (:

hopteq
22-06-2010, 21:43
Yolda yürüyen bir kişi, önde bir köpek arkada 2 tabut ve onların arkasında TEK SIRA halinde 200 kişi görür.
cenaze sahibini durdurur ve sorar:
-Hayrola kardeş ne bu cenazeler
Cenaze sahibi:
-Bu köpek varya, önce karımı parçaladı sonra onu kurtarmak isteyen kaynanamı parçaladı, tabuttakiler onlardır.
Yolda Yürüyen Şahıs:
-"Yapma yaa, senin şu köpeği bana versene der" hevesli bir şekilde
Cenaze sahibi 200 kişilik tek sıra kuyruğu göstererek cevap verir;
-SIRAYA GEÇ :):)

ahsen
22-06-2010, 21:51
Amerika'da adamın biri işine giderken birden anormal bir trafiğin içine düşer, ama trafik bir milimetre bile kıpırdamamaktadır. Bir süre sonra arabasının yan camına birisinin tıkladığını görür ve camını açar.
-Ne var, ne olmuş acaba ???
-Teröristler Bush'u yakaladılar....
Eğer 1 Milyar dolar verilmezse üzerine benzin döküp yakacaklarmış.
-Haa şimdi anladım bu trafiği...
-Yaa işte onun için herkesten biraz yardım topluyoruz.
-Insanlar ne kadar veriyor ortalama olarak ?
-Valla yaklaşık olarak 5'er litre...!!!
: )))

hopteq
22-06-2010, 22:07
Patronu bir elemanını iş yerinde görünce çok şaşırır ve sorar;
-Senin bugün burda ne işin var?
-İşe geldim patron, çalışmaya
Patron işçisine yine sorar;
-Senin kaynanan ölmemişmiydi evladım?
İşçi:
-Evet patron. Ama ben iş ile EĞLENCEYİ karıştırmam :):)

(ikidir kaynana mesajı yazıyorum sakın evli sanmayın bekarım he :) )

AynAlı
22-06-2010, 22:25
Ev telefonu hayli yüksek gelince, ev halkı toplanmış ;

Baba : 'Yahu bu korkunç bir fatura. Ben bu telefonu asla kullanmıyorum,
hep çalıştığım şirketteki telefonu kullanıyorum. '

Anne : 'Aynen ben de... Akşama kadar çalıştığım bankada elimin altında
telefon. ne yapayım bunu.'

Oglan : 'Vallahi ben de Şirketimin bana verdiği cep telefonu ile bütün
görüşmelerimi yapıyorum.'

Kız : 'E benim de Şirket hattim var. Ev telefonunu hic kullanmam ki..'

Herkes aniden evdeki hizmetçiye döner ve cevap arar gözle bakarlar...

Hizmetçi : 'Eee... Problem ne o zaman? Sanırım hepimiz iş telefonlarını kullanıyoruz. ..'

_Nihade_
30-06-2010, 07:25
Cimrinin biri, bir gece hastalanır. Hekim getirirler. Hekim hastayı muayene ettikten sonra
"Artık bunda ümit yok" deyince hasta başını kaldırır ve yanındakilere der ki:
"Öyleyse mumu söndürünüz. Ziyan olmasın!"

cahid
30-06-2010, 07:29
Cimrinin biri, bir gece hastalanır. Hekim getirirler. Hekim hastayı muayene ettikten sonra
"Artık bunda ümit yok" deyince hasta başını kaldırır ve yanındakilere der ki:
"Öyleyse mumu söndürünüz. Ziyan olmasın!"

Bu biraz ne derler komik değil trajikomik olmuş sanki :)

MAV!M
30-06-2010, 14:23
http://img403.imageshack.us/img403/1860/gulmek.jpg

Temel işe girmiş, ay başında maaşını alınca bir de ne görsün zarfta 100 lira fazla var, sesini çıkarmamış, parayı bir güzel harcamış.
Bir sonraki ay gelince bu seferde zarftan 50 lira eksik çıkmış. Temel köpürmüş;
“Maaşım 50 lira eksik böyle hatayı kabul etmem!” diye bağırınca;
“Peki 100 lira fazla aldığın zaman niye sesini çıkarmadın?” diye sormuşlar.
Temel:
“Prensibimdir, ilk hatayı affederim.”

garip70
30-06-2010, 15:06
Midesi bulananlar okumasın... http://www.melamileriz.biz/smf/Smileys/default/grin.gif



4 çocuk bir araya gelince ne yapar?
Muzurluk düşünür.
Gitmişler bir evin penceresinin önüne, iddiaya girmişler…
Tükürük ve kansırıkla camı kim kırabilir?
1. çocuk ağzında tükürüğü biriktirir biriktirir, haaaak tuuuu.
Cam kırılmaz tabiî ki de…
2. çocuk geçer camın karşısına… 1. çocuğun tükürüğünü şööööyle aşağıdan yukarıya bir güzel yalar. Biraz da kendi tükürüğünü biriktirir biriktirir, haaaak tuuuu.
Cam yine kırılmaz…
Sıra 3. çocuktadır…
O da camı şöööyle bir yalar tertemiz…
Kendi tükürüğünü de ağzında biriktirir biriktirir, haaaaak tuuuu…
Tüh… Cam gene kırılmaz…
4. çocuk kasıla kasıla gelir. Çekilin, der. Dilini çıkarır, aşağıdan yukarı bir güzel yalar.
Ağzı tükürükle dolmuştur. Kendisi de biriktirir biriktirir biriktirir… Ağzı dolu dolu olmuştur.
Tükürükler ağzından taşmaktadır.
Tam tüküreceği sırada evin sahibi gelir…
Diğer 3 çocuk kaçar.
Ne yapıyorsunuz burada diye bağırır ev sahibi.
Bizimki şöyle bir yutkunur ve…
Hiiiiç... Bir şey yok amca der…
http://www.melamileriz.biz/smf/Smileys/default/grin.gif

garip70
30-06-2010, 15:07
Annecik markettedir.
Babacık ise kızıyla evde oyun oynamaktadır.
Bıcırık oyuncaklarını dökmüş, mutfak malzemelerinden oluşan oyuncaklarını bir kenara dizmiştir.
Babasına güzel bir çay yapar.
Babası afiyetle bir güzel içer.
Boşalan bardağı alan ufaklık içeri gider, bardağı doldurur geri gelir.
Babacık büyük bir ciddiyetle çayını(!) içer.
Bıcırık tekrar içeri girer, bardağı doldurmak üzere.
Tam o sırada annecik marketten gelmiş içeri girmiştir.
Babacık anneciğe suss işareti yaparak bıcırığı izlemesini söyler.
Bıcırık büyük bir dikkatle çayını getirir babacığa verir.
Babacık afiyetle çayı içer ve derin bir ooohh çeker.
Annecik gülümser.
İçeri giderken babacığa şöyle der:
- Ulaşabildiği tek su kaynağının KLOZET olduğunu biliyorsun değil mi?
http://www.melamileriz.biz/smf/Smileys/default/grin.gif http://www.melamileriz.biz/smf/Smileys/default/grin.gif http://www.melamileriz.biz/smf/Smileys/default/grin.gif

MAV!M
30-06-2010, 15:18
Midesi bulananlar okumasın... http://www.melamileriz.biz/smf/Smileys/default/grin.gif



4 çocuk bir araya gelince ne yapar?
Muzurluk düşünür.
Gitmişler bir evin penceresinin önüne, iddiaya girmişler…
Tükürük ve kansırıkla camı kim kırabilir?
1. çocuk ağzında tükürüğü biriktirir biriktirir, haaaak tuuuu.
Cam kırılmaz tabiî ki de…
2. çocuk geçer camın karşısına… 1. çocuğun tükürüğünü şööööyle aşağıdan yukarıya bir güzel yalar. Biraz da kendi tükürüğünü biriktirir biriktirir, haaaak tuuuu.
Cam yine kırılmaz…
Sıra 3. çocuktadır…
O da camı şöööyle bir yalar tertemiz…
Kendi tükürüğünü de ağzında biriktirir biriktirir, haaaaak tuuuu…
Tüh… Cam gene kırılmaz…
4. çocuk kasıla kasıla gelir. Çekilin, der. Dilini çıkarır, aşağıdan yukarı bir güzel yalar.
Ağzı tükürükle dolmuştur. Kendisi de biriktirir biriktirir biriktirir… Ağzı dolu dolu olmuştur.
Tükürükler ağzından taşmaktadır.
Tam tüküreceği sırada evin sahibi gelir…
Diğer 3 çocuk kaçar.
Ne yapıyorsunuz burada diye bağırır ev sahibi.
Bizimki şöyle bir yutkunur ve…
Hiiiiç... Bir şey yok amca der…
http://www.melamileriz.biz/smf/Smileys/default/grin.gif

:oleyo:

aferin çocuğa aldı tüm vitaminleri...:clap2::P

MüGe
30-06-2010, 15:19
:oleyo:

aferin çocuğa aldı tüm vitaminleri...:clap2::P

iiiiiiiiiii...:swoon:

Kaçak
30-06-2010, 15:24
Hani biraz daha seçiçi olsak ...
Sayın Gizli Öznenin kulakları çınlasın ...
Burası umum oluyor , hususi alan fırkaları gibi geldi bana ...

garip70
01-07-2010, 20:34
Hani biraz daha seçiçi olsak ...
Sayın Gizli Öznenin kulakları çınlasın ...
Burası umum oluyor , hususi alan fırkaları gibi geldi bana ...
Aşk olsun Kaçak kardeş... Aile arasında dostça anlatılan bir fıkrayı alan fıkraları olarak gördün ya...
Ne diyeyim...
Seni Allah için seviyorum... :)

Öncelikle tüm bayanlardan özür dilerim.
Sadece internette gezinirken komik gördüğüm bir yazıyı buraya alıntılıyorum...
Katıldığımı pek söyleyemem... Sadece hoş bir espiri... Biraz tebessüm... Başka bir niyet yok...
Bütün bayanların başımız üzerinde yerine var.
Cennet sizin ayaklarınız altında...
Kucak dolusu Allah için sevgi sizlere olsun.

ERKEK VE KADININ BANKAMATİKTEKİ FARKI
Erkek
1. Bankamatiğin önüne park et.
2.Kartı sok.
3. Şifreyi gir, işlemi yap.
4. Parayı, kartı ve makbuzu al.

Kadın
1. Bankamatiğin önüne park et.
2. Dikiz aynasında makyajına bak.
3. Kontağı kapat.
4. Kontak anahtarını çantaya at.
5. Bankamatiğin önünde çantada cüzdan ara.
6. Kartı sok.
7. Çantanın içinde PIN numarası yazan kağıt parçasını ara.
8. PIN numarasını gir.
9. Ekrandaki bütün yazıları oku.
10. İptal tuşuna bas.
11. PIN numarasını tekrar gir.
12. İptal tuşuna bas.
13. Cep telefonundan doğru PIN kodunu sormak için kocayı ara.
14. Bakiye sor.
15. Zarf arar.
16. Paraları zarfın içine koy, makineye sok.
17. Bütün yazıları yine oku.
18. Cash çek.
19. Arabaya dön.
20. Makyaja bak.
21. Sağ sinyal ver, üç santim ilerle.
22. Dur.
23. Arabadan in.
24. Bankamatikten kartı ve makbuzu al.
25. Arabaya dön.
26. Kartı cüzdana koy.
27. Makbuzu küçük deftere işle.
28. Makyaja bak.
29. Geri vitese tak.
30. İleri vitese tak.
31. Bir kilometre ilerle.
32. El frenini indir.

AynAlı
02-07-2010, 14:56
Sokrates bir gün eve geç gelmiş.Karısı da sürekli bunun nedenini soruyormuş.Konuşmuş, bağırmış çağırmış Sokrates hiçbir tepki vermeyip önüne bakmaya devam etmiş. Bunun üzerine karısı bir kova suyu Sokrates'in kafasına boşaltmış. Sokrates ise gayet sakin bir şekilde cevap vermiş:

Bu gökgürültüsünden sonra yağmur kaçınılmazdı...

garip70
04-07-2010, 20:02
Kadın bir tartışmada her zaman son sözü söyler.

Tartışma bitmiştir.

Bu sözden sonra erkeğin söyleyeceği her şey yeni bir tartışma konusudur.

_lale
05-07-2010, 10:18
bazılarını biliyordum ama çok komikler var eline sağlık

ABDULLAH bin REVAHA
14-07-2010, 20:00
Yakalum o kafiri...:)


Necip Fazıl üstad acayip sigara içermiş,birgün
öğrencilerinden biri gelmiş ve demişki ''hocam bi rüya gördüm tüm
alemlerdeki otlar ağaçlar bitkiler Allah'a secde ediyodu bi
tütün etmiyodu ''demiş.
Necip üstadta demişki ''getirin o kafiri yakalım'' :)

ArZu
14-07-2010, 22:28
Adam isitme cihazi almak için bir magazaya girmis, tezgâhtara;
"Ucuz bir sey olsun!" demis...
"Fiyatlar 2 dolar ile 2000 dolar arasinda degisiyor efendim..!"
demis tezgâhtar...
"2 dolarlik model nasil bir sey?"
"Bu butonu kulaginiza takip su teli boynunuzun üzerine
birakiyorsunuz efendim!"
"Bu nasil çalisiyor?"
"Çalismiyor efendim... Kulaginizda bunu görenler daha yüksek sesle
konusmaya basliyorlar..."!

Dicle
18-07-2010, 12:24
Hamsi Tutkusu

Hamsiye tutkusuyla bilinen Temel'e arkadaşı sorar:
uskumru nedir?
hamsinin amcasıdır.
Peki ya pisi balığı?
hamsinin kedisidir.
Kırlangıç balığı?
hamsinin uçağıdır.
Kılıç balığı?
Silahıdır.
Kalkan balığı nesidir?
O da savunma bakanıdır.

m-angel
19-07-2010, 11:24
Bir gün adamın biri yolda yürürken çok sevimli bir çocuk görür... Gidip çocuğu sever ve “Adın ne senin bakayım?..” der. Ama daha çocuk cevap vermeden: “Yok, yok... Söyleme... Sen sadece baş harfini söyle, ben adını tahmin edeyim.” der... Çocuk cevap verir; “Y...” Adam Y harfiyle başlayan bütün isimleri saymaya başlar; “Yasin?” Çocuk “hayır” anlamında başını sallar... “Yalçın?” Çocuk başını sallar... “Yusuf?” Çocuk başını sallar... “Yılmaz?” Çocuk başını sallar... “Yavuz?” Çocuk başını sallar... Adam sinirlenir ve artık kız isimlerini da saymaya başlar... Çocuk her seferinde “hayır” anlamında başını sallar... Adam çok kızmıştır; “Yeter ulan... Bilemedim işte... Sen söyle nedir senin ismin?..” Çocuk tatlı tatlı gülümseyerek cevap verir: “Yamazan!..”

kimya
19-07-2010, 12:23
Bir gün adamın biri yolda yürürken çok sevimli bir çocuk görür... Gidip çocuğu sever ve “Adın ne senin bakayım?..” der. Ama daha çocuk cevap vermeden: “Yok, yok... Söyleme... Sen sadece baş harfini söyle, ben adını tahmin edeyim.” der... Çocuk cevap verir; “Y...” Adam Y harfiyle başlayan bütün isimleri saymaya başlar; “Yasin?” Çocuk “hayır” anlamında başını sallar... “Yalçın?” Çocuk başını sallar... “Yusuf?” Çocuk başını sallar... “Yılmaz?” Çocuk başını sallar... “Yavuz?” Çocuk başını sallar... Adam sinirlenir ve artık kız isimlerini da saymaya başlar... Çocuk her seferinde “hayır” anlamında başını sallar... Adam çok kızmıştır; “Yeter ulan... Bilemedim işte... Sen söyle nedir senin ismin?..” Çocuk tatlı tatlı gülümseyerek cevap verir: “Yamazan!..”
:glm
çok şeker yahu..
teşekkürler...

Dicle
05-08-2010, 20:11
Doktorun karşısına iki küçük çocuk gelmiş.
Birisi:

-Bir bilye yuttum. Onu çıkarmanızı istiyorum.

.........Doktor öteki çocuğa sordu:

-
Ya sen ne istiyorsun?

-Onun yuttuğu bilye benim de, almaya geldim..==)))

Dicle
08-08-2010, 18:31
"Alo efendim"
"Pardon galiba yanlış numarayı çevirdim"
"Dikkat etsene geri zekâlı "
"Geri zekâlı sensin......, üstüne birde bit beyinlisin"
"Ne sen kiminle konuştuğunu biliyormusun? ??"
"Hayır"
"Ben İstanbul emniyet müdürüyüm"
>(biraz sessizlikten sonra)
"Sen kiminle konuştuğunu biliyor musun?"
"Hayır"
"Ohhh çok şükür"
:D

Dicle
11-08-2010, 08:10
Nasreddin Hocaya sorarLar. Hocam Ramazan bizden memnun gidiyor mu ?

Hoca cevap verir; memnun olmasa her sene 10 gün önceden gelir mi ? =)

garip70
30-09-2010, 21:40
(http://www.facebook.com/album.php?aid=17843&id=137119219642781&ref=mf)
Adamın biri elinde büyük bir bıçakla camiye dalar ve sorar:

Aranızda Müslüman olan var mı?
Korkudan... kimse birşey diyemez. Birazdan yaşlı bir adam ayağa kalkar:
“Ben Müslümanım ” der.

Bıçaklı adamla yaşlı adam camiden çıkarlar.
Adam dışardaki inek sürüsünü gösterip:
amca,bunları kurban edicem de ben beceremem yardım eder misin?

Yaşlı adam baya bir hayvanı kestikten sonra “ben yoruldum başka birini bul” der.

Adam bu sefer kanlı bıçakla yine camiye girer ve sorar:

Aranızda başka Müslüman var mı?
Az önceki adamı doğradığını düşünen cemaat çok korkar ve herkes aynı anda imama bakar,

İmam:
Ne bakıyosunuz bana iki rekât namaz kıldırdık diye hemen Müslüman mı olduk? der

ahsen
01-10-2010, 23:50
Recai şehrin en gözde semtinde bir büro tutmuş, içini güzelce döşemiş, kapıya da 'AVUKAT RECAİ ŞAŞMAZ' yazılı bir tabela asmış. Yeni bürosunda ilk sabah otururken kapı çalınınca Recai sekreterine 'Kapıyı aç kızım' demiş.

Sekreter kapıyı açıp gelen adamı Recai'nin odasına soktuğu an da Recai eline telefonu alıp konuşmaya başlamış 'O iş tamam beyim, zaten benim aldığım bir davada kötü bir netice çıkamaz, tabi...tabi hemen kurtarırız. Şaban'ı da ben kurtarmıştım Mahir'i de. Siz hiç merak etmeyin Ankara'da çok tanıdık var...'

Konuşma böylece bir kaç dakika daha devam ettikten sonra Recai sekreterinin odaya getirdiği adama dönüp 'Ahh efendim' demiş 'Kusura bakmayın sizi beklettim. Ama görüyorsunuz ki işler çok yoğun. Sizin ne davanız vardı?'

Adam 'Hiiç' demiş 'Benim davam filan yok, ben telefonu bağlamaya gelmiştim!'
:D

Alkavkaz
02-10-2010, 01:15
Dikkat kesilmiş hafifte gözlerim sulanmış bir halde acabane çıkacak diye meraklı meraklı okuyordum sonunun bu kadar komik olacağını düşünmemiştim..

Allah razı olsun gece gece güldürdünüz..:D

MECZUP
02-10-2010, 07:55
Gönlünüze sağlık...

emel
14-10-2010, 12:28
Dinkültürü dersinde öğretmen yeni başladığı sınıfında öğrenciyi kaldırmış...
- Adın ne senin evladım
- Kevser öğretmenim
- Ne güzel isim,Oku bakalım kevser suresini
- Öğrenci sureyi ezbere okumuş- Aferin evladım, ağzına sağlık
- Senin adın ne evladım
- Fatih öğretmenim
- Çok güzel isim, Oku bakalım fatiha suresini demiş,
- Öğrenci ezbere okumuş
- Aferin evladım, ağzına sağlık..
-Öğretmen birde bakmış, bir çocuk masanın altına saklanmaya çalışıyor..
- Evladım kalk bakayım, adın ne senin demiş
- Yasin öğretmenim,ama arkadaşlar bana kısaca Süphaneke derler ...
eee cocukta haklı cok güldüm :) yüreginize saglık

emel
14-10-2010, 12:44
Kadın çocuğuyla tarlaya gider.Çocuğunu gölge bir yere bırakır önüne de bir tabağa süt ekmek doğrayıp koyar ve tarlada işine bakar...

Az sonra sütün kokusuna yılan gelir ve tabaktan sütü içmeye başlar...

Çocuk elindeki kaşıkla yılanın kafasına vurur ve şöyle der;

-Ehmende de ye ehmenden de...:D :))) :good:

Ebranur
16-10-2010, 21:27
Ev telefonu faturası hayli yüksek gelince, ev halkı toplanmış;
Baba: ;Yahu bu korkunç bir fatura. Ben bu telefonu asla kullanmıyorum, hep çalıştığım
şirketteki telefonu kullanıyorum;
Anne: ;Aynen ben de; Akşama kadar çalıştığım bankada elimin altında telefon ne yapayım
bunu;
Oglan;Vallahi ben de şirketimin bana verdiği cep telefonu ile bütün görüşmelerimi
yapıyorum;
Kız: ;E benimde şirket hattım var. Ev telefonunu hiç kullanmam ki;
Herkes aniden evdeki hizmetçiye döner ve cevap arar gözle bakarlar;
Hizmetçi: ;Eee; Problem ne o zaman? Sanırım hepimiz iş telefonlarını
kullanıyoruz.

_Berceste_
16-10-2010, 21:40
kadinda hakli :)

m-angel
19-10-2010, 10:52
Kayserili ve Oğlu

Oğlu, Kayseriliden para istedi:
"Baba 500 bin lira verir misin?"
Kayserili :
"400 bin mi? Naapçan lan 300 bini. 200 bin neyine yetmiyor...
Al sana 100 bin yeter." dedi ve çıkartıp 50 bin lira verdi.
Oğlu pişkin pişkin güldü:
"Bana zaten 50 bin lira lazımdı "
Kayserili :
"Bak kerataya, sahte para vermesem kazıklayacaktı beni..."

Biri Adanalı, diğeri Kayserili iki çiftçi sohbet ederken tabi haliyle zenginlikleriyle
övünecekler.Adanalı:
"Bizim orda sabah güneş doğmadan biniyoruz arabaya çiftliğin bir ucundan, akşam oluyor biz hala çiftliğin öteki ucuna yetişemiyoruz"
Kayserili de hazır cevapmış:
"Bizim de vardı öyle bir arabamız, geçenlerde satıp yeni modelini aldık."

_Berceste_
01-12-2010, 23:56
Küçük bir kız
öğretmeni ile balinalar hakkında konuşuyordu.

Öğretmen
bir balinanın insanı yutmasının
fiziksel olarak imkânsız olduğunu söyledi,
çünkü balinaların boğazı çok küçüktü.

Küçük kız Jonah'ı (Yunus peygamber)
bir balinanın yuttuğunu söyledi,

sinirlenen öğretmen balinanın insanı yutamayacağını tekrarladı,
bu imkânsızdı.

Küçük kız şöyle dedi,
"Cennete gittiğim zaman Jonah'a soracağım"

Öğretmen "Ya Jonah cehenneme gittiyse?"
diye yanıtladı.

Küçük kız "O zaman sen sorarsın"

:D:D

_Berceste_
01-12-2010, 23:58
Çocuklar hep birlikte fotoğraf çektirmişlerdi,
öğretmen her birini bir fotoğraf almaya ikna etmeye çalışıyordu.

"Düşünün, büyüdüğünüz zaman bu fotoğrafa bakıp
'Bu Jennifer, o avukat,'
veya 'bu Michael, o doktor'
demek ne kadar güzel olur"


Sınıfın arkasından zayıf bir ses çınlar:

"Ve bu öğretmen, o öldü."

_Berceste_
01-12-2010, 23:59
Bir öğretmen kan dolaşımı üzerine ders anlatıyordu.
Konuyu daha iyi açıklamaya çalışarak şöyle dedi,
"Şimdi, sınıf, eğer başımın üzerinde durursam,
bildiğiniz gibi, kan başıma iner ve yüzüm kıpkırmızı olur".

"Evet" dedi sınıf.

"O zaman, neden ben olağan pozisyonda ayakta dururken
kan ayaklarıma gitmiyor?"

Bir çocuk bağırdı,
"Çünkü ayakların boş değil"

_Berceste_
02-12-2010, 00:03
bir fen bilgisi öğretmeni bir öğrenciyi kaldırır ve sorar:
Vücutta şeker çoğalınca ne salgılanır?
çocuk:
insülin

öğretmen:
peki vücuttaki şeker oranı düşünce ne salgılanır?
çıksülin

:D:D

eylül
02-12-2010, 09:24
Bir öğretmen kan dolaşımı üzerine ders anlatıyordu.
Konuyu daha iyi açıklamaya çalışarak şöyle dedi,
"Şimdi, sınıf, eğer başımın üzerinde durursam,
bildiğiniz gibi, kan başıma iner ve yüzüm kıpkırmızı olur".

"Evet" dedi sınıf.

"O zaman, neden ben olağan pozisyonda ayakta dururken
kan ayaklarıma gitmiyor?"

Bir çocuk bağırdı,
"Çünkü ayakların boş değil"

: ))))))

bu cevapla kızaran öğretmene öğrencinin yeni bir cevabı var mıdır? :P

cicek demeti
01-02-2011, 17:46
http://www.derindusunce.org/wp-content/uploads/2008/10/20081015_derin_dusunce_org_deli.gif
10 deli


bir tümarhanede 10 deli varmış doktor bir gün hepsini bir sahaya götürmüş demişki bakalım hanginiz akıllı oldunuz sahaya topyerine taş koymuş onlardaoynamışlar başlarını kırmışlar sonda bir çocuk kalmış doktor demişki neden oynamıyon çocukta demişki biri bana orta atmıyorki bende kafa vurup gola atayım doktor demişki ben sana atayım çocuk demiş çocukta akıllanmış o taşın yerine takma bir taş takması koymuş doktorda sanmışki o takma taş asil taştır.doktor çocuğa atmış çocuğa bişey olmamış ve dokttor demişki sen bana at çocuk ta aklını kullanmış asil taşı atmış doktora doktorun kafası yaralandı çocuğa demişki sen benden daha akıllanmışsın ben senden daha akılsızlanmışım.

cicek demeti
01-02-2011, 21:18
Hanımın Biri

http://img260.imageshack.us/img260/8634/tletssmileandworldwillsvm0.jpg


Hanımın biri ev işlerini yapmaya madem hukuken mecbur değilim, öyle ise dinimin bana tanıdığı bu hakkımı kullanıyor, artık ev işlerini yapmaktan vazgeçiyorum, diyerek beyine kıymetini bildirecek bir ders vermek ister.

Bey boynunu büküp yalvarırsa da dinlemez:

Ben dinimin bana tanıdığı (hukuki) hakkımı kullanmak istiyorum, diye diretir.

Bunun üzerine bey de mecburen razı olarak şöyle cevap verir:

Madem öyle, sen de şu orta odayı boşalt da ben de dinimin bana tanıdığı hakkımı kullanıp ikinci hanımı getireyim, senin yapmadığın hizmetleri o yapsın bari!..

Hanımın buna cevabı tek cümleden ibaret olur.

Sen de hiç şakadan anlamıyorsun! Ev işlerini bırakıp da bunca sevaptan mahrum kalmak ister miyim...

cicek demeti
02-02-2011, 07:57
http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQsztwpSSbemd-ylFuDvpvsncR23FB1siN0sMVwF6cVe3EvD3ATJA


Temel, televizyonda Türk filmi izlerken telefon acı acı çalar
Telefona bakan Fadime, kısa bir görüşmeden sonra telefonu

kapatıp Temel''e seslenir:

-Cemal''in karısı ölmüş. Seni cenazeye çağırıyor.

Temel üzgün bir ifadeyle:

-Bu sefer gitmem.

-Olur mu Temel? O senin en iyi arkadaşın.

Temel biraz düşünmüş ve demiş ki:

-Adam, üçüncü kez karısının cenazesine çağırıyor Fadime.

Ben onu bir kez davet edemedim. Ne yüzle cenazeye gideceğim.

Hikem
02-02-2011, 08:45
very ''fâhirun''! morali bozuk olanlara hararetle tavsiye edilir!Şükran leki!

cicek demeti
02-02-2011, 08:50
Bilmukabil can kardesim sagolsiniz...

cicek demeti
03-02-2011, 05:54
çoook etkili uyku ilacı

http://img231.imageshack.us/img231/2826/koomikcocuksimiles66ka5.gif


Muhâsebe bölümünde çalışan memur geceleri uykusuzluk çektigi için sabahları uyanamıyor, bu yüzden de işe hep geç geliyordu. Bu duruma daha fazla göz yumamayan müdür:

-Bak oğlum, yarın da ise geç gelirsen seni rapor etmek zorunda kalacağım, diye hoşnutsuzluğunu dile getirmişti.

Olayların bu aşamaya gelmesinden iyice utanan adam, o gün iş çıkışında eczâneden çok etkili bir uyku ilâcı aldı. Akşam yemeğinden sonra ilâcı içip yatan muhâsebeci, biraz sonra derin bir uykuya dalmış. Sabah erkenden de uyanıp işe gitmişti.

Odasının kapısında müdürle karsılaşınca:

-Nasıl müdür bey, bugün söylediğiniz gibi tam zamanında geldim değil mi?

Müdür sinirle:

-Oğlum, bugün zamanında geldin de, dün nerelerdeydin??

Hikem
03-02-2011, 06:15
Evet gerçekten çok etkileyiciymiş.:)

cicek demeti
03-02-2011, 06:21
http://www.nueens.nl/media/smiley168x110.gif Evet :):):) tesekkurler can kardesim..

cicek demeti
03-02-2011, 14:49
http://img511.imageshack.us/img511/6868/64514141oj5.gif

Ölüm, bizim mayamızdır. Ondan kaçmak,
kendi kendimizden kaçmaktır. Bizim bu tadını
çıkardığımız varlıkta, hayat kadar ölümün de yeri vardır.
Dünyada geldiğimiz gün, bir yandan yaşamaya,
bir yandan da ölmeye başlamaz mıyız." Montaigne
New York sokaklarının karla kaplandığı soğuk kış günlerinin birinde, ikisi de Amerika'nın değişik bölgelerinde
iş gezilerinde olan karı-koca, Florida da buluşup, yaz sıcaklarının yaşandığı bu bölgede birkaç gün geçirip
dinlenmeye karar verirler.
Florida'ya karısından önce giden koca, ertesi gün için eşine de yer ayırttıktan sonra, ona bir e-mail gönderir.
Fakat mesaj, adresi bir harf yanlış yazdığı için karısına değil de, bir gün önce ölen yaşlı bir papazın karısına
gider. Papazın en az kendisi kadar yaşlı karısı,
bilgisayar ekranındaki mesajı okuyunca korkunç bir çığlık atarak yere düşer.
Kocasının ölümünden dolayı zaten çok üzgün olan kadının bu çığlığı üzerine ev halkı odaya dolar ve hemen
herkes, yerde yatan kadına yardım için koşuşturmaya başlar. Kadıncağız bir süre sonra kendine gelir ve ne
olduğunu soranlara korku içinde bilgisayarı gösterir.
Hâne halkı bilgisayara baktıklarında ekranda şöyle bir mesajla karşılaşırlar:
"Sevgili karıcığım! Buraya ulaşır ulaşmaz, öncelikle yarın senin gelişinle ilgili bütün işlemleri tamamladım.
Sonra da bana ayrılan yerime yerleştim.
Burası gerçekten de dedikleri gibi çok çok sıcak... Seni özlemle bekliyorum. Kocan..

cicek demeti
03-02-2011, 14:50
Arap zengin iskoçyalı müstakbel kayınpederi ile konuşuyordu:

iskç - Kızınızı bana verirseniz size onun ağırlığınca altın vereceğim.

kynpdr- Bana iki hafta müsade etmeniz mümkün mü?

iskç - Böyle iyi bir teklif için iki hafta düşünmek çok değil mi?

kynpdr- Düşünmek için değil kızımı şişmanlatacağım da...
http://sl.glitter-graphics.net/pub/1230/1230898zyzwseqyiq.gif
yorum yazmayana kizarim bak !

cicek demeti
03-02-2011, 15:02
Alman Vatandasi



http://img387.imageshack.us/img387/686/34734324ik1.gif
Uzun cabalar sonucunda Alman vatandasligina kabul edilen genc,
babasina surpriz yapmak icin sevinc icinde eve kosmus:
- Babaaa, bak Alman vatandasiyim artik...
Birinci kusak milliyetcilerden olan baba cok sinirlenir:
- Ulan soysuz, hangi yuzle gider de Alman vatandasi olursun, diye
gurlerken oglunun suratina bir de Osmanli tokadi askeder... Kosa kosa geri donen oglan bir yandan da soyle soyleniyormus:
- Su hale bak yaa, Alman vatandasi olali bir saat gecmedi Turklerle basim
belaya girdi...

m-angel
05-02-2011, 13:19
Güvercin
Hocaya sormuşlar
-- Hz.Nuh'un gemisine zeytin dalını getiren güvercin dişi miydi, erkek miydi7
Hoca hemen cevaplamış:
-- Mutlaka erkekti, dişi olsaydı ağzını uzun zaman kapalı tutamazdı ki.

Kafamı Dinlerim

Bir hayli yaşlı olan Fadime ve Temel'e basın mensupları sormuş:
-Kaç yaşındasınız?!
-Seksen yedi, demiş Fadime.. Yüz yaşıma kadar yaşayacağım..
-Ben de seksen yedi, demiş Temel.. Ben yüzbir yaşıma kadar yaşayacağım.
-Neden bir yıl fazla yasamak istiyorsunuz?.?
-Hiç değilse bir yıl kafamı dinlerim.

Saf mısın?

Gazete satıcısı, tuttuğu köşesinde bağırıyordu:
- İkinci baskııı... 100 bin lira... İkinci baskııı... 100 bin lira...
Birisi parayı ödedi, gazeteyi aldı gitti. Biraz sonra geri dönüp, söylenmeye başladı:
- Niye yalan söylüyorsun? 100 bin liraya sattığın gazetenin üzerinde "Fiyatı 50 bin liradır" yazıyor.
Gazete satıcısı, pişkin:
- Aman amca! Sen gazetenin her yazdığına inanacak kadar saf mısın?

En Zor Dil

Yedi sekiz dil bilen bir bilgeye: Üstad!.. diye sormuşlar. Gerçek bir uzman olarak bütün dillerin özelliğini biliyorsunuz. Söyler misiniz acaba, en anlaşılmaz dil hangisidir? Bilge zat hiç düşünmeden cevap vermiş:, Kadınların dili.

Siyah Elbise

Öğretmen derste anlatıyordu: Gelinler nikah töreninde neden beyaz giyer, bilir misiniz? Çünkü bu onun en mutlu günüdür. Arkadan bir ses yükselir: Simdi damatların neden siyah elbise giydiklerini anladım.

Kardeş

Meydanlarda atıp tutan politikacılarımızdan biri hacca gitmiş. Hac farizasını yerine getirirken sıra gelmiş şeytan taşlamaya... Eline almış taşları, iç huzuru ile şeytan taşlamaya koyulmuş...
Ama o da ne? Taşın düştüğü yerden bir feryat, bir yakınma yükseliyor ki sormayın gitsin...
Şeytan hem ağlıyor hem de bir şeyler söylüyor.
Bizim politikacı merak etmiş, kulak kabartmış. Şeytan:
- Olur mu böyle olur mu, diyormuş, kardeş kardeşi vurur mu?

Hayal

Bir kadın kitapçıya girip sormuş: - 'Kadınların hakimi: erkek' adlı kitabınız var mı?
Kitapçı cevap vermiş: Biz de hayali kitaplar satılmaz...

cicek demeti
05-02-2011, 13:21
Siyah Elbise

Öğretmen derste anlatıyordu: Gelinler nikah töreninde neden beyaz giyer, bilir misiniz? Çünkü bu onun en mutlu günüdür. Arkadan bir ses yükselir: Simdi damatların neden siyah elbise giydiklerini anladım.


http://www.animatieplaatjes.be/lachen/104.gif superlerdi emegine saglik....

cicek demeti
05-02-2011, 23:49
Anneye Naz


Anne, oğlunun istegine karsi çikti. "Okula neden gitmek istemiyormussun bakayim?" dedi. "Iki ciddi neden söyle bana..." Oğlu bir yandan esnerken, bir yandan da annesini yanitladi :
"Okuldaki tüm ögretmenler benden nefret ediyorlar, bir... Tüm ögrenciler de benden nefret ediyorlar, iki...
Bu iki ciddi nedenim yeter mi, anne?"
Annesi oğlunun nedenlerini geçerli bulmadi : "Bunlar okula gitmemen için neden olamaz" dedi. "Simdi hemen kalk ve çabuk hazirlan..."
Bu kez Oğlu iki ciddi neden göstermesini istedi annesinden : "Sen de bana, okula kesinlikle gitmemi gerektirecek iki ciddi neden gösterebilir misin, anne ? " dedi.
Sabri tükenme noktasina gelen anne, oğlunun üstündeki Yorgani hizla çekti ve oğlunun istedigi iki ciddi nedeni açikladi :
" Birinci ciddi neden, 52 yasinda koskoca adamsin..... Ikinci ciddi neden ise , sen okulun dekanisin...

cicek demeti
06-02-2011, 21:17
Yahudi Kanı..


.
Zengin bir arap kalp ameliyatı geçirecekmiş doktorlar ameliyat sırasında bir tedbir olarak bir miktar kan depolamak istemişler ama bu arab'ın kanı çok nadir bir kan imiş. Bütün dünya yı arayıp taramışlar ve sonunda Kudüs'te yaşayan bir yahudide bu kanın olduğu anlaşılmış. Yahudi kanı vermeyi kabul etmiş ve ameliyat yapılmış. Ameliyattan hemen sonra zengin arap,kendisine kan veren Yahudiye teşekkürleri ile beraber müthiş bir otomobil ve bir milyon dolar para göndermiş. Bir kaç ay sonra arab'ın bir kere daha ameliyet olması icap etmiş.Doktorlar yine Yahudi'yi aramışlar ve Yahudi'de tekrar kan vereceğini söylemiş. Arap yine ameliyat edilmiş. Ancak bu defa kendisine kan veren Yahudi'ye bir teşekkür notu ile bir kutu Şam baklavası yollamış. Çok daha kıymetli hediyeler ve para bekleyen Yahudi bu işe çok bozulmuş. Kan verdiği arap zenginine bir telefon açıp, neden bu kadar cimri davrandığını sormuş.Arap kahkahalar atarak şu cevabı vermiş

- Ya habibi, gözümün nuru. Artık damarlarımda Yahudi kanı dolaşıyor..!!

cicek demeti
07-02-2011, 08:33
Aksi Kadın

Adam karısıyla arabada giderken polis sirenini duymuş, hemen sağa çekmiş ve polis gelmiş:
"Buyrun memur bey?"
"Beyefendi direksiyon başındayken cep telefonuyla konuşuyordunuz.
"Yok efendim sadece bip yaptı, ben de şarjı mi bitiyor diye baktım"
Karısı lafa atlamış:
"Aaa yapma hayatım. yarim saattir ortağınla iş görüşmesi yapıyordun telefonda"

Adam karısına tip tip bakarken polis yine sormuş:
"Beyefendi emniyet kemerinizi neden takmıyorsunuz ?"
"Memur bey takmıştım ama sizin geldiğinizi görünce durduktan sonra çözdüm"
Karısı yine atlamış:
"Aman şekerim sen de o kemeri hayatında bir kere taktın mı acaba ?"
Adam kadına bir tane patlatmamak için kendini zor tutarken;

Polis bu sefer de arabayı incelemeye başlamış vee.
-"Beyefendi bakar mısınız sağ sinyaliniz de kırık"
"Aaaa. kırık mı ? Sabah yola çıkarken kontrol ettim kırık diildi,yolda oldu galiba, hiç de fark etmedik"
Karısı çenesini tutamamış yine:
"Amma da attın kocacım, sana 3 haftadır söylüyorum artık su kırık sinyalin icabına baktır diye." baktabul
Adam en sonunda dayanamamış bağırmış:
"BANA BAK SEN SUSUCAKMISIN ÇAKICAM ŞİMDİ SURATININ ORTASINA !"

Polis kadına sormuş:
"Hanımefendi esiniz size hep böyle mi davranır?"
Kadın cevap vermiş:
"Yok canım ,sadece alkollü olduğu zaman"

Bêkes
07-02-2011, 09:05
eyvallah :)

cicek demeti
07-02-2011, 09:08
Tesekkurler :)

_Berceste_
08-02-2011, 19:41
Temel ölmüs, cehenneme gitmis, sille tokat karsilamislar.
- Poyle yaparsanuz sonra Hic cimse celmez, demis. :D

cicek demeti
08-02-2011, 19:43
Tek dilek

gözleri görmeyen, bekar ve fakir kayseri'liye bir cin çikagelmis.
benden bir sey dile yerine getirecegim demis.

" kayseri'li düsünürken cin sormus:

"gözlerini mi istersin, zenginlik mi istersin, evlenmek mi istersin?

kayserili: 'oglumu altinlarimi sayarken görmek istiyorum' demis.

_Berceste_
08-02-2011, 19:44
Kadinlar günde 14 000 cümle kuruyolarmis

Adamin biri gazete okurken gazetede bir haber ilgisini ceker.Mutfakta olan karisina bagirir:
Hanim,hanim gel!Bak gazetede ne yaziyor?
Kadin isini yarim birakir ve gelir;
Ne oldu?
Bak diyor ki kadinlar günde ondörtbin cümle kuruyolarmis,erkekler yedibin.
Gördün mü bilim bile sizin ne kadar geveze oldugunuzu kanitlamis.
Kadin kocasina döner:
Tabii,sizin gibi beyinsizlere bir lafi iki kere anlatirsak,bir cümleyi iki kere kurmus oluyoruz.
Adam karisina döner ve saskin saskin :
Ne dedin sen??:D

_Berceste_
08-02-2011, 19:45
Adam evden çıkarken şemsiyesine davrandı. Baktı; birkaç kirişi kırılmış. Hanımınınkine baktı onun ki de birkaç yerinden sökülmüş. Çocuklarınki zaten ikisinden beter. "Keratalar" diye söylendi, "kendilerininkini bozdukları yetmiyormuş gibi annelerininkiyle benimkini de halletmişler." Herkese yeni şemsiye almaktansa hepsini topladı ve tamirciye götürdü, sonra otobüse atlayıp işine yollandı.

İneceği durağa gelince alışkanlıkla yanında oturan hanımın şemsiyesini alıp kapıya davranmıştı ki kadın bağırdı:

"beyefendi, beyefendi, benim şemsiyemi aldınız."

Utançtan kıpkırmızı, binbir özür dileyerek şemsiyeyi hanıma iade etti ve otobüsten indi. Akşam iş dönüşü şemsiyeciye uğradı. Çok güzel! Hepsi yeni gibi, sapasağlam olmuştu. Hepsini koluna takıp neşeyle evine yürürken karşıdan gelen hanımı gözü bir yerden ısırır gibi oldu. Evet! Bu, otobüsteki hanımdı. Kadın gülümseyerek kolundaki şemsiyelere bakıyordu:

"MaşAllah! Bu gün baya iyi iş çıkarmışsınız."

_Berceste_
08-02-2011, 19:46
kaynana http://forum.islamkent.com/images/smilies/smiley.gif

Genç bir çocuk heyecanla annesine gelir ve asik
oldugunu,evlenmek istedigini ve tanistirmak istedigini
söyler. Ama sadece eglence olsun diye eve 3 kiz getirecegini ve
annesinin evlenecegi kizi tahmin etmesini ister. Ertesi gün 3 güzel
kizla eve gelir. Otururlar, bir süre sohbet ederler.
Bir süre sonra çocuk heyecanla annesine sorar
'Tahmin ettin mi'diye.
Anne duraksamadan cevap verir:
Ortadaki kizilsaçlı.'
Oglan hayretle annesine sorar:
'Inanilmaz, nasil bildin?' *
* Anne cevap verir:
Kaynana olmak bir sanattır..
'Bir tek ondan hoşlanmadım..) :clapping:

cicek demeti
08-02-2011, 19:48
Kayserili bircimri kişi ölümü yaklaşınca oğullarını yanına çağırır. Üç oğluna da vasiyette bulunur. Ben ölünce hepinizin mezarıma tek tek birer milyar koymanızı istiyorum der. Adam öldükten sonra sırayla 1. ve 2. oğlu mezara gider ve birer milyar parayı mezara koyarlar daha sonra babası gibi parayı seven 3. oğlu da mezara gider ve mezardaki paraları alır yerine babası adına bir 3 milyarlık çek koyar...

cicek demeti
12-02-2011, 15:03
http://2gx.org/wp-content/uploads/2008/12/ordek.jpg


ördek ve ekmek
Ördek MARKETE girer ve GÖREVLİYE:
- ekmek var mı
- yok
- ekmek var mı
- yok
- ekmek var mı
- yok
- ekmek var mı
- yok dedik ya
- ekmek var mı
- eğer bir daha sorarsan seni duvara çivilerim
- çivi var mı
- yok
- ekmek var mı

cicek demeti
12-02-2011, 15:08
DİNDAR BİLGİSAYAR :)


Amerikada katolik kilisesinin yöneticileri,
- "Madem ki devir bilgisayar devri, o zaman çoook güçlü bir bilgisayar yaptırıp elimizde dinlerle ilgili ne kadar bilgi varsa yükleyelim, sonra da soralım bakalım, "En iyi din hangisi?" demişler...
Amerikalılar bu deney sonunda bilgisayarın kesinlikle Hristiyanlığı açıklayıp seçeceğinden eminlermiş. Dertleri de, sonucu tüm dünyaya açıklayıp hava atmakmış...
IBM firmasına accayip güçlü bir bilgisayar ısmarlanmış ve bütün kutsal kitaplar, peygamberlerin hayatı, işte ne bileyim, dine dair ellerinde ne varsa yüklemişler hard diske...
Sonra da:
- "En iyi din hangisi?" diye yazıp "start" düğmesine basmışlar...
O dev bilgisayar tuhaf sesler çıkarıp haldır huldur günlerce çalışmış... Çalışmış, çalışmış... Sonunda da hoparlöründen tok bi ses gelmiş:

"Laaaaaa ilahe İllallahhhhhh..."

cicek demeti
15-02-2011, 22:23
Kahvede sohbet eden adama arkadaşları:

''Senin aile yaşantına hayranız eşin ve çocuklarınla çok mutlu bir yaşantın var. Karının bir dediğini iki etmiyorsun. Bu mutluluğunun sırrını bize de anlat yoksa pısırık olduğunu düşüneceğiz.'' derler.

''Kısaca anlatayım ...'' der adam:

''Düğünümüz bittikten sonra karım kendi atına ben de kendi atıma bindik evimize doğru gidiyoruz.
Benim bindiğim atın ayağı takıldı ve sendeledi.
Karım eğildi ve benim atıma 'Bir' dedi.
Biraz daha ilerledik ve benim atımın ayağı tekrar takılıp tökezlediği zaman eşim tekrar eğilip atıma 'İki' dedi.
Az sonra atım tekrar aynı şekilde tökezleyince eşim atından indi at'a 'Üç' dedi ve çeyizinden tabancasını çıkartıp atımı alnından vurdu. Ben şok olmuştum ...
Eşime bir hışımla çıkıştım ''Yazık değil mi ata neden vurdun kadın manyak mısın sen?'' diye bağırdım ...
Karım arkasını döndü ve bana 'Biiiiiiiir' dedi.

Ve o günden sonra karımın bir dediğini iki etmedim!

cicek demeti
15-02-2011, 22:24
nankör


Adam komadadır...
Yanında ise karısı...
Adam'ın gözleri nemli, kısık sesiyle karısına doğru bakar ve konuşmaya başlar:
İlk işten kovulduğum zaman yanımda idin...
İflas ettiğim gün oradaydın...
Vurulduğum zaman ilk gözümü açtığimda seni gördüm...
Trafik kazası geçirdiğimde hastanede hep başucumdaydın...
Karısı takdir edilmenin mutluluğunda tabii...
Şimdi komadayım yine başucumdasın...

cicek demeti
18-02-2011, 10:42
300 ekmek

karadenizli bir fırına girmiş
-ustacuğum ordan299 ekmek ver da...
-300 olsa olmaz mi
-yok ustacuğum,o kadarekmeği kim yiyecek

cicek demeti
18-02-2011, 10:44
Mantık Dersi
Yeni öğretim yılına başlayan öğrenciler, haftalık ders programlarına yeni giren mantık dersini görürler. Çok geçmez bu derse yaşlı bir profesörün de gireceğini öğrenirler.
Sonuçta merakla bekledikleri ilk mantık dersi başlar. Meraklı öğrencilerden biri söz ister:
— Sayın Profesör, mantık bize ne öğretir? Lütfen ...her şeyden önce bize bunu anlatır mısınız?
Profesör; kendine, derse, merak ve şüpheyle bakan öğrencilerine:
— Mantık dersinin insan düşüncesine yaptığı etkiyi açıklamak biraz güçtür. Onun için bunu sizlere bir örnekle açıklamak istiyorum. Farz edin ki, maden ocağından iki insan çıkıyor, birisinin üzeri tertemiz, diğerininki ise kömür karası içinde. Bunlardan hangisinin yıkanması gerekir?
Öğrenciler, hiç tereddüt etmez:
— Elbette ki, kirlisi yıkanmalıdır! diye bağırır.
Profesör, gülümseyerek konuşmasını sürdürür:
— İşte evlatlarım, mantık bu soruya yanıt vermeden önce şu soruyu sorar: Nasıl olur da bir maden ocağından çıkan iki kişiden birinin üzeri tertemiz iken diğerinin ki kirli olabiliyor?

cicek demeti
18-02-2011, 10:49
imam ve delikanlılar


bir gün mahallenin gec delikanlıları imamla dalga geciyorlarmış sen hiç bi kıza laf atamazsın diye imamı gaza getirmişler ve yoldan geçen bi kıza hıst sen süphanekeyi biliyormusun demiş;:) http://i1.tinypic.com/sfci0l.gif

cicek demeti
18-02-2011, 10:51
kim daha zeki
birgün okulda çocuklar kim daha zeki diye tartışıyorlarmış.Temel: ben zekiyimdaa 3 aylukken yürüyormuşim.Dursun :sen haa puna zekamı diyorsun daa pen 3 yaşuma kadar kucaklarda taşunmuşim

cicek demeti
19-02-2011, 11:11
3 damat
bir kadinin uc damadi varmis kadin damat'lari test etmeye karar vermis kadin birgun birinci damat nan sahilde yururken kendine denize atmis ve damat onu kurtarmis ertesi gun kapinin onunde bir araba varmis damada ustundede tesekkur ederim kayinvaden ertesi gun ikinci damat la sahilde yuruyormus ve yine kendini denize atmis ve bu damatta onu kurtarmis ve yine bir araba almis damada ondan sonraki gun son damatla yuruyorus ve kendini yine atmis denize ama bu damat onu kurtarmamis ve kadin olmus ve ertesi gun yine bir araba varmis damata ve ustunde yaziyormuski: tesekkkur ederim kayinpederin

cicek demeti
19-02-2011, 11:13
üç vanpir
3 VAMPİR

3 vampir varmış Biri alman biri ingiliz biriside bizim temel bunlar havada uçarlarken alman aşağıya inmiş ağzı burnu kan içinde gelmiş:
almana sormuşlar:
Neden ağzın burnun kan içinde?
Almman:
Aşağıdaki kadının kanını emdim .
ingiliz aşağıya inmiş ağzı burnu kan içinde gelmiş.
İngiliz'e sormuşlar:
Neden ağzın burnun kan içinde?
İngiliz:
aşağıdaki adamın kanını emdim.
Temel'de aşağıya inmiş oda ağzı burnu kan içinde gelmiş.
Temel'e de sormuşlar:
Neden ağzın burnun kan içinde?
Temel.
Aşağıdaki direği görüyormusunuz?
Vampirler:
Evet.
Temel:
ama ben görmedim.

cicek demeti
19-02-2011, 11:14
Kara yolları
Kara denizli bir adam kara yollarında çalışıyormuş 1 rinci gün 800 metre 2 ci gün 700 3 üncü gün ise 600 4 üncü gün 5005inci gün 400 ve karayolları sahibi karadenizli adama sormuş neden git gide azalıyor bu metreler.:( Karadenizli adam cevap verir efendim ben kova dan git gide uzaklaştığım için git gide azalıyor.::(

Bêkes
19-02-2011, 11:55
anlamadım valla :)

cicek demeti
19-02-2011, 11:57
anlamadım valla :)
karadenizli yaparken boya kovasini yanida almiyormus git gide de boyadigi yer uzadikca kavaya uzak kaldigi icin boyama metresi azaliyormus..yani onca yol yuruyormus kovaya ulasayim diye yanina almak dururken..:)

Kaçak
19-02-2011, 11:57
Sanırım bizim karadenizli yol çizgisi çiziyor ...
Ve kova bir yerde sabit duruyor ve gidip gelip çiziyor yolu ...
kovayı yanında taşımıyor ...
Şimdi efek lütfen hahahahah

cicek demeti
19-02-2011, 12:01
kacak
Sanırım bizim karadenizli yol çizgisi çiziyor ...
Ve kova bir yerde sabit duruyor ve gidip gelip çiziyor yolu ...
kovayı yanında taşımıyor ...
Şimdi efek lütfen hahahahah


http://www.fantasygif.it/Humor/Risate/jerry.gif

http://www.youtube.com/watch?v=V-WHoQR-EJY

cicek demeti
20-02-2011, 02:29
Yamyamlar Bir bilgisayar firmasında 5 tane yamyam, programcı olarak görevlendirilirler. Müdürleri onlara hitaben: - "Şimdi burada çalışabilirsiniz. Burada iyi para kazanabilirsiniz. Ama yemek yemek icin firmanın kafeteryasına gideceksiniz ve diğer çalışanları rahat bırakacaksınız" der. Yamyamlar hiç bir çalışanı rahatsız etmeyeceklerine söz verirler. 4 hafta sonra müdürleri gelir: - "Çok iyi çalışıyorsunuz. Yalnız firmadaki temizlikçi kız kayıp. Ona ne olduğunu biliyor musunuz?" diye sorar. Yamyamlarin hepsi hayır derler ve bu işle hiç bir ilgilerinin olmadığını söylerler. Müdür gidince yamyamların şefi yamyamlara döner: - "Aranızdan hangi maymun temizlikçi kızı yedi?" diye sorar. En arkadaki yamyam alçak bir sesle cevap verir: - "Ben yedim" Bunun üzerine şef söyle cevap verir. - "Ulan aptal! Biz 4 haftadır grup müdürleri, bölüm müdürleri, proje yöneticilerini yeyip duruyoruz ki kimse farkına varmasın diye, senin durup dururken temizlikçi kızı yemen şart mıydı?!

cicek demeti
20-02-2011, 02:30
Kekeme Kekemenin biri bir gün Beşiktaş'ta kekeme okulunu ararken okulun yerini bulamamış, en yakınındaki bir bakkala girip: - "Kakakakarrdeşşşş, bubububurraaalarrrrdaddadadadbi kekekemememe okukukukuluuu varmış, nenenenerededede bibibiliyomusususun?" diye sormuş. Bakkal da: - Okulun yerini bilmiyorum ama abi, senin okula hiç ihtiyacın yok bence gayet iyi kekeliyorsun...

Erdem
21-02-2011, 16:21
Temel geciken karısına çıkışmış. "Neredeydin?" "Güzellik salonundaydım" "Öyle mi? Peki sana sıra gelmedi mi?.." :))))

cicek demeti
07-03-2011, 09:12
Temel banka soymak suçundan yargılanıyormuş , son celsede hakim delil yetersizliğinden temelin tahliyesine karar vermiş . temel bunu duyunca çok sevinmiş ve bağırarak hakime ; – uy cözünü sevdigumun hacim beyi , yani şimdi bu paralar penim oldu değil mu …..?

cicek demeti
07-03-2011, 09:13
Temel bir gün kahveye girmiş. Üstü başı yırtıkmış. Ne oldu diye sormuşlar. -Temel: “Kaynanamı gömdük.”diye cevap vermiş. – Kahvedekiler: “İyi de bu halin ne?” -Temel: “Biraz direndi de

kelimat
07-03-2011, 16:31
Temelle Dursun tarlada çalışırlarken o anda uçak geçmeye başlamış.
Dursun Temel'e demişki aa Temel bak uçak geçeyru :)
Temelde :
Dokunma geçsun

cicek demeti
15-03-2011, 23:19
Birtane bakkala üç tane çocuk girmiş.1.çocuk ben birtane lokum istiyorum.demiş.adam üst rafa tırmanarak lokum vermiş.inmiş.2.çocuğa sormuş ne istiyorsun.2.çocuk bende lokum istiyorum.demiş.adam sinirlenerek onada lokum vermiş.aşağı inmeden 3.çocuğa sormuş sende mi?bir lokum istiyorsun.demiş.çocuk hayır deyince adam raftan inmiş.sen ne istiyordun peki demiş.çocuk ben iki lokum istiyorum.bakkal amca.demişş.

cicek demeti
15-03-2011, 23:19
yavuz,gece yatarken kedisini yatağa almış. annesi sormuş neden kedini yatağa aldın. annecim kaç gecedir rüyalarıma fareler giriyor.kedimi oyüzden aldım. fareleri yakalasın diye

cicek demeti
15-03-2011, 23:21
Buyuk sirketlerden birinin patronu, bilgisayar sistemleriyle ilgili
onemli bir arızanın acilen giderilmesi için bilgisayar muhendislerinden
birinin evine telefon eder.
Karsi taraftan fisildayan bir cocuk sesi
- "Alo" der.Patron sorar:
- "Baban evde mi? Cocuk fisildayarak cevap verir:
- "Evet".Patron sorar:
- "Onunla konusabilir miyim?" Cocuk fisildayarak cevap verir:
- "Hayir".Patron sasirarak:
- "Peki annen evde mi?".Cocuk fisildayarak:
- "Evet".Patron:
- "Peki onunla konusabilir miyim?".Cocuk yine fisildayarak:
- "Hayir".Patron saskin:
- "Orada baska kimse var mı?"
- "Evet" der cocuk fisildayarak.
- "Bir polis memuru var".Mühendislerinden birinin evinde polisin ne isi olduğuna anlam veremeyen adam sorar:
- "Memur beyle konusabilir miyim?"
- "Hayir" der ufaklik, şu anda mesgul".İyice meraklanan patron:
- "Neyle mesgul?" Cocuk fisildayarak cevaplar:
- " Annem babam ve itfaiyeci amcalarla konusuyor"
Meraklanan ve endiselenen patron, telefondan gittikce artan bir gurultu duyar:
- "Bu ses de ne?.." diye sorar.
- "Helikopter" der çocuk, hala fisildayarak.Panikleyen patron:
- "Neler oluyor orada" diye sorar.Cocuk hala fisildayarak:
- "Arama kurtarma timi geldi".Patron endiseli ve neler olduğunu bilememenin kizginligi icinde:
- "İyi de neyi ariyorlar...?".Kucuk cocuk hala fisildayarak ve kikirdayarak cevap verir...
- "BENİ..."

cicek demeti
22-03-2011, 16:57
10 Dolar
Yaşlı bir çift her yıl düzenlenen bir festivale giderlermiş. Her yıl yaşlı adam ...festivalde düzenlenen "10 dolara uçak gezintisi"ne katılmak ister, her yıl da karısı itiraz eder ve şöyle dermiş:
- "10 dolar 10 dolardır.".Üç yıl beş yıl "10 dolar 10 dolardır" derken en sonunda yaşlı adam demiş ki; "Bak, artık 71 yaşındayım, bu uçağa bu sene binmezsem bir daha hiç şansım olmayabilir." Fakat karısı tınmamış ve şöyle demiş;
- "10 dolar 10 dolardır...". Ama bu sırada uçağın pilotu bunları duymuş ve ikisine bir pazarlık önermiş:
- "İkisi de uçağa binecekler, eger uçuşun başından sonuna ses çıkarmadan dururlarsa bedava. Ama eğer çıt çıkarırlarsa, 10 dolar ödeyecekler..."
Yaşlı çift kabul etmiş. Ve uçağa binmişler. Pilot da bahis söz konusu olunca başlamış acayip manevralar yapmaya... Taklalar atmış, uçağı kendi ekseninde döndürmüş, ani duruşlar, dönüşler, dalışlar yapmış.Ama arkadan ses yok! En sonunda pes etmiş ve uçağı indirmiş. Yaşlı adama dönmüş;
- "Bildiğim her numarayı denedim. İyi dayandınız. İkiniz de çıt çıkarmadınız..." Yaşlı adam cevap vermiş:
- "Karım uçaktan düşünce söyleyecektim ama 10 dolar 10 dolardır.

cicek demeti
22-03-2011, 17:00
vekilim tilki:)))
Ormanlar kralı aslan yılık izine çıkmak için orman meclisini toplamış
-ben gelene kadar vekilim tilki'dir der
ve tilki ormanda teftişe çıkar kurt'a rastlar ve ensesine bir tokat atıp -ben kimim der
-kurt sen ormanlar kralı vekilisin
tilki bu seferde fil'e rastlar onada bi tokat atar
-ben kimim der
-fil sen ormanlar kralı'nın vekilisin der
yoluna devam eden tilki ayı'nın inine girer aynısını ona da yapar ama
ayı pençesiyle vurunca uzatır tilki'yi
tilki :
-vay ayı vay toplantılara katılsan olaylardan haberin olurdu

cicek demeti
10-05-2011, 18:44
Sen pejo'yu biliyon mu ?

http://www.msnburada.com/smiley/araba/1.gif
Adamın biri pejo marka bi minibüs alır.
Sonraki gün yolcuya çıkar minibüs tıklım tıklım, tutar kasabanın yolunu,
minibüs gittikçe hızlanır.
Yolculardan biri
-kaptan yavaş bir yere çarpacaz der şoför;
-sen pejo'yu biliyon mu der
yolcu; -hayır der şoför o zaman susacan der ve devam eder
minibüs hızlanmaya devam eder bi yolcu... daha seslenir
-olum ben hastayım biraz yavaş şoför yine sorar;
-sen pejo'yu biliyonmu?
Amca ne bilsin hayır der
o zaman susacan der şoför, bu kez bi kadın seslenir;
- hamileyim lütfen biraz yavaş çocuğumu düşürcem şoför yine sorar;
- sen pejoyu biliyonmu kadın;
-yok der şoför yine aynı cevabı veriri arkadan kızgın bi ses tonuyla bi genç seslenir;
- yavaş git kardeşim öldürcen bizi şoför yine sorar sen
- pejo'yu biliyonmu, genç biliyorum lan ne olacak der şoför:
-O zaman çabuk söyle bunun freni nerde :oleyo:

cicek demeti
10-05-2011, 18:46
Bir golf klubunun soyunma odasinda
bir suru adam giyiniyormus.
ortada duran bir cep telefonu calmis,
Yakinindaki bir adam hands-free konusma dumesine basmis
ve giyinirken konusmaya baslamis.
ADAM: Alo
KADIN: Merhaba sekerim, kulupte misin?
ADAM: Evet.
KADIN: Ay ben burda supper bir deri ceket gordum.
1000 dolarcik. Alabilir miyim?
ADAM: Oluur, madem cok sevdin, al tabii.
KADIN: Aslinda buradan once de galeriye ugradim.
Son modelleri gelmis, tam istedigim renkte birini buldum.
ADAM: Ne kadar?
KADIN: 60 000 dolarcik.
ADAM: O parayi vereceksem
butun aksesuarlarini isterim ama...

KADIN:Yasasinnn! Bi sey daha var:
Gecen sene begendigimiz ev yine satilik
ve
450 000 dolar istiyorlar.
ADAM: Tamam, ama 420 000 dolardan fazla verme sakin.
KADIN: Oldu sekerim. Sonra gorusuruz. Seni seviyorum.
ADAM: Ben de seni...Gorusuruz.
Adam telefonu kapatip afallamis sekilde
onu seyreden topluluga doner ve
sorar:
"Bu telefon kimin, bilen var mi?

cicek demeti
14-05-2011, 18:10
Eşeğin Yemi


Nasreddin Hoca, bir gün eşeğiyle odun getirir Hava çok sıcak olduğundan hem kendisi hem eşeği kan ter içinde kalırlar Hoca odunları indirir, yerleştirir Karısına:
- Hatun, eşek çok yoruldu, onu bir yemleyiver, diye seslenir
Karısı da o gün yorgun olduğundan:
- Efendi, benim işim var, sen yemleyiver, der
Hoca sıcaktan iyice bunalmış vaziyette kendini minderin üzerine atar
- Olmaz! Hiç halim yok, veremem, sen ver, der
Eşeğin yemini sen vereceksin ben vereceğim derken iş kızışır Epeyce tartışırlar En sonunda Hoca:
- Pekala! Öyleyse aramızda bahse tutuşalım Kim önce konuşursa eşeğe o yem versin Anlaştık mı? der
Karısı teklifi kabul eder İkisi de birer köşeye çekilirler Az sonra kadın, el işini alarak komşuya gider Hoca bir şey diyemezAradan biraz zaman geçer Eve bir hırsız girer Hoca'yı görünce kaçacak olur Ama Hoca'dan hiç ses ve tepki gelmediğini anlayınca kaçmaktan vazgeçer Ortalıkta ne var ne yoksa koca bir çuvala doldurur Hoca'nın gözleri önünde çuvalı yüklenerek evden çıkar Karısı epey zaman sonra eve girip evin halini görür Eşyaların yerinde yeller esmektedir Telaşla:
- Bu ne hal? Efendi! diye çığlık atar
Hoca yattığı yerden doğrularak:
- Haydi bakalım Hatun, bahsi kaybettin Eşeğin yemini sen vereceksin

cicek demeti
14-05-2011, 18:11
Adamın biri birgün kendini asmak için ipin bir ucunu ağaca bağlamış diğer ucunuda beline dolamış, hasta bakıcı sormuş
-Ne yapıyorsunun sen,
-Görmüyonmu kendimi asıyorum
-İyide boğazına dolaman gerek ipi,
-Denedim ama o zamanda nefes alamıyorum

Erdem
21-05-2011, 12:39
Çocuk babasına :
- Babacığım, annem ile nasıl evlendin?
Adam eşine dönüp :
- Görüyormusun, çocuk bile anlam veremiyor :D

Mahabad
21-05-2011, 13:53
kronometre tuttum, tam 3 dakka geçti
kendi icadım bi fıkra ortaya çıkaramadım.
millet kaç dakkada fıkra üretiyor?
onu bi öğrenebilsem

AynAlı
26-05-2011, 18:36
Bir gün bi askeriyeye yeni askerler gelmiş komutan askere sormuş:
-Oğlum sen nerelisin?
Asker:
-Maraşlıyım komutanım, demiş.
Komutan oda tokat amış ve tekrarlamış:
-Asker sen nerelisin?
Asker:
-Maraşlıyım komutanım diyerek, bağırmış.
Komutan gene tokat atmış ve gene tekrarlamış:
-Asker nerelisin?Eğer bilemessen bu sefer 150 şınav çekeceksin.
Asker:
-Kahramanmaraşlıyım komutanım, demiş.
Komutan yanındaki askere sorumuş:
-Oğlum sen nerelisin?
Komutandan korkan asker:
-KahramanÇorumluyum komutanım,diye bağırmış.

Erdem
28-05-2011, 14:14
1950'li yıllarda Amerikalı mühendisler gelmiş Türkiye'ye.. KARADENİZDE 'de bir kısım imar çalışmalarına rehberlik edeceklermiş.. Türkiye'de o zamanlarda yol güzergâhını belirleyecek alet ve eleman yokmuş..
Türk mühendisler eşeği yokuşa sürüyor, arkasından elemanlar şeritmetre çekiyor ve eşeğin ayak izlerine kazık çakıp istikamet belirliyorlarmış.. Bunu gören Amerikalı mühendis pratiği kavrayamamış ve sormuş,
- Ne yapıyorlar böyle?
Türk mühendis cevap vermiş,
- Rampada yolun güzergâhını belirliyorlar.
- Anlayamadım?
- Eşek rampayı en uygun yoldan çıkar, biz de eşeğin izinde kazık çakıp rampada yol güzergâhı belirliyoruz..
Amerikalı katılarak gülmeye başlamış.. Yatışınca da sormuş,
- Peki eşek bulamayınca ne yapıyorsunuz?
TEMEL bozuntuya vermeden cevap vermiş,
- Amerika'dan mühendis getirtiyoruz.
AYNI GÖREVİ YAPIYOR NEDE OLSA

fakiri
15-06-2011, 15:07
<Seçimler geçt ama , yine de asayım dedim :)


Seçimlere çok az bir zaman kala eski toprak olan Temel kahvehanede otururken delikanlılar etrafunu çevirur...
---Temel Emice , seçimlerde kima oy verelum ? diye sorarlar.
Temel :
---Komenistlarla-Masonlara oy vermeyin de kima verursanuz verun ! Hapu körtüğunuz emicenuzun omri hep olarla mücatele içinte keçti ! der.
Gençler .
---Ama emice şimdi eski devirler geçti
, kimun ne oltuğuni pilmeyiruk !derler...

Temel :
---Ula uşaklar! Size ta eyuluk hiç yaramayi...İlla ta açık mi konuşayim ?Memleketumuzdan pi tane paşbakan yaptuk, haçan şimdi onu alaşağa mi etelum ?

Akıncı_19
29-06-2011, 15:21
Bir başkadır ÇORUMLU♥ (http://www.facebook.com/media/set/?set=a.180674901986770.44002.161759230545004)
Bir Amerkalı öğrenciye çinceyi kaç günde öğrenirsin diye sormuşlar.Amerikalı öğr...enci:çinceyi öğrenmeye ömür yetmez demiş.Fransız öğrenciye sormuşlar 10 seneye öğrenirim demiş.Alman öğrenciye sormuşlar 3-5senemi alır demiş.Çorumlu Öğrenciye sormuşlar sınav yarınsa akşama hallederiz demişş:):):)

haybin_yakzan
03-08-2011, 12:00
Hakim sanığa sormuş karakolda suçunu itiraf etmişsin şimdi neden inkar ediyorsun.O zaman avukat tutmamıştım şimdi suçsuz olduğuma ben bile inandım demiş.

PUTKIRAN
07-09-2011, 21:03
Biraz da Tebessüm =))

Çocuk bir gün öğretmenine sorar:
Öğrenci: Hocam salakla zeki arasındaki farklar nelerdir.
Öğretmen: Salaklar her zaman kesin konuşur ama zekiler daima şüphecidir..
Öğrenci: Emin misiniz hocam ?
Öğretmen: Kesinlikle...

_Berceste_
13-10-2011, 08:46
Temel askere gitmis.Komutani bütün askerleri toplayiyp
"Bakin benim adim aslan oglu aslan,buraya her gelisimde ismimi soracagim"
aradan iki gün gecmis,komutan gelmis,herkese sormus.sira temele gelmis ..
"söyle bakalim oglum benim adim ney"? Temel:
"Vallahi Komutanim,bir hayvan oglu hayvan di ama hatirlayamadim":ıslık::D

salimabi
05-11-2011, 10:08
Çocuk işte...
Hava sıcak, öyle ki cehennem gibi.. Saray ileri gelenlerinden biri, kent içinde gezinirken, susuzluktan ölecek. Kapının birini çalıyor ki bir bardak su istesin. Küçük bir çocuk çıkıyor kapıya ne istediğini soruyor. Adam varsa bir bardak soğuk su istiyor. Çocuk da suyun soğuk olmadığını ama isterse annesinin yaptığı soğuk erik hoşafı verebileceğini söylüyor. Adam gayet memnun toprak bir tasta gelen hoşafı içiyor ve çok teşekkür ediyor. Çocuk:

"Önemli değil amca afiyet olsun. Hoşafın içine fare düştüydü, gelene geçene ikram ediyoruz zaten" diyor.

Adam sinirleniyor ve elindeki toprak tası yere atıp kırıyor. Bunun üzerine çocuk içeri dönerek annesine sesleniyor. :

" Anne kapıdaki adam köpeğimizin su tasını kırdı!"

salimabi
05-11-2011, 10:08
zamlar
hayli kilolu olan mehmet bey daha dün fırından ekmek alırken ekmek fiyatının 35 kuruştan 40 kuruşa çıktığını öğrenmişti.bugünse fırıncı fiyatın 50 kuruşa çıktığını söyleyince hayretle ve merakla sordu :
-nedir bu peşpeşe zamların sırrı ???
fırıncı büyük bir bilgelikle cevapladı:

-zamların sırrı ikidir efendim:
1.bazı cahiller ekmek çarpsın diye diey mubarek ekmeği böyle çarpar hale getirdiler.

2.kilolarımızdan kendi irademizle kurtulamadığımız için devlet olaya el attı ve herkes normal kilosuna ineen kadar zamlar devam edecekmiş

salimabi
05-11-2011, 10:11
Köyün delisi minarenin tepesine çıkmış.
Köyün delisi minarenin tepesine çıkmış.
Tüm millet bir araya gelsede bunu aşağı indirememişler.
-Lo, sana iyi bir yemek yaparız...
-I-ıh, diye baş sallamış deli.
-Seni gezmeye götürürüz. Hadi in aşağı!
-I-ıh...
-Sana tatlılar yaparız!
-I-ıh...
Bakmışlar olacak gibi değil, içlerinden biri:
-Delinin halinden deli ve dilinden de o anlar, demiş.
Şu yan köyün de bir delisi var.
Gidip hele onu getirelim.
Dedikleri gibi olmuş.
Varıp diğer köyün delisini getirmişler ve minaredekini göstermişler.
Ne yap et, onu aşağı indir demişler.
Komşu deli şöyle bir yukarı bakmış ve:
-ÖMER, diye bağırmış.
Tepede ki kendine bakınca, ULA TANIDIN MI BENİ? diye sormuş.
Onun hı-hı dediğini duyunca cebinden ufak bir çakı çıkarıp bunu ona göstermiş. ULA GÖRİMİSEN BUNU?
-Hı-hı...
-NEDİR BU ELİMDE Kİ?
-Bıçak.
-ULA İNECEKSEN İN AŞAĞI, YOKSA VALLA MİNAREYİ KESEYRUM.
-Tamam, tamam. Kesme sakın... hemen iniyom.

salimabi
05-11-2011, 10:12
Bir amerikalı bir ingiliz ve bir Iraklı
Bir Amerikali bir Ingiliz ve bir

Irakli kahvede oturmus cay iciyorlar.



Amerikali çayini bitirince bardagi havaya firlatmis silahini

cikarip bardaga ates edip parcalamis:



'Bizde bardaklar o kadar ucuzdur ki biz Amerika'da ayni bardakla iki

kere cay icmeyiz'



Ingiliz de bunun uzerine cayini bitirip bardagi havaya firlatmis

ve ates ederek bardagi parcalamis:



'Bizim Ingiliz kumsallarinda bardak yapacak cam icin o kadar cok

kumsal vardir ki ayni bardakla iki kere cay icmeyiz'



Bunun uzerine Irakli da cayini bitirmis bardagi havaya firlatmis

silahini cekip Amerikali ve Ingilizi vurup oldurmus...



'Bagdat'ta bu Ingiliz ve Amerikalilardan o kadar cok var ki biz

ayni adamlarla oturup iki kere cay icmeyiz

salimabi
05-11-2011, 11:55
Kocanız fazla bilgili olursa


Karıkoca birlikte tatile çıkarlar. Gittikleri yerde kamp kurarlar.

Tatillerinin ikinci gününün akşamı güzel bir yemek yiyip uykuya dalarlar.

Birkac saat sonra kadın uyanır ve kocasını da uyandırır.Adam uyku sersemidir;
...
güzel bir rüyadan uyandırıldığı için de biraz kızgındır:

'Ne oldu?Ne istiyorsun?' diye sorar.

Yukarıya bak ve bana ne gördüğünü söyle.' Adam gökyüzüne bakar

ve cevap verir:

-'Bunun için mi uyandırdın beni?.Baktım işte. Bir sürü yıldız

görüyorum,ışıl ışıl parlayan milyonlarca yıldız.

Karısı tekrar sorar.Peki, bu sana neyi gösteriyor?

Artık iyice uykusu kaçan adam biraz düşünür ve cevap verir:

'Teolojik olarak Allahin kudretini ve kendi acizliğimizi

görüyorum.

Felsefi olarak, evrenin sonsuzlugunu ve onun karşısındaki

önemsizliğimizi görüyorum.

Astronomik olarak galaksilerin, yıldızların, gezegenlerin

varlığını görüyorum.

Yıldızların konumuna bakarak saatin 3 olduğunu görüyorum.

Meteorolojik olarak da bugün havanın çok güzel olacağını

görüyorum.

Niye sordun bunu bana?

Sana neyi gosteriyor?

'Necati, çadırımızı çalmışlar!!! :)

Büşra Betül
06-12-2011, 09:43
Adam eve yetişmek için hızlı adımlarla yürümektedir.

Derken bir dükkan önünde ki arkadaşı onu tanır ve selam verir,

-Hayırdır kardeş acelen ne gel bir çay ısmarlayayım,

-Evde hanım bekler abi, biraz canını sıktım zaten başka bir zaman,

-Gel o zaman ben bir buket yapayım sen de çayını iç eşinin gönlünü de almış olursun, der.

... Eve çiçek buketiyle gelen adam

-Hanım sen haklıydın ,özür dilerim lütfen bu çiçeği kabul et, deyince

Kadın
-Affedeyim de,senin hatalarını affetmekten evde çiçeği asacak yer kalmadı ,der :)

yzn: Büşra Betül

Bir de fıkra yazayım dedim ...

salimabi
06-12-2011, 12:35
en büyük hacı bizim hacı
"En büyük hacı bizim hacı" kitabını zaman zaman gülümseyerek, zaman zaman düşünerek okuyacak ve zaman zaman "aslında yazar haklı" ya da "yok yazar burada iyice zıvanadan çıkmış" diyebileceksiniz...

Kura ile başlayan hac yolculuğuyla başlayan eser, hacı kafilesinin düştüğü haller, THY macerası, konvoyda meydana gelen hadiseler, yolculuk esnasındaki gariplikler, otel sakinlerinin tavrı, "bizim siyah uşakların", Suudların, İranlıların başta olmak üzere tüm dünya Müslümanlarının hacdaki davranış biçimlerini gözler önüne seriyor.

Hac ibadeti esnasında insanların yaşadığı garip halleri, Karadenizli zekası ile gözlemleyen ve süzen yazarın ilginç ve komik anılarından bazı satırlar şöyle:

Kıbrıslı Hacılar arasında Kıbrıslı Hacı yok

"... Kuzey Kıbrıs Türk Cumhuriyeti bayrağı altında toplanmış bir grup hacı kafilesine denk geldik. Grup KKTC bayrağı altında bir araya gelmişti ama omuzlarındaki çantalarda Türk Bayrağı vardı. Selam verdik yanlarına yanaştık. Bir tanesi üzerimdeki tişörtteki armayı görünce "O Trabzonlu hemşerum" diye yanaştı. Çok koyu Trabzon şivesiyle konuşuyordu. Kıbrıslı birisinin Trabzon şivesi ile konuşması ilginçti. Bir kaç hacı daha yanaştı yanımıza. Derken daha kalabalıklaştık, lakin tuhaf bir durum vardı. Kıbrıs kafilesi diye yanaşmıştık ama Girneliyim, Magosalıyım, ya da Lefkoşalıyım diyen yoktu. Büyük çoğunluk Karadenizli; Trabzonluyum, Giresunluyum, Rizeliyim, kimi de Adanalıyım ya da Mersinliyim diyordu. "Yahu aranızda Kıbrıslı yok mu?" diye sordum. Tam iki yüzkişilik grubun içinde Kıbrıs'ın yerlisi sadece iki kişi vardı..."

Hacı Sabır...

"... Evet, resmen o yaşlı kadınları azarlıyordu. Anaaa, benim artık buna tahammül etmemin mümkünatı kalmamıştı. Derken benim sabır taşım çatlamak üzereydi. Hacı Sabır... Tamam, hacı sabır olmasına sabır da, zillete rıza göstermek ile sabretmek arasında bir çizgi yok mu? Bu yaşlı insanlara reva görülen, bu aşağılayan tavırlara daha sabrım kalmadı ve olan oldu. "Bu adama sabretmek değil, mümkünse onu taşlamak sevaptır" diye düşündüm ve ip koptu..."

Kaçın, bizim siyah uşaklar geliyor!

"Benim siyah inci hacılarımdan bahsediyorum. Daha önce hacca gelmiş tüm dostlardan ve büyüklerden dinlemiştim namlarını. "Güçlü, iri yarı, dev gibi, kolları ayaklarım kadar" diyşe başlayan cümlelerle anlatıyorlardı onları. Tabi ki bizim Afrikalı kardeşlerimizden bahsediyorum. Başta Sudanlılar olmak üzerebiraz irice olan kardeşler....

Tavaf girdabında akıyorduk. Birden bir grup belirdi. Mutaf alanı mermerdendi ama bunlar resmen tozu dumana katarak geldiler!

Teşbihte hata olmaz, düşman kalesine hücuma kalkmış öncü kuvvetler gibiydiler. İri kıyımdılar lakin daha iri olanlarını en öne koymuşlar. Koçbaşı gibi.

Allahu Ekber diyerek gelişleri vardı ki amanın, aklı olan yoldan çıksın. Kabe'iy tavaf etmeye mi geliyorlardı, yoksa tavaf edenlerin tozunu atmaya mı geliyorlardı ben ayırt edemedim. "Bir hışımla geldi geçti, peh peh peh. Kiziroğlu Mustafa Bey hey hey hey!" diyen bir yiğitlik türkümüz var ya hani o misal. Bir hışımla gelip geçtiler ki sormayın. Geçerken, yıktılar, ezdiler, ve hatta silindir gibi dümdüz ettiler herkesi.

Biz Trabzonsporluların en sevdiği topçu tipi dikine oynayan topçudur. Topu alacak ve burnunun dikine dikine gidecek. Bu siyah kardeşlerimizin yıkım timi de aynı bizim dikine oynayan topçular gibi. Biz Kabe'yi tavaf etmeye çalışırken, onlar diklemesine Kabe'ye huruc ettiler.

Niyetlerini anladım. Hacerül Esved'i öpecekler. Hedef büyük yani!... En kutsalı bile olsa, en nihayetinde bir taşı öpmek için Allah'ın yarattığı en şerefli varlık olan insanı ezip geçiyorlardı...."

"Aşkım tavaf yapıyorum"

"Adam, elinde telefon. Kabe ile arasında bir kulaç mesafe var. Ümmet okyonusunun içinde, bırak etrafını, kendisinden geçmesi gerekirken elinde telefon ile konuşuyor. İster istemez, zaten sıkışık, zor hareket ediyorsun, haliyle kulak misafiri oluyorsun. Bugün şahit olduğum bir telefon görüşmesini, tırnak içinde veriyor ve yorum yapmıyorum. Sadece şunu hatırlatmak isterim, bu telefon görüşmesi Kabe'nin nefesini tenimizde hissederken yapılıyor:

"Aşkım biz tavaf yapıyoruz, Tatlım, hani televizyonda izlemedin mi? Hani dönüyorlar ya etrafında. Evet, bebeğim, işte o siyah binanın etrafında dönüyoruz şimdi. Tamam canım, kontürüm yok. Biraz daha döneyim ben seni gene ararım"

Abdestsiz Şeytan taşlanmaz

"Yatsı namazının ardından müftü efendi ve imamlar herkesin otel mescidinde toplanmasını istediler. (..) Müftünün son bombası "Abdestsiz Şeytan taşlanmaz" fetvası oldu. Taşları da mutlaka tertemiz yıkamamız söylendi.

Müftü efendinin bu fetvasına en güzel cevap Trabzonlu bir hacıdan geldi. Otelin lobisinde müftünün şeytanın abdestsiz taşlanmayacağı fetvası konuşuluyordu. Trabzonlu hacım patlattı cevabını: "Ula insan Allah'un karşısına abdestlan çikar. Şeytan taşlanırken nemuza gerek abdest. Mümkün ise şeytanın inadına abdesti pozmak gerekir. Mümkünsa şeytan taşlamaya giderken herkes pozsun abdestini"

Tirabzonsipor

Üsteki ara başlığa bakıp da "Aaa Trabzonspor'u yanlış yazmış" demeyin. Evet, duvarda aşnen böyle yazıyordu. Ne duvarı, ne Trabzonspor'u diyecek olursanız anlatayım. O karmaşa içerisinde şeytanı taşlama derdine düştüğümüz anda, şeytan taşlama mahallinin köşe duvarlarından birinde -ki burası bir iskele ya da vinç olmadan çıkılamayacak kadar yükseklikte bir nokta- oldukça büyük harflerle aynen böyle yazıyordu: "Tirabizansipor"

Bunu yazan her kim ise ve bir yerlerde bu satırları okuyorsa, kendisine selam ediyorum... (...)

Şeytan, bu yazıyı yazan arkadaşı görünce, "terlik atanı gördüm, .aston atanı gördüm, çakmak atanı gördüm ama ilk kez gördüm" diye şaşırmış mıdır acaba?

(Haber 7)

salimabi
06-12-2011, 12:36
EVLİLİKTE PAYLAŞMAK

Soğuk bir kış akşamı, Sultanahmet Köftecisi'nin kapısından içeri yaşlı bir amca ile teyze girmişler, bir masaya oturmuşlar. Derken amca, kasaya gidip 1 lahmacun, 1 büyük boy patates ve bir büyük ayran almış. Elinde tepsiyle masaya dönmüş, lahmacunu ikiye bölerek yarısını teyzenin önüne koymuş. Sonra bütün patatesleri tek tek sayarak onların da yarısını teyzeye vermiş. Sonra ayran kutusunu da ortaya koymuş, önce bir yudum kendisi içiyor sonra da teyze bir yudum alıyormuş.
Hekes 'Ne tatlı, iki tonton buraya gelmişler, bir kişilik yemeği ikisi yiyorlar. Zavallıcıklar.' diye onları izliyorlarmış.
Derken bir de bakmışlar ki, teyzenin önünde lahmacunla patatesler olduğu gibi duruyor, kocasının afiyetle yemek yiyişini seyrediyor, arada bir de ayran'dan bir yudum alıyormuş. Sonunda orda çalışanlardan biri dayanamamış, yanlarına gitmiş, 'Afedersiniz. Ben sizi izlemekten kendimi alamadım. Lütfen izin verin size bir menü kendim ısmarlayayım.' demiş.
Yaşlı amca, 'Teşekkür ederiz ama biz halimizden memnunuz. 60 yıldır evliyiz ve herşeyimizi işte böyle paylaşırız.' demiş.
Bunun üzerine genç adam teyzeye dönmüş, 'Peki ama teyzecim, siz neden lahmacununuzu patateslerinizi yemiyorsunuz, neyi bekliyorsunuz?' diye sormuş.
Yaşlı teyze yanıt vermiş : 'Dişleri

salimabi
06-12-2011, 12:37
Yeni ögretmen
Sinifa yeni ögretmen gelir ve ögrenciler ile tanismak ister.
Talebenin birine sorar:"Evladim senin adin ne?, - Fatih, Hocam der talebe, Ögretmende oo bir Fati'a okuda dinleyelim, talebe Fetia'yi okur ve yerine oturur.
Ögretmen diger bir talebeye sorar, kizim senin adin ne?
- Kevser, hocam diye cevab verir, ögretmende sende bir kevser suresini okuda dinleyelim.
Ögretmen arka siralarda talebenin birinin saklanmaya calistini fark eder ve adini sorar.
Talebede "Hocam benim adim yasin, ama arkadaslar bana kisaca subaneke derler"

Cenan
06-12-2011, 12:59
salim abi yazar kim bilmiyorum (hacı hikayesi) kendimce kınıyorum.

Orası tatil yeri değil ki gelip gördüğünüz olumsuzlukları anlatasınız.

Orası insanın, başkalarının nefsiyle değil kendi nefsiyle başbaşa kaldığı yerdir.

Oraya gelenler seçilmiştir, Allah'ın misafiridirler. Allah'ın misafir kabul ettiğinin,

din kardeşinin hatalarını gelipte anlatmak kimine haddine :(

Büşra Betül
06-12-2011, 13:04
salim abi yazar kim bilmiyorum (hacı hikayesi) kendimce kınıyorum.

Orası tatil yeri değil ki gelip gördüğünüz olumsuzlukları anlatasınız.

Orası insanın, başkalarının nefsiyle değil kendi nefsiyle başbaşa kaldığı yerdir.

Oraya gelenler seçilmiştir, Allah'ın misafiridirler. Allah'ın misafir kabul ettiğinin,

din kardeşinin hatalarını gelipte anlatmak kimine haddine :(

bakış açısına göre değişir ,her gidenin misafir olduğunu düşünmüyorum
çünki orayı turistik olarak değerlendirenlerde var
aslında ben o konuşmadan şunu anladım ki
değişim için Kabe bile işe yaramayabiliyor
insan yaratılış gayesinin farkında olamadığı sürece
günaha hataya meyyaldir.
Ben şahsen ders çıkardım
ve de üzüldüm tabi
kim olduğunu bilmiyoruz bile usule de uydu anlatım...

salimabi
06-12-2011, 14:14
salim abi yazar kim bilmiyorum (hacı hikayesi) kendimce kınıyorum.

Orası tatil yeri değil ki gelip gördüğünüz olumsuzlukları anlatasınız.

Orası insanın, başkalarının nefsiyle değil kendi nefsiyle başbaşa kaldığı yerdir.

Oraya gelenler seçilmiştir, Allah'ın misafiridirler. Allah'ın misafir kabul ettiğinin,

din kardeşinin hatalarını gelipte anlatmak kimine haddine :(
Allah RAzı oslun bacım hemmmmeeennn değiştiriyorum... desem de inanma:) değişiklik saati geçmilşü yerine başka bir fıkra koyacaktım nasip değilmiş..:flw lakin betül bacımın dediğide acı bir gerçek...

salimabi
06-12-2011, 14:15
Kocanız fazla bilgili olursa


Karıkoca birlikte tatile çıkarlar. Gittikleri yerde kamp kurarlar.

Tatillerinin ikinci gününün akşamı güzel bir yemek yiyip uykuya dalarlar.

Birkac saat sonra kadın uyanır ve kocasını da uyandırır.Adam uyku sersemidir;
...
güzel bir rüyadan uyandırıldığı için de biraz kızgındır:

'Ne oldu?Ne istiyorsun?' diye sorar.

Yukarıya bak ve bana ne gördüğünü söyle.' Adam gökyüzüne bakar

ve cevap verir:

-'Bunun için mi uyandırdın beni?.Baktım işte. Bir sürü yıldız

görüyorum,ışıl ışıl parlayan milyonlarca yıldız.

Karısı tekrar sorar.Peki, bu sana neyi gösteriyor?

Artık iyice uykusu kaçan adam biraz düşünür ve cevap verir:

'Teolojik olarak Allahin kudretini ve kendi acizliğimizi

görüyorum.

Felsefi olarak, evrenin sonsuzlugunu ve onun karşısındaki

önemsizliğimizi görüyorum.

Astronomik olarak galaksilerin, yıldızların, gezegenlerin

varlığını görüyorum.

Yıldızların konumuna bakarak saatin 3 olduğunu görüyorum.

Meteorolojik olarak da bugün havanın çok güzel olacağını

görüyorum.

Niye sordun bunu bana?

Sana neyi gosteriyor?

'Necati, çadırımızı çalmışlar!!! :)

salimabi
06-12-2011, 14:16
saatler geri alınıyormuş temellllllll
Dursun, saatlerin geri alınacağını duyunca, evdeki saatleri toplayıp Saatçi Teme...l'e gider:


- Ula Temel, saatler geri alınacakmış. Biz de evdeki saatleri senden satın aldığımız için sana getirdik. Bunları geri alacaksun da.


Temel kendinden emin bir şekilde:

- Öyle yağma yok. Ben de duydum ama, sadece 1 saat geri alınacakmış. 1 tanesini alırım, diğerlerini almam. xD

Erdem
08-12-2011, 22:24
Ev telefonu hayli yüksek gelince, ev halkı toplanmış:

Baba:
"Yahu bu korkunç bir fatura. Ben bu telefonu asla kullanmıyorum, hep çalıştığım şirketteki telefonu kullanıyorum. Nasıl oluyor?"

Anne:
"Aynen ben de. Akşama kadar çalıştığım bankada elimin altında telefon. Ne yapayım bunu."

Oğlan:
"Vallahi ben de Şirketimin bana verdiği cep telefonu ile bütün görüşmelerimi yapıyorum."

Kız:
"E benim de şirket hattım var. Ev telefonunu hiç kullanmam ki."

Herkes aniden evdeki hizmetçiye döner ve cevap arar gözle bakarlar.

Hizmetçi:
"Eee... Problem ne o zaman? Sanırım hepimiz iş telefonlarını kullanıyoruz":)

salimabi
09-12-2011, 09:43
devlet işleri
Devlet bir gün geniş ve boş bir araziye geceleri göz kulak olacak,500 TL maaşla, bir bekçi işe almay...a karar verir. Bir süre sonra düşünülür ; ''Peki talimatlar olmadan bekçi işini nasıl yapacak'' Bir planlama birimi kurulur ve planlamayı yapmak üzere, 7...50'şer TL maaşla, iki kişi işe alınır.Bir süre sonra ''İşleri yapıp yapmadıklarını nasıl kontrol edeceğiz'' diye düşünülerek, 1.000'er TL maaşla, iki denetmen işe alınır,biri denetim yapar diğeri raporları yazar . Bir süre sonra'' Bunların maaşları hesaplanıp nasıl ödenecek '' diye tartışılırve 1.500'er TL maaşla, bir malimüsavir, bir katip, bir de istatikçi işe alınır. Bir süre sonra ;''Peki bunlardan kim sorumlu olacak.'' Diye düşünülür ve 5.000 TLmaaşlı bir müdür ve 3.000'er TL maaşla iki de müdür yardımcısı işe alınır. Bir süre sonra, ülkede ekonomik kriz çıkar ve bütçedeki masrafları kısmak için bekçi işten çıkartılır...!=)

cicek demeti
02-01-2012, 14:06
X ve Y’nin Aşkı
Cosinus ailesinin genç delikanlısı X matematik üzerindeyken kordinat düzleminde ki sinüs ailesinin güzel kızı Y’ye aşık olur. .
Y’de X’e aynı duygularla bağlanır. .
Matematik kitabının 39. sayfasında buluşmaya karar verirler. .
Trigonometrinin zalim tanjantı bu haberi alır ve bu iki aşığı ayırmak için zalim bir plan yapar, çünkü tanjat kızı Y’yi zengin fonksiyonla evlendirerek sayı değerini arttırmayı planlar.
Y’ye gidip X’in polinomla yasak bir aşk yaşadığını söyler. .
Buna inanan Y hemen X’i terk eder. .
Tüm Matematik köyü sakinleri X’i yalnız bırakır, artık kimse X’e değer wermez X’de matematik köyünü terk eder. .
babasının zalim planını öğrenen ve X’in köyü terk ettiğini duyan Y karekökünü alarak intihar eder. .
X’inse nereye gittiğini kimse bilmez , o gün bu gündür X bir bilinmeyen olur...

cicek demeti
04-01-2012, 19:35
Patlamış Mısır



Bir gün deliler hastanesindeki bütün deliler olduğu yerde durmadan zıplamaya başlamışlar.
Doktor sormuş: "Niye zıplıyorsunuz?"
Delinin biri, "Biz mısır patlağıyız," demiş.
Aralarından yalnızca birisi bir köşede olduğu yerde sırtüstü yatıyomuş.
Doktor yanına gidip, "Sen de mi mısır patlağısın?" deyince, deli, "Evet," demiş.
Doktor: "Sen niye zıplamıyorsun?"
"Ben tencereye yapıştım."

cicek demeti
04-01-2012, 19:36
Yavaşla

Temel otobanda köklemiş gazı, gidiyor... Bakmış bir tabela: "YAVAŞLA 80 km." Hızını o an 80'e indirmiş Temel. Az sonra bir tabela daha: "YAVAŞLA 60 km." Temel 60'a inmiş. Merakla giderken yeniden bir tabela: "YAVAŞLA 40." - "Yolda çalışma var galiba!" deyip 40'a düşürmüş hızını. Epeyce sonra yine bir tabela: "YAVAŞLA 15 km." Talimata uyarak 15 km.'ye düşmüş Temel. Yolun en sağından tıngır mıngır gidiyor. Ama meraktan da çatlayacak. Uflaya puflaya bir saat daha gittikten sonra yeni bir tabela görmüş: "YAVAŞLA'YA HOŞ GELDİNİZ, NÜFUS: 2500"

cicek demeti
04-01-2012, 19:38
Amerikali ile Türk arkadaş olmuşlar.Amerikali bizim Türk'ü Amerika'ya davet etmiş.Amerikali bizim Türk'e amerikanin heryerini gezdirmiş NASA'yıda gezdirmiş uzay araclarini göstermis.bizim türk demis sizde teknoloji büyük hayran kaldigini belirtmis
Neyse türk türkiyeye dönmüs bu sefer amerikali türkiyeye gelmiş.bizim türk acaba amerikalıyı nereye götürsem gezdirsem diye düsünmüs.
en sonunda hamama götürmeye karar vermis.amerikaliyla hamama giriyorlar her taraf buharrr tamama tamam pes vallahi hayran kaldim
- Memlekete dönmüs eee türkiyede ne gördün YA arkadaslar bizim NASA boş iş,türkler insan yapıyorlar ben vardigimda zımpara cekiyorlardı demiş

cicek demeti
04-01-2012, 19:41
Adamın biri Afrika’da safariye çıkarken yanına küçük köpeğini de almış. Küçük köpek bir gün ormanda dolaşıp, kelebekleri kovalar, çiçekleri koklarken kaybolduğunu fark etmiş. !

Ne yapacağını düşünürken bir de bakmış ki karşıdan bir leopar geliyor ve belli ki günlük yiyeceğini arıyor. “İşte şimdi başım dertte” diye düşünmüş köpek.

Etrafına bakmış yerde kemik parçalarını görmüş. Hemen arkasını leoparın geldiği yöne çevirerek kemikleri kemirmeye başlamış, bu arada da arkadaki
hareketi kestirmeye çalışıyormuş. Leopar tam saldıracakken köpek kendi kendine konuşmuş;

“Ne kadar lezzetli bir leoparmış. Acaba etrafta bundan bir tane daha var mi?”

Bunu duyan leopar bir anda donmuş kalmış ve en yakındaki ağaca tırmanarak dalların arasına saklanmış.

“Tam zamanında kurtardım yoksa bu köpeğe yem olacaktım” diye düşünmüş leopar.

Bütün bunlar olup biterken bir başka ağacın üstündeki bir maymun olanları izliyormuş. Bildiklerini kullanarak bundan sonra leopardan kurtulabileceğini düşünmüş. Leoparın yanına giderek neler olduğunu anlatmış.

Leopar köpeğin yaptıklarına çok sinirlenmiş ve maymuna: ‘Atla sırtıma, gidip şunu yakalayalım’ demiş. Ancak küçük köpek neler olduğunu ve leoparın sırtında maymunla birlikte süratle kendisine yaklaştığını fark etmiş.

‘Şimdi ne yapacağım’ diye düşünürken kaçmaya teşebbüs etmemiş.

Bunun yerine arkasını leoparın geldiği yöne dönerek, kemikleri kemirmeye devam etmiş. Tam leopar saldıracakken yine kendi kendine konuşmuş;

‘Bu aptal maymun da nerede kaldı? Yarim saat önce bir leopar daha getirsin diye gönderdim, hala haber yok!’

Diploması böyle bir şey işte:

*Hızlı düşün,
*Sakin ol,
*Güçlü görün

cicek demeti
04-01-2012, 19:43
Birgün Bandırmaspor ve Denizlispor maç yapmaktadır.Bandırmaspor taraftarları takımına tezahürat eder:
-BANDIRMA! BANDIRMA! BANDIRMA!

Denizlisporlu taraftarlarda bu tezahürata dayanamayarak onlarda başlar tezahürata:
-BANDİRCEZ! BANDİRCEZ! BANDİRCEZ!

cicek demeti
04-01-2012, 19:52
Ingiltere fransa almanya türkiye toplanmışlar ülkelerinin ekonomik durumunu tartışıyorlarmış
ingiltere ;
biz halkımıza kişi başı 3000 £ veriyoruz masraflarının dışında 500 £ ceplerine kalıyor.
Fransa
biz halkımıza kişi başı 2000£ veriyoruz 200 £ cebine kalıyor
almanya
biz halkımıza 1800 £ veriyoruz 300 £ cebine kalıyor
sıra türkiyeye gelmiş ortalama nüfusun fazlasına asgari ücret 750 lira veriyoruz verdigimiz maaş yetmiyor 500 lira içe giriyolar üstünü nerden bulup tamamlıyolar anlamış değiliz.

cicek demeti
04-01-2012, 19:58
İlyas ile Temel karşılıklı oturmuşlar sohbet ediyorlarmış. Konuşma sırasında iş kimin daha zeki olduğuna gelip dayanmış ve iki uşak birbirine bilmece sormaya karar vermiş. İlk bilmeceyi İlyas sormuş: - "Saridur, kafestedur, öter... Pu nedur, pill bakayrum..." Temel hemen, "Kanaryadur" cevabını yapıştırmış. Fakat İlyas hayır anlamında kafasını kaldırır. Temel, birbiri ardına bütün kuşların adını sayıp döker. Fakat her seferinde İlyas hayır deyince pes etmek zorunda kalır. İlyas büyük bir sevinç içinde, - "Haçan insan hamsiyu pilmez mu?" deyince Temel hemen atılır. - "Hamsi saru değuldur ki?" - "Boyamuşumdur.." - "Kafeste midur?" - "Koymişumdur.." Temel şaşırır: "Peku öter mu hamsi?" - "O da aldatmacasıdur işin daa!.."

salimabi
09-02-2012, 13:30
Hoca zeytin satarken, kadının biri zeytini pahalı bulmuş.

- Hoca " tadına bak "

- Kadın " peşin para ile alamam "

- Hoca " sonra verirsin "

- Kadın " tadına bakamam bu gün oruçluyum. Üç yıl önce Ramazan da tutamamıştım da. "

- Hoca: " Haydi güle, güle! Ben vazgeçtim. ALLAH ' a olan borcunu üç yıl sonra ödeyen bir kimse, kulun zeytin borcunu kimbilir ne zaman öder. "

salimabi
09-02-2012, 13:31
Hocanın bilgisayarına virüs girmiş. Hoca çok dertliymiş. Çevresindekiler sormuş.

- Hoca kimi getirelimde baksın bilgisayara demişler. Hocada

- Çernobil virüsünü yiyen birini getirin demiş. Benim halimden en iyi o anlar...

salimabi
09-02-2012, 13:32
Hoca birgün CD ciye gidiyormuş. Çocuklar önünü kesip.

- Hocam bize de oyun cd si alsana demişler. Yalnız içlerinden biri hocaya para vererek Doom3 cdsi istemiş.

Hoca akşam CDciden dönerken çocuklar yine önünü kesip hocaya hani bizim CD demişler. Hocada yalnız bir Cd çıkarıp parasını veren çocuğa vermiş. Sonra da

- Parayı veren oyunu oynar demiş.

salimabi
11-02-2012, 12:23
Bir gün bir derede onlarca kurbağa vırrak vırrak diye bağırırlarken yukarıdan bir kartal süzülmüş, kurbağalardan birini kapıp götürmüş.. Bu olay ondan sonraki günlerde de tekrarlanınca diğer kurbağalar sürekli arkadaşlarını birer birer kaybetmenin üzüntüsüyle tek başına derenin kenarında oturan yaşlı kurbağaya gidip vırrak vırrak diye bağırarak dertlerini anlatmışlar.

- “Aranızda dayanışmazsanız bu iş böyle gider” demiş yaşlı kurbağa, “Kartalı gördüğünüz anda el ele tutuşup büyük bir daire oluşturun, kartalın hepinizi kaldırmaya gücü yetmez o zaman.”

Ertesi gün aynı saatte kartal, vırrak vırrak bağrışan kurbağalara doğru süzülmüş. Kurbağalar hemen el ele tutuşmuş. Kartal birini yakalayınca tabii hepsini birden alıp götürmüş gökyüzüne.

“Heyyy!” demiş havadaki kurbağalardan biri yaşlı kurbağaya seslenerek, “Hani hepimizi birden götüremezdi?”

Yaşlı kurbağa,

“Ulan aylardır bütün gün vırrak vırrak bağırıp durarak şu yaşlı halimde kafamı kazana çeviriyordunuz” demiş sinirlenerek, “Ooohh.. Ha şöyle be!”

salimabi
13-02-2012, 12:27
Iki Yahudi arkadaş, piyasayı araştırmışlar ve o sene haki renkteki kumaşın moda olacağını öğrenmişlerdi. Bütün varlıklarını paraya çevirdiler. Piyasadaki bütün haki kumaşları satın aldılar.

Depoları bu renkteki kumaşlarla doldu ancak kimsenin bu kumaşlara talip olmadığı görüldü. Iki kafadar artık iflasın eşiğine gelmişlerdi. Moiz ve Aron dertli dertli oturuyorlardı. Artık bıçağın kemiğe dayandığı bir gün kapı çalındı ve içeriye bir albay girdi:

-"Siz de dedi haki renkte kumaş var mı?"

Kulaklarına inanamadılar.Hemen atıldılar:

-"Evet albayım var, gösterelim" dediler. Albay, dikkatle kumaşları inceledi.

-"Çok beğendim", dedi. "Bu sene askerlere iki yüz bin, subaylara elli bin adet haki renkte elbise yaptıracağız. Ancak tabii ki benim tek başıma beğenmem yetmez. Generalimin de oluru lazım. Bana bir parça numune verin. Yarın öğlen 12'ye kadar telgraf çekersem iptal ederim. Eğer telgraf gelmezse kumaşları kesip imalata başlayabilirsiniz." O gece bitmek bilmedi. Kimi zaman ümitlendiler, kimi zaman "ya iptal olursa" diye düşündüler.

Ertesi gün saat 11.00, 11.30, 11.45, gözleri yolda, korku ile postacıyı beklediler. Gelmesin diye dua ederek. 12'ye beş kala postacı sokağın köşesinden gözüktü.

-"Belki bize gelmiyordur" diye ümitlendiler. Ancak postacı gelip kapılarını çaldı. Moiz, büyük bir kederle koltuğa çöktü. Aron da çaresiz kapıyı açtı. Postacının elinde bir telgraf vardı.

Aron titreyen elleri ile telgrafi açtı, okudu ve sevinçle seslendi:

-"Müjde Moiz, baban ölmüş!.."

salimabi
15-02-2012, 14:50
Oğlu kayseriliden para istiyor:

"Baba 500 bin lira verirmisin"

Kayserili:

"400bin mi dedin? naapçan lan 300 bini 200 bin neyine yetmiyor al sana 100 bin yeter..."

Kayserili çıkartıp 50 bin lira verir...

Oğlu:

"eheh.. baba bana zaten 50 bin lazımdı..."

"Bak sen kerataya... demek sahte para vermesem kazıklayacaktın beni.

salimabi
15-02-2012, 14:52
Yolcu gemisi okyanusta ıssız bir adanın yanından geçerken yolcular uzun sakallı üstü başı yırtık sıska bir adamı farketmişler.

Adamcağız sahilde oradan oraya koşuyor, çılgın gibi ellerini sallıyor, zıplıyor, bağırıp çağırıyormuş.

Yolculardan biri sormuş:

- Kim bu kaptan?

- Bilmem... Her sene buradan geçeriz, her seferinde de bu manyak böyle kafayı üşütür...

salimabi
18-02-2012, 14:42
Mafya babası haraçlarını toplaması için yeni bir tetikçi buldu. Seçtiği adam sağır ve dilsizdi. Çünkü baba, bu tetikçi yakalanırsa polise fazla bir şey anlatması mümkün olamaz, diye düşünüyordu...

Baba, bir gün ödemelerin geciktiğini fark etti ve tetikçiyi odasına aldırttı, bir de işaret dilini bilen tercüman buldular. Tercüman işaretle sordu:

- "Para nerde?" Sağır dilsiz işaretle yanıt verdi:

- "Ne parası? Benim paradan maradan haberim yok. Neyden bahsettiğinizi anlamıyorum." Tercüman tercüme etti:

- "Neyden bahsettiğinizi anlamıyormuş..." Baba 38'liği koltuk altından çekip sağır dilsizin beynine dayadı:

- "Şimdi sor bakalım, para nerede?" Tercüman işaretle sordu:

- "Para nerede?" Sağır dilsiz kan ter içinde işaretle yanıt verdi:

- "Şehir merkezindeki parkta, büyük heykelin olduğu kapıdan girince soldan 3. ağacın kovuğunda yüz bin dolar var." Baba öfkeyle gürledi:

- "Ne dedi?" dedi Baba. Tercüman yanıtladı:

- "Dedi ki, hala neyden bahsettiğinizi anlamıyormuş, ayrıca o tetiği çekmek de biraz sıkarmış.."

salimabi
21-02-2012, 10:03
Bir şirketin kapısında iş ilanı asılmıştır:

"Dakikada 70 kelime yazabilen, bilgisayar bilen, yabancı dili olan eleman aranıyor."

Bir köpek ordan geçerken bu ilanı görüyor. Bir süre bakıyor; bakıyor, derken ağzıyla kağıdı yerinden söküp ofise giriyor, doğru müdürün odasına... Ve müdürün karşısına geçip ağzında kağıtla ona öylece bakıyor... Adam bunu görünce kahkahayı basiyor...

- "Hahahahahahaaa ama ben bir köpeği işe alamam ki??"

Köpek ısrarla kağıdı adama uzatıyor... Ve müdür sonunda diyor ki

- "Peki o zaman sana bi mektup vereceğim bunu yaz bakalım"

Köpek kağıdı alıyor, bilgisayarın başına geçiyor, gayet güzel tıkır tıkır mektubu yazıp bitiriyor... Müdür şok oluyor, ama bozuntuya vermeden bu sefer diyor ki:

- "Bak şöyle şöyle bir uygulamaya ihtiyacımız var, buna bir program yaz çalıştır bakalım..."

15 dakika sonra köpek bilgisayarda o problemi çözecek süper hızlı bir uygulama yazıyor, adam inceliyor ve dumur oluyor... Artık söyleyeceği tek sey kalıyor:

-"Sen inanılmaz bir şeysin!!! Ama yine de seni işe alamam... Ne yazik ki senin her şeyin mükemmel ama yabancı dilin yok"

Köpek cevabı yapıştırıyor:

-"Miaaooooowwwwww"

AynAlı
19-03-2012, 18:24
Erzurum'dan Rize'ye, yarım otobüsle minübüs arası bir araçla, tortum nehri boyunca, uçurumların kenarından,
son gaz, kelle koltuk gidiyoruz.
Kadının birinin telefonu çaldı ve konuşmaya başladı. Sonra birden acı bir frenle durduk.
Yolcularda bir panik, herkes birbirine soruyor neoldu diye. Ve kaptan şöför ,el frenini çekip ayağa kalktı,
bir eli direksiyonda, arkasını dönerek.
"Bacım, neidiysen. Orabayimi bozacahsan."
El frenini indirip, yola devam.

:D

salimabi
26-03-2012, 12:19
http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/418000_339086702810597_100001278112015_961371_1122 101487_n.jpg

Ecrin
26-03-2012, 12:26
Temel'in babasının cenazesine gelen bir aile dostu "nasıl oldu" diye sorar.
Temel : 30. kattan düştü.
Adam : çok feci ölmüş.
Temel : yok, manavın tentesine çarpıp tekrar yükseldi.
Adam : daha şiddetli çakıldı o zaman.
Temel : hayır, kasabın tentesine çarpıp ordan karşı binanın çatısına fırladı.
Adam : demek çatıya çarpıp öldü.
Temel : yok, çatıdan yuvarlanıp elektrik tellerine gitti.
Adam : çarpıldı mı ?
Temel : yok canım teller yaylandı, babamı 200 metre yukarı fırlattı. bunları duyan adam dayanamaz ve temel'e bagırır ulan nasıl öldü bu adam ?
Temel : ßaktuk durmayi ßizda vurduk oni..:)

AynAlı
27-03-2012, 11:07
KAÇAN DELİLER

*Olay gerçektir.Elazığ'da geçer.1960"lı yıllar!*

Elazığ Akıl hastanesinden personelin bir ihmali sonucu bütün deliler kaçar.

Elazığ’ın Cadde ve sokaklarına dağılırlar. Toplam 423 deli kaçmıştır.

Mülki makamlar panikler, Başhekime koşup "doktor bey ne yapalım" diye sorarlar.

O zamanın ünlü doktoru Mutemet Bey hastahanenin başhekimdir. Mutemet Bey :
"Bana bir düdük verin ve arkama yapışarak gelin" der.

Doktor önde birkaç personeli arkasında Kara trencilik oynayarak bütün Elazığ’ı "çuf çuf" nidalarıyla dolaşırlar.
Başhekimin tahmini tutmuştur, bütün deliler bu kuyruğa girer vagon olurlar.

Lokomotif, yani başhekim Mutemet Bey yönünü hastahane'ye çevirince tüm kaçan deliler hastahaneye geri dönmüş olurlar.

Sorun çözüldüğü için Mülki makamlar ve doktorlar, trencilik oynayıp hastahaneye döndükleri için de deliler hallerinden çok memnundur.

Ancak esas sorun akşam yoklama yapıldığı zaman ortaya çıkar. Hastaneye trencilik oynayarak gelenlerin sayısı 612 kişidir.

:O:O

salimabi
28-03-2012, 13:28
Dünya din adamları bir toplantıda bir araya gelmiş konuşuyorlarmış. Konu dönmüş dolaşmış, toplanan paralara ve onların hak yolunda kullanılmasına gelmiş.

ilk olarak bir imam almış sözü;

- Biz topladığımız paraları daire çizer içeriye düşenleri hak yolunda kullanırız geçemeyenler de bize kalır.

ikinci olarak bir papaz söz almış;

- Biz de benzer bir yöntem kullanıyoruz. biz topladığımız paraları üçgen çizer havaya atarız içeriye düşenleri hak yolunda kullanırız geçemeyenler de bize kalır.

Son olarak haham söz almış;

- Bizde de durum pek farklı sayılmaz. önce kare çizeriz sonra paraları yukarıya doğru fırlatırız, yüce rabbim ihtiyacı olduğu kadarını içinden alır, gerisi bize kalır…

Büşra Betül
11-04-2012, 19:28
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/422042_379489042079268_192012487493592_1393377_339 388030_n.jpg

salimabi
17-04-2012, 14:57
Toplu sözleşme pazarlıgından yeni çikmis sendika başkani, salonda toplanmiş isçilere ateşli bir söylev çekmektedir:

"Yoldaşlar! Yönetimle yeni bir sözleşme yaptık.Bundan böyle haftanin dört günü daha çalışmayacağız!"

Kalabalık, "Yaşasııın!" diye bağırır.

"Çalışma saatimiz beşte değil, dörtte bitecektiiir!"

"Yaşaaaaaa!!"

"Çalışmaya dokuzda degil, onbirde başlayacagiiizz!"

"Helaaallll!!"

"Maaşlarimiz yüzde 150 artacaktiiirrr!"

"Vaaaaaauuuuuvvvv!!"

"Yalnizca Çarşambaları çalişacagıııız!"

Bu sözün ardindan derin bir sessizlik olur. Derken arkalardan bir ses duyulur,

"Her Çarsamba Mı ?"

Büşra Betül
22-04-2012, 10:05
Amerikan askerleri Irak ta bir markete girmişler.Market sahibinin bir papağanı varmış.
-Kahrolsun amerika,kahrolsun amerika ,diye bağırıyormuş papağan.
Amerikan askerlerinden biri market sahibine silahını doğrultup
-Buraya ikinci defa geldi...ğimde bu kuşu burda görürsem dükkanını başına yıkarım demiş,
Dükkan sahibi sesini çıkaramamış,askerler gittikten sonra papağanı alıp imamın yanına gitmiş.İmama durumu anlatmış,imamda ki papağan ile değiş tokuş yapmışlar.Market sahibi imamaın papağanını marketine getirmiş.
Bir süre sonra amerikan askerleri markete yine gelmişler.Papağanın yanına gelerek iyice bir süzmüş.Papağandan ses seda çıkmıyormuş.Asker bağırmış
-Kahrolsun Amerika
Papağanda tepki yok.Bir kaç defa böyle tekrarlamış.Papağanda çıt yok.Arkasındaki askerleri yanına çağırmış,hep beraber söyleyelim demiş.Askerler hep bir ağızdan
-Kahrolsun Amerika diye bağırmışlar,papağan da
-Amiiiiinn demiş :)

misak
02-05-2012, 11:49
AVRUPA BİRLİĞİ

Yıl 2050. AB Komisyonu Başkanı odasında otururken, yardımcısı içeriye heyecanla girer:

-Efendim, Türkiye tüm isteklerimizi yerine getirdi. Onları AB'ye alacak mıyız?

AB Başkanı:

-Yok canım, henüz olmaz. Git, duyur, Tüm Türkiye İngilizce konuşacak,
Türkçe'yi yasaklıyorum.
-Efendim onu 5 sene önce yaptılar. Hatırlamıyor musunuz?
-O zaman söyle, kokoreç yasaklansın.
-Aman efendim, onu yemeyi 2005'te bıraktılar.
-Ya ne bileyim? Kınayı yasaklayın.
-Ooooo. Beyefendi.Onu çoktan bıraktılar.

AB Başkanı düşünüp taşınmış ve;

-DAĞITIN O ZAMAN AVRUPA BİRLİĞİ'Nİ... :)))))

salimabi
19-05-2012, 11:37
İki yaşlı adam ömür boyu çok iyi 2 dost olarak yaşadılar. Bir tanesi çok hastalandı ve yatağa düştü. Diğer arkadaşı hasta olana :

- Öbür dünyaya gittiğinde bak bakalım, orada futbol oynanıyor mu? Eğer futbol oynanıyorsa birşekilde bunu bana haber vermelisin. Arkadaşıda son nefesinde tamam diyerek söz verdi ve öldü.

Aradan 2 gün geçmişti. Adam rüyasında ölen arkadaşının sesini duydu:

- Sana bir iyi birde kötü haberim var.

- Önce iyi haberi söyle.

- Diğer dünyada futbol oynanıyormuş. - Ya kötü haber nedir?

- Yarın ki maçta kalede sen varsın…

salimabi
19-05-2012, 11:48
http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/549455_10150792162621586_306495621585_9765717_1025 306089_n.jpg

salimabi
23-05-2012, 14:49
Temel İstanbul boğazında tekneyle turist gezdiriyormuş. Bir gün bir Amerikalıyı almış, başlamışlar tura. Adam bir saray görüp sormus:

- Bu ne kadar zamanda yapıldı?

Temel:

- 10 yılda demiş.

Adam:

- Yazık, bizde olsa 5 yılda biterdi.

Derken bir cami görüp sormus:

- Bu ne kadar zamanda yapıldı?

Temel:

- 5 yılda demiş.

Adam tekrar:

- Yazık, bizde olsa 2 yılda biterdi demiş.

Temel sinirlenmeye başlamış. Bir tarihi yapı daha görmüşler, turist tekrar sormus, Temel:

- 2 yılda demiş.

Adam:

- Vah vah! bizde olsa 1 yılda biterdi demiş. Derken tam o sırada Boğaz Köprüsü`nün altına gelmişler. Amerikalı köprüyü göstererek tekrar sormus:

- Peki bu ne kadar zamanda yapıldı?.

İyice sinirlenen Temel cevabı yapıştırmış:

- Hangisi? Bu mu? Bilmem, vallaha dün burada yoktu!!!...

salimabi
23-05-2012, 14:50
izikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır. Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir şeyler ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır. Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altındaki dizili taşların üzerindedir. Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar.

Kimyacı, "Adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece daha kolay yakmayı amaçlamış";

Fizikçi, "adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş";

Jeolog, "burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanin taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangin olasılığını azaltmayı amaçlamış";

Matematikçi, "sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış";

Antropolog, "adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş".

Bu sırada ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini sorarlar.,

Adam cevap verir:

- "Boru yetmedi."

salimabi
23-05-2012, 14:55
http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/s320x320/562168_371647086216151_134310486616480_972820_2012 982047_n.jpg

alanyali07
04-06-2012, 17:28
Iki Tekfirci arkadaş yolda yürüyorlarmış. Derken birisi birden bir belediye cukuruna düşmüş ve bağırmış: "Kurtar beni burdan dostum!"


Arkadaşıda: "Hem tagutun cukuruna düştün, hemde Allah'tan gayrından yardım istedin pis müşrik, geber orda!" demiş ve gitmiş :)

Hikem
06-06-2012, 16:15
Hoca cemaate sorar;

- Hanımından korkanlar ayağa kalksın! Herkes kalkar adamın biri oturur, ...

Hoca sorar; - Sen hanımından korkmuyormusun diye? ... Adamcağız derki ; .

.. hanımın ismini duyunca dizlerimin bağı çözüldü, kalkamıyorum... ::)


Kurs anılarından iktibas)

Hikem
06-06-2012, 16:17
Nasrettin hoca pazarda dalgın yürüyormuş, etrafındaki esnaflari seyrediyor bu sırada

ensesine bi tokat gelmiş..hoca tökezlemış..bi kaç adım sendeledikten sonra sinırli bi

sekilde arkasini dönmuş..bi bakmışki hocanın ikı katı iri yarı bi adam..hoca durmuş bi

yutkunmuş önce sonra -BANA SENMİ VURDUN DEMİS -adam evet ben vurdum

napcan demiş -SAKADANMI YOKSA CIDDENMI VURDUN DEMIS -adam cidden

vurdum demiş- HOCA AMAN ÖYLE OLSUN SAKADAN HİC HOSLANMAMDA :))

alanyali07
07-06-2012, 05:27
Nasreddin Hoca demişken aklıma şu karikatür geldi :)




http://4.bp.blogspot.com/-MY1nu07hWBo/TjlVZqxmdwI/AAAAAAAAADY/7BzNYpiV3h8/s400/5cdc94c6.jpg (http://4.bp.blogspot.com/-MY1nu07hWBo/TjlVZqxmdwI/AAAAAAAAADY/7BzNYpiV3h8/s1600/5cdc94c6.jpg)-

nasrettin hoca, göle maya çalıyorsun ama göl ya oruçluysa?
- manyak mısın? göl hiç oruç tutar mı?
- ya tutarsa?
- lann!

:)

Hikem
15-06-2012, 22:18
http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/s480x480/599705_333105063433934_1554266825_n.jpg